Les Crocs du Blaireau

©ning

Il y a un moment maintenant que les Poufsouffle se doivent d'accueillir de nouveaux venus, arrivés d'autres maisons, ayant finalement décidé de rejoindre le côté tout lumineux, jaune et pailleté de la force. Je pense notamment à Drayryfore, Olivia Björkman, Jason Stalen, Tanja Madsen et Andrew Smith. Certainement pas inconnus au bataillon, tout ces courageux ont finalement sauté le pas, et se sont décidés à rejoindre l'élite que nous représentons. Mais une question subsiste : pourquoi ont-ils mis tant de temps à se rendre compte que Poufsouffle représente l'élite ? Question capitale en effet, qui valait bien de courir après quelques blaireaux pour avoir quelques avis ici et là. Mauvaise nouvelle, je ne cours pas très vite, et n'ai donc pu rattraper que trois pauvres blaireaux qui ont sûrement eu pitié de ma crise d'asthme de qualité supérieure. Bref, je vous remercie vaillants Poufsouffle pris de pitié.

Qu'importe, moi qui m'attendais à quelques bêtises sur la gloire destinée de notre maison, je fus plutôt surprise de découvrir des analyses presque poussées sur cette question, de quoi me faire largement sourire. Le premier élément évoqué est d'abord le Quidditch. Autant, remporter des coupes fonctionne moins souvent que nous le voudrions, autant le Quidditch fait vraiment rêver. Et je ne peux qu'être d'accord ! Qui ne rêverait pas de voir cette équipe merveilleuse surpasser chacune des maisons jusqu'à obtenir la coupe d'or ? Logique, je soupçonne d'ailleurs Drayryfore de s'être particulièrement bien intégrée dans cette équipe qui doit la remercier chaque jour d'avoir apporté de son talent.

Le dynamisme est également un point essentiel. Pas seulement concernant notre motivation à gagner la coupe, mais simplement l'ambiance et la participation qui pourrait inciter au changement de maison. Envie de changement, mais également de mouvement ? Andrew et Olivia semblent avoir bien compris que la maison allait les accueillir à bras ouverts. L'ambiance de la salle commune est chaleureuse, et la Réserve est bien connue pour ... être un lieu de débauche. Certes. Mais tout de même, rares sont ceux qui n'y ont fait un tour qu'une seule fois et n'ont aucune envie d'y retourner à la quête de quelques rires.

Un adorable caneton m'a également soumis l'idée que la maison n'était peut-être pas l'élite avant ? Avant quoi ? À partir de quand pourrions-nous juger de l'évolution de l'ambiance, de la qualité de la salle commune et de nos membres, et simplement d'une évolution positive dans la perception de Poufsouffle ? Non, moi non plus je n'ai pas la réponse. Et pourtant, ce serait sûrement intéressant de se le demander, même si je pense que c'est en partie grâce à votre investissement que Poufsouffle peut se vanter de ne pas être une maison à part, mise de côté et moins appréciée.

Aujourd'hui, quatre des sept membres du CA hibernent chez les Poufsouffle, Tanja et Jason étant les derniers arrivés. L'image de notre excellence ne serait-elle pas en partie due aux membres de qualité bien supérieure qui la compose ? Passionnant comme hypothèse me direz-vous. Eh oui, je compte bien finir sur cette note de qualité pas très supérieure, pour le coup.

#Poufsoufflec'estl'élite

• 175g de beurre non salé, ramolli, avec un supplément pour le moule
• 175g de sucre en poudre doré
• 3 gros œufs
• 3 gros citrons non cirés, zestés, avec 4-4 ½ c. à soupe de jus de citron
• 250g de farine à gâteau
• 100g de yaourt grec
• 400g de sucre glace
• zeste de citron ou écorce confite, pour servir (facultatif)

• 2 gros citrons
• 200g de sucre semoule

Recette !

Chauffez le four à 150 ° C / 170 ° C. Beurrez un moule à gâteau d'un fond de 18 cm et tapissez la base de papier sulfurisé.

Battez le beurre et le sucre en poudre avec un fouet électrique jusqu'à ce qu'ils soient mousseux et de couleur pâle. Cassez les œufs un par un, en battant bien après chaque ajout, puis incorporez le zeste de citron. Incorporez la farine, la levure chimique et ½ cuillère à café de sel, puis incorporez le yogourt.

Versez le mélange dans le moule tapissé, en lissant le dessus avec une spatule. Faites cuire au centre du four pendant 50 à 55 minutes, ou jusqu'à ce que le dessus soit doré et ferme au toucher. Laissez refroidir dans le moule pendant 10 minutes avant de démouler sur une grille pour refroidir complètement. Il se conserve jusqu'à quatre jours dans un contenant hermétique ou jusqu'à un mois au congélateur.

Lorsque vous êtes prêt à décorer, tamisez le sucre glace dans un bol et ajoutez suffisamment de jus de citron pour créer un glaçage épais. Placez le gâteau sur une assiette de service ou un support à gâteau, puis déposez-le sur le glaçage, en lui permettant de s'égoutter un peu sur les côtés. Garnissez le tout d'un zeste de citron ou d'un zeste confit, si vous en utilisez (voir ci-dessous), et coupez en quartiers généreux pour servir.

Pour faire du zeste de citron confit, épluchez de larges lanières des citrons à l'aide d'un éplucheur de légumes. Retirez la moelle avec un couteau, puis coupez en julienne la peau pour former des allumettes très fines. Versez le sucre cristallisé dans une casserole avec 200 ml d'eau et faites chauffer à feu moyen jusqu'à ce que le sucre soit dissous. Ajoutez le zeste de citron et laissez mijoter doucement pendant 15 minutes, puis retirez le zeste à l'aide d'une cuillère à trous et laissez refroidir sur un morceau de papier absorbant. Utilisez le résultat pour décorer le dessus de votre gâteau.

Et sur ce bonne dégustation les loustics !

Ce n'est pas sous la contrainte que j'écris ces mots. Non. Ceci n'est pas un appel à l'aide. Non plus.

En même temps, qu'est-ce que la contrainte ? Vous avez 37 secondes.

Après ils sont mignons les chroniqueurs, toujours à partir dans des délires chelou. 3 semaines que ça leur trotte dans la tête.

J'ai faim. J'ai froid. Et je n'aime plus le 1er avril. Mais c'est vrai qu'ils sont mignons ces chroniqueurs.

Merci à Queen Orla qui nous suit toujours dans nos idées farfelues.

C'est quelqu'un qui rentre dans un bar : "salut c'est moi !" Tout le monde se retourne ... mais en fait c'était pas lui.

PS : Celui qui trouvera à qui appartient chaque couleur gagnera 5 mornilles. 

@dmca

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* Entrée incroyable faite de paillettes et de "waahouuuu" *

Pour cette nouvelle édition qui mange du lion, l'équipe s'est apparemment créée une obsession sur la Saint Patrick, sujet qui, nous l'espérons, vous divertira vous aussi bande de kiri sur pattes ! Vous attendiez son retour avec impatience Laurence, et peut-être aurez vous remarqué que notre cher Toma Dresden aborde de nouveau son grade de chroniqueur fièrement ? Et pourtant tête de gland, parce que nous aussi on aime les nouveautés - et qu'on a pas du tout recopié la Gazette - vous ne pourrez qu'apprécier son travail effectué dans l'ombre. Félicitez fort bien - mais pas trop non plus, ses chevilles gonflent vite - le p'tit monsieur ninja qui se bat contre les fautes d'orthographe ! Enfin apparemment Clément. Enfin c'est lui qui a demandé surtout. Parce qu'il ose pas dire qu'on lui manquait. Sur ce, nous espérons que cette édition vous plaira, avec ce fond trèèèèès. Saint-Patrickesque ! Bonne lecture et n'oubliez pas de commenter avec tout plein d'amoouuuur !

Avant toutes choses : posez vos fourches.

Je ne suis pas là pour lancer le débat, pas plus que je ne souhaite pointer du doigt qui que ce soit. L’être humain est une merveille de l’évolution (enfin, pour le pourcentage non-problématique de la population, le reste c’est poubelle, déso pas déso) et dieu merci : nous sommes tous plus différents les uns que les autres. Une chose nous rassemble pourtant (à des stades divers et variés) : le besoin d’amour, d’attention, de sentir que l’on compte, que l’on existe, en gros, le besoin d’appartenance. Alors oui, je vous vois d’ici faire les gros yeux, souffler et même tourner les talons.

Attendez avant de partir. Si l’article ne vous plaît pas, je m’engage à vous payer une commande dans la boutique de votre choix. C’est bon ? Vos désirs capitalistes ont été suffisamment appâtés ? Bien. Poursuivons.

Lors de la dernière édition des Crocs, ma chère et tendre collègue Orane vous a parlé de la niaiserie, du côté guimauve, bête et idiot ou tous les synonymes auxquels vous pourriez penser. Oui, poufsouffle en fait partie, non, vous n’avez probablement pas tort. Aujourd’hui, j’aimerai vous donner les raisons pour lesquelles, à mon humble avis, il n’y a aucun problème à être légèrement trop porté sur l’attention, l’affection et tout le bordel.

Outre le côté beurk ? Donner de l’attention aux gens qui vous importent ne devrait pas être synonyme de honte, de flemme, ou de "pitié qu’on ne me voit pas !" . Je pense qu’on devrait célébrer ou, tout du moins, être fier d’être en mesure de nous poser là et de dire haut et fort : putain, t’es une personne en or et je te souhaite tout le bonheur du monde. Il n’y a rien de mal à dire à une personne qui nous est chère : tu m’as manqué, ça m’a fait plaisir de te voir, est-ce que je peux te racketter d’un câlin, là, tout de suite maintenant ? Ce n’est pas faire preuve de faiblesse que de laisser les gens s’introduire dans votre bulle, dans votre espace personnel. Pas quand il s’agit de vos proches amis et croyez-moi : c’est pourtant un pro du “je te dégage avant que tu puisses me dégager, bisous !” qui vous le dit. Pendant des années, moi aussi j’ai tiré la gueule dès que les gens passaient en mode câlin, en mode banalités dégoulinantes de niaiserie poufsouflienne, et tout ce que vous voulez d’autre.  Pourquoi ? Parce que je me disais que c'était la honte, parce que je n'étais pas un gamin en manque d’affection, parce que je me croyais trop cool à faire genre que j'étais sombre et mystérieux et que je m'asseyais en retrait du monde en murmurant des choses étranges dans ma barbe. J'étais un dark sasuke en mal de tout, watch out, don’t get closer.

Non, non, non et non.

Alors certes, il y a des limites à la débandade. Personne ne vous demande de vous mettre totalement à nu (genre, littéralement. Gardez vos vêtements, surtout près des écoles, par pitié). Personne ne vous demande non plus de passer outre vos propres besoins. En fait, tout ce qui est demandé ici, c’est l'absence de jugement de ceux qui ressentent le besoin ou la nécessité de s’exprimer, d’exprimer leurs sentiments, de les montrer d’une façon ou d’une autre. Je le répète, on est tous différents les uns des autres. Là où je saurais me contenter d’une tape sur l’épaule ou d’une disquette lourde pour signifier mon affection, d'autres pourraient avoir besoin de se tenir la main, d’utiliser des mots, des chansons, des memes, voire d’user de signaux de fumés pour faire passer le message. Et au final, c’est ça qui est chouette avec l’amour, parce qu’il est bien question d’amour ici.

D’amour platonique pour votre meilleur.e pote qui vous paye un grec quand vous êtes dans le rouge ou inversement, d’amour passionné pour votre tendre (ou dure ?) moitié, de dévotion pour votre animal de compagnie qui pourtant continue de pisser partout et/ou de faire ses griffes sur le mobilier, d’affection pour votre petite voisine vraiment trop rigolote qui pourtant vous prend la tête avec la reine des neige 2, fraternel pour votre frère, votre sœur ou les deux - que vous ne pouvez pas voir en peinture tout au long de l’année mais pour qui vous iriez casser des rotules si besoin est.

C’est bizarre comme ça, mais c’est ce qu’est l’amour.

C’est ce qu’est l’attention.

La loyauté, même.

Je me dis que tout ça se rejoint, finalement. Tant que ça apporte des bons sentiments, que ça fait du bien, qu’on termine avec un sourire plus ou moins large, c’est une bonne chose, non ? Alors pourquoi s’en priver ? Pour une histoire de réputation ? Pour faire genre ? C’est une chose dont vous devriez profiter tant que c’est là. Parce qu’après tout, le monde est fait de pierres et comme l’a dit un grand homme : le truc avec les pierres, c’est qu’éventuellement, elles s'effondrent.

Alors pas besoin d’en faire des caisses, non, ou faites-en si vous voulez. Faites-le avec humour, avec sérieux, délicatesse ou façon brute de décoffrage (mais surtout avec le consentement de l’autre, faut pas déconner non plus). Pas besoin de passer ses journées à déclarer des poèmes parfumés à l'eau de rose - ou alors c’est votre passion et dans ce cas, pourquoi est-ce que je n’ai pas encore reçu mon poème parfumé ?

Au final, le message est le suivant : soyez vous-même. Soyez franc. Soyez bon. Ne soyez pas juge, juré et bourreau. Il faut du courage pour s’assumer, il en faut aussi pour rester dans l’ombre. Quoi que vous décidiez, tant que c’est avec les meilleures intentions et exempt de la moindre vilenie, on approuve. Faites-vous du bien. Faites-en aux autres et souvenez-vous : vous êtes de chouettes humains, vous méritez d’être heureux, riche, en pleine santé (dépendamment de votre besoin du moment). Soyez niais ou ne le soyez pas.

Personnellement, j’ai décidé d’arrêter avec les faux semblants. J’aime à savoir que les gens vont bien. Et si un compliment par-ci, par-là, si un câlin, une tape dans le dos ou un coup de boule (en toute gentillesse) peut illuminer un tant soit peu une journée, je ne vais pas me gêner.

Je ne vous aime peut-être pas tous, mais aux quelques-uns qui se démarquent du lot : il est où mon putain de tacos de l’amour ? Merde.

@Grazio

Voir l'article version texte :

En ce mois de Mars, je vous propose de redécouvrir l'histoire de Maewyn Succat, aka Saint-Patrick, mais à la sauce Poufsouffle !

Attention toutefois, car si je me suis inspiré de l'histoire "réelle" de Saint-Patrick, beaucoup d'éléments furent ajoutés et/ou modifiés afin d'en faire quelque chose de comique !

Bonne lecture à toutes et tous !

Il y a longtemps, très longtemps, en des temps immémoriaux où les chiffres s'écrivaient encore avec des "I" et des "V", naquit Maewyn Succat. Un nom que votre conteur traduira par "Andreas" afin que cette histoire trouve plus d'écho auprès de vous, chers lecteurs.

Vivant en Grande-Bretagne, ce cher Andreas, fils du Décurion "AlaTack" eut une vie ordinaire, simple et sans soucis jusqu'à un sombre jour, lors de l'année de ses seize ans. Un ciel sombre enveloppait l'Irlande d'un épais nuage noir quand, alors qu'il revenait d'une soirée Bingo, Andreas fut enlevé par de terribles pirates surnommés les "Gryffontard" dont l'emblème était un étrange animal mi-lion mi-serpent et re mi-lion derrière. Sans doute parce que cet étendard laissait perplexe le jeune homme, il n'eut le temps de fuir ou de se débattre. Il se retrouva très vite enfermé au fond d'une cage bien trop petite pour lui.

Les jours, semaines voire mois qui suivirent mirent les nerfs, la force et la persévérance d'Andreas à rude épreuve. Malmené, obligé de faire la lessive de ces pirates et de leur apprendre à lire, la patience du brave homme arrivait à bout quand une révélation soudaine eut lieu. Dans un éclat de lumière, la Grande Hope Moore apparut. Au milieu des rêves du garçon, la Sainte Hope lui expliqua alors qu'il s'agissait d'un défi à relever, et qu'Andreas aurait alors la possibilité de prouver sa foi en elle, en convertissant l'Irlande à la Sainte-Trinité : pointage , dragées et Quidditch. Mais comment pourrait-il échapper à son calvaire, échapper à ces pirates ? La réponse vînt à lui quand, le lendemain, les pirates le trainèrent vers un druide Irlandais qui fit de lui son esclave et berger personnel.

Ici aurait pu se terminer son épopée, mais fort de ses convictions, notre courageux Andreas défia l'autorité de son maître mortel pour reprendre la mer, et fuir vers le continent, débarquant sur la terre des irréductibles Gaulois, qui n'avaient plus grand chose d'irréductible. Devenu alors vagabond, un simple va-nu-pieds voire un réel pignouf, le jeune homme croisa alors la route de deux sœurs jumelles, nées sous le signe des Gémeaux : Orla et Olivia. Les deux femmes, qui ne cessaient de papoter sur la meilleure chanson du barde local (Supercalifragilistix), virent alors arrivé Andreas, épuisé, affamé et assoiffé par son Odyssée. Et en effet, elles avaient en face d'elle un Andreas brisé ! Un Andreas martyrisé ! Mais un Andreas libéré ! Libéré par lui-même, qui suivait à présent son propre but !

Le jeune homme leur conta alors ses mésaventures, de la partie de bingo jusqu'à leur rencontre, et les deux femmes, tant frappées par son charisme que par... non, juste son charisme, décidèrent de l'amener auprès de Saint Noah de Dresden (une petite bourgade à côté d'Auxerre, aujourd'hui disparue). C'est dans ce lieu que Noah lui enseigna tout son savoir, et toutes ses connaissances, profanes comme sacrées, afin qu'Andreas puisse retourner sur sa terre natale et accomplir la mission que Hope lui avait confiée en songes. Désormais prêt pour son ultime aventure et bénit par la Papesse Tara Wilson, Andreas reprit la route en direction de la Bretagne Insulaire.

Les semaines passèrent et de nouveau, celui qui était un homme renouvelé posa le pied sur l'herbe verte de l'Irlande. Mais comment allait-il s'y prendre pour convertir toute cette nation au Saint Triangle : pointage-dragées-quidditch ? Il fallait commencer par le sommet de la pyramide ! Prenant son courage à deux mains, l'homme se rendit au château de la Reine d'Irlande : Orane Lueswinn. Mais sur son chemin, il croisa la route d'un village, baptisé "Bourg-Souffle", village assailli par des hordes de serpents ! Ne pouvant tourner les talons, le Saint Homme se munit de son bâton, et asséna un violent coup sur la tête de l'un d'eux. Ensuite, Andreas entama un sortilège complexe et dans un "pouf" sonore, tous les reptiles disparurent de l'Irlande. Depuis, le village fut renommé "Poufsouffle".

Il ne fallut pas longtemps avant que les hommes de la Reine Lueswinn n'entendent parler de ce miracle, et qu'ils amènent Andreas auprès d'elle. Durant de longues heures, l'homme envoyé par Hope tenta de persuader Orane du bien fondé du trio "pointage-dragées-quidd", mais rien ne fonctionnait. Alors, comme dans un ultime espoir, Andreas cueillit un trèfle et, en montrant ses trois feuilles, tenta une dernière fois de lui expliquer. Et le miracle survînt.

Ce soir-là, Andreas parvînt à convertir toute l'Irlande et à en chasser toutes les ombres. Le trèfle devînt le symbole national, et encore aujourd'hui, les moldus célèbrent le jour du 17 Mars comme étant celui de "Saint-Patrick", évangélisateur de l'Irlande. Mais maintenant, vous connaissez la vraie histoire, bien plus rocambolesque !

_{@Droits réservés, pinterest}

^{NB : Si vous avez suivi le premier épisode, vous saurez qui sont nos deux protagonistes. Si vous ne le savez pas, honte à vous.}

Une nouvelle semaine de vacances et voilà que nos deux aventurières mentonneuses, Juliette et Marina, se retrouvent une nouvelle fois pour tester, telles deux influenceuses, de nouvelles façon de déguster ce met si cher à leurs coeurs : le roquefort. En tant que double-mentons de qualité, elles décidèrent de tester une recette des plus healthy : la tarte aux poires/roquefort/noix. Parce que le gras, c'est bien, mais le vert, c'est bien aussi. Et avec beaucoup de roquefort, c'est encore mieux. (Y'a du vert dans le roquefort, ce sont les moisissures donc c'est healthy aussi). En pleine préparation, nos deux amies se mirent donc à chantonner.

Une petite poire verte
Qui courait dans le roquefort
Je l'attrape par la queue
Je l'épluche et je la coupe

Les double-mentons me disent
Trempez-là dans les noix
Trempez-là dans le yaourt grec
Ça fera une tarte toute chaude

* Transition de type qualitative, le soleil brille, les oiseaux chantent. Bouffi grogne, PetiteVachetteDesLandes la regarde mettre son doigt dans la bouche du chien en gloussant. De passionnantes aventures. * (Si vous voulez, j'ai la vidéo avec les effets sonores et tout à en faire des cauchemars la nuit)

Comme nous le disons souvent quand il est l'heure de faire les sonorus « Je vais me mettre en gras, parce que le gras, c'est la vie. » Mais trop de gras tue le gras. Donc on vous propose du gras, mais pas trop quand même.

Ustensiles :

• Un plat à tarte (sinon c'est une pizza, bisous) (techniquement il ne fallait qu'une grille, mais Bouffi avait peur de se faire engueuler par sa mère)
• Hope, pour goûter les mixtures bizarres (et en faire tomber par terre en touillant) (elle lèche tous les plats de toute manière, nouveau lave-vaisselle gratuit)

Ingrédients :

• 1 pâte brisée pur beurre
• 2 poires de saison (si c'est pas la saison, tant pis pour vous, débrouillez-vous) (Y'en avait une qui était bof, je ne l'explique toujours pas)
• 200g de yaourt grec (faites pas comme Dray qui m'en ramène 300g) (Y'A PAS DE POT DE 200G OK ?)
• 90g de roquefort (ou tout le roquefort, nous on l'a fait, on est pas à 100g près) (car plus y'en a, plus on aime)
• de la mâche
• 30g de noix
• 2 cuillères à café d'origan séché (oui bon, on en avait pas, oups) (il paraît qu'il y en a dans les herbes de Provence, si vous avez envie de trier, faites vous plaisir)

Dans un premier temps, préchauffez votre four à 190°C.

MARINA - Sortez votre pâte et étalez-là dans votre plat. Puis sortez votre plus belle fourchette et piquez la pâte pour éviter qu'elle ne gonfle pendant la cuisson (spoiler alert, ça gonfle quand même) (oui, j'ai fait une cheminée pour évacuer). Du coup, faites précuire votre pâte pendant environ 5min.

JULIETTE - Pendant que le fond de tarte précuit, mélangez dans un bol le yaourt grec avec la moitié de l'origan séché ('fin du coup mélangez-le avec lui-même si, comme nous, vous n'en avez pas), de l'huile d'olive, 1 cuillère à soupe pour deux personnes, du sel et du poivre. Remuez bien, goûtez et ré-assaisonnez selon vos goûts. (J'ose dire que Juliette en a fait tomber au sol. Puis elle a dû ramasser. Elle dit que c'est à cause de l'huile, mais vous comme moi, on sait très bien que c'est à cause de Juliette tout simplement)

MARINA - Passez les poires sous l'eau, séchez-les et coupez-les en fines tranches (retirez la peau si elle vous paraît trop épaisse).

JULIETTE - Coupez le roquefort en petits morceaux. (Je pense qu'elle a dû en manger, mais j'ai 0 preuve) (c'est même pas vrai pff). Coupez grossièrement les noix. Mettez de côté.

MARINA - Dès que le fond de tarte est doré, sortez le plat du four. Étalez le mélange au yaourt sur la pâte. Puis mettez les tranches de poire. Faites en sorte que ça donne envie. Un truc styley quoi.

JULIETTE - Répartissez par dessus le reste des ingrédients (s'il vous reste de la poire, vous pourrez la mettre dans la salade, c'est ce qu'on a fait) (est-ce que j'ai besoin de dire qu'elle lèche le bol pour prendre les bouts de roquefort ? Non, je ne crois pas) (je tiens à préciser que j'ai juste léché le bol à la fin parce qu'elle m'a fait remarquer que je ne l'avais pas fait pff). Saupoudrez avec le reste d'origan séché, un peu de sel et de poivre. (bah du coup non)

MARINA - Ré-enfournez la tarte 5 à 10min, pour terminer la cuisson. (ouais non, attendez que la pâte soit dorée) (en vrai, on a dû attendre 40min, mais on fait cet article pour vous)

JULIETTE - Après vous pouvez vous faire une petite salade à côté, avec les noix et les poires restantes, une petite vinaigrette et le tour est joué. (c'était fort bon) (succulent même)

Maintenant c'est à vous de juger, quelle tarte est la plus réussie ? Celle du magasine ou la nôtre ? Faites attention à ce que vous allez dire, on a des bouton "bannir" sur IRC.

^{PAS NOUS}

^NOUS

@Verenadrawsthings

Atteindre l'excellence est quelque chose dont la grande majorité d'entre nous rêve sûrement régulièrement, au moins secrètement. Même si cela paraît lointain pour l'instant, il y a bien un concept de l'excellence atteignable par tout le monde. Qui ne rêverait pas d'accéder au club des gaffeurs d'élite ? Un club où les meilleurs boulets d'entre nous peuvent accéder, les meilleures bêtises étant récompensées par un respect gratifiant, et où les experts ont toujours quelques conseils à vous offrir pour faire encore davantage de dégâts ? Ces cinq points essentiels sont des conseils de base, n'hésitez pas à contacter des experts tels que notre Bianca nationale (sois donc fière de tes boulettes), ou moi-même. Petite précision, si vous n'obtenez jamais de réponse, c'est que vous n'avez pas suffisamment fait vos preuves, on recherche l'élite, par un ptit curieux, déso pas déso.

1. Avant tout, les gaffeurs professionnels savent bien que la règle numéro une est de de toujours surveiller ses arrières. Avoir quelqu'un qui pourra rattraper vos bêtises en cas de besoin est essentiel, sans cela, vous n'arriverez à rien.

2. Il vous faut aussi prendre grand soin de sélectionner les bêtises qui en valent la peine. Par exemple, voler les slips de Toma, c'est vu et revu, laissez ça aux pros. À la place, vous pouvez toujours tenter de repeindre la directrice au détour d'un couloir. Ça c'est déjà un effort qui en vaut un peu plus la peine.

3. Il ne faut pas hésiter à viser les gros poissons. Ce n'est pas parce que vous débutez en la matière que vous devez vous arrêter à voler la copie de votre camarade en cours. Vu, revu, et surtout nul. Vous valez mieux que ça. Ou du moins, je l'espère pour vous. Il faut taper plus haut, plus fort. Visez d'ores et déjà la direction, vous atteindrez l'excellence.

4. Après avoir tapé fort, n'oubliez pas de courir. Être pris sur le fait, ce n'est pas la classe du tout. Alors que se faire pincer quelques jours plus tard, voire semaines pour les meilleurs d'entre nous, ça, c'est synonyme d'excellence. Enfilez donc ce jogging immonde qui traîne en boule au fond de votre placard et partez vous entraîner, vous en aurez besoin.

5. Cinquième et dernier point, qui a d'ailleurs pour but de réellement préparer le terrain pour la prochaine bêtise. L'exclusion ? Trop peu pour vous. La classe, c'est de faire une grosse boulette et de n'obtenir qu'une retenue. Savoir préparer la petite larme d'excuse est donc essentiel. Sans ça, votre bêtise ne pourra pas atteindre l'excellence. Ce qui est beau après une bêtise, c'est de réussir à passer entre les mailles du filet grâce à votre petite larme. Ne lésinez pas sur les excuses, c'est la clé pour prévoir vos prochains coups.

Chaque bêtise mérite paillette, et chaque effort mérite cookie. Alors lancez-vous ! Au pire, personne ne se souviendra de votre bêtise et vous pourrez toujours essayer de nouveau. C'est ça qui est beau avec ce domaine, entraînez-vous et vous atteindrez l'excellence. Je vous attends donc au sommet.

Quand Aimyli est nommée co-directrice. 

Quand bizarrement, on apprend la soudaine disparition de Bianca. 

Quand les Poufsouffle se croient tout permis ... 

Quand, en fait, on s'aperçoit qu'Aimyli est plus préoccupée par le bien-être de Groin Groin que celui des élèves.  

Quand des cochons envahissent le château. 

Félicitez Groin Groin, nommé nouveau directeur adjoint. 

Quand tous les élèves qui ne sont pas à Poufsouffle gagnent une queue de cochon...

.. pendant que tous les Poufsouffle se retrouvent avec des cochons adoptés en guise d'animaux de compagnie. 

Et puis en fait non, plus de maison, tout le monde est à Poufsouffle. 

Quand, après plusieurs mois de recherche par un groupe de résistants réduits en cochons bleus, Bianca est retrouvée en train de boire du thé avec la famille de Groin Groin.