Les Crocs du Blaireau

Découvrez les coulisses de l'équipe à travers les yeux d'une naufragée.

7 janvier : La chef est là, motivée à nous faire bosser et en plus elle parle d'une réunion. Mais qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça ? Je veux juste dormir. Elle dit qu'elle est nostalgique, que ça fait longtemps qu'elle n'a pas eu de monologues petits points. Bizarre cette chef, non ?

9 janvier : Celia a dit qu'elle allait s'échauffer, alors je lui ai répondu que je l'imaginais en fluo, le smile jusqu'aux oreilles, avec un body hyper sexy et son chat qui rigole pas loin. J'ai beaucoup d'imagination. Raymond m'a dit que c'était une tentative de rattrapage parce que j'avais fais un tableau d'elle un peu... moche. Il se moquait de moi en disant que je ramais, pfhh. Ma vengeance sera terrible.

11 janvier : Pas le moindre signe d'une réunion, pas de date, ouf ! Peut-être qu'on est sauvé et qu'on va y échapper. Enfin ça c'est uniquement si notre chroniqueuse en chef oublie. Eden oublie stp.

13 janvier : Anthéa proteste parce qu'Eden ne lui donne toujours pas l'autorisation de démissionner. En même temps son projet de reconversion c'est de partir élever des lamas...  

15 janvier : Zzzzzz Zzzz zzzz.

18 janvier : Il y a un énorme débat en salle de travail. Il paraît que les aînés ne sont pas respectés dans cette équipe. Anthéa proteste encore et toujours, envers le droit, envers les personnes âgés - c'est à dire moi - et envers le monde entier. La chef se met à chanter du Lorie et du Jennifer. C'est parti pour aller "au soleiiiiil" en se dandinant.

19 janvier : On entend des ronflements dans les bureaux.

20 janvier : Un peu d'activité, je décide de me remuer le popotin, je sors Raymond de son chômage et voilà qu'il râle. Il râle mais il a eu une idée de génie le petit. Idée que je ne peux évidemment  pas vous dévoiler ici, cela risquerait de vous spoiler beaucoup trop. Ah et cinq minutes après, le voilà en train de tenter de démissionner.

21 janvier : Je cours chez Celia pour rédiger un article à bêtises, du moins pour tenter de l'écrire avec moi. Parce qu'avec Celia on rigole bien de nos trucs qui partent en sucette et il paraît que vous aimez bien nos articles du genre alors voilà.

Vous savez, nous savons, vous sachons, je sais, tu sais, ils savent. C'est bientôt la journée de la niaiserie. Vous ne savez pas de quel jour je parle ? Par le slip en coton du Moine Gras ! De la Saint-Valentin voyons !

Les personnes en couple, passez votre chemin svp, retournez niaiser plus loin.

Dans quelques jours, nous serons soumis à cette journée où l'amour sera partout. Pour éviter de passer votre soirée solo, je vais vous filer des tips pour pécho en 10 jours. Ou 9 parce que cette édition sortira précisément 9 jours avant la date butoir.

Sortez vos meilleures disquettes

C'est un moyen infaillible auprès des Serdaigle. Je vais même vous avouer que j'ai réussi à séduire l'élue de mon cœur comme ça, à force de lui sortir de magnifiques disquettes, elle a cédé. Ou j'ai cédé. On ne sait pas trop. Si certains ne le savaient pas encore, voilà, une Serdaigle ça ne résiste pas aux disquettes. Comment on fait une disquette ? C'est simple. Sortez-lui un compliment, le plus éclaté que vous ayez en stock. Genre lui dire que son père est un voleur parce qu'il a volé la plus belle étoile du ciel, donc elle. Oui, comparer votre crush à une étoile, ça a de quoi la faire rougir. Testé et approuvé !

Être drôle

Si vous entendez un gloussement adorable, vous avez fait chavirer le cœur d'un Poufsouffle à coup sûr. Parce qu'être drôle c'est un art. Sortez vos plus somptueuses blagues, évitez les trucs pas trop top genre "Toc toc, qui est là ? Celui qui vient prendre ton coeur." Parce que c'est vu et revu, on veut de la spontanéité !

Apporter du réconfort calorique

Ne commencez pas avec le summer body et toutes ces bêtises, il fait froid et notre corps a besoin d'un réconfort calorique. Alors ok une raclette ce n'est absolument pas sexy, ni glamour d'ailleurs, mais cela ferait un bon date si vous aimez tous les deux le fromage. Ce qui fait l'unanimité en revanche c'est le chocolat. En boîte, en coffret, en vrai, au lait, noir, blanc, praliné ... Bref, sous toutes ses formes, le chocolat est l'arme fatale pour séduire n'importe qui, même un Gryffondor.

Magie, magie !

Comment ça c'est de la triche ? Évidemment. Vous n'êtes pas à l'abri de boire un philtre d'amour au lieu d'un jus de citrouille. Mais de rien !

Et voilà, vous avez les principaux tips pour tenter de pécho quelqu'un avant la date fatidique. Et si vous ne trouvez réellement personne, venez me rejoindre pour une soirée Netflix-Pizza-Chill sous un plaid. Et si vous avez des conseils, n'hésitez pas à nous les fournir en commentaire !