vendredi 1 avril 2022

Haie Dit Tôt de K Lit Tey

Oyez oyez !

Damoiselles, damoiseaux bienvenue dans ce numéro exclusif des Crocs du Blaireau !

Et oui, pour cette édition ce n'est pas la belle Eden la bedaine que vous retrouvez dans l'édito mais bien Célia le koala. Mes koalas de guerre ont pris le contrôle de l'édition et me voici donc Chroniqueuse en Chef du Premier Avril !

D'ailleurs, toute l'équipe a changé de poste, parce que faire un coup d'état c'est drôle mais mettre le bazar dans l'équipe c'est encore plus drôle. Ceux qui illustrent habituellement les articles les ont écrit et réciproquement. C'est pour cela que vous avez des bannières de K-lit-tey supérieure que même en planant avec la poudre de mandragore d'Orla, on ne voit pas des couleurs pareilles !

Sooooo je vous laisse lire et découvrir tout ça tranquillement en espérant que vous passerez toutes et tous une agréable lecture !
 

VIVE LES KOALAS LIBRES !!!!

 

 

 

Ils sont fous ... Aidez moi !

 

Cher journal,

AU SECOURS !!!! Eden vient de quitter le bureau des Crocs en annonçant que la prochaine édition du premier avril ne serait pas gérée par elle. Je me suis proposée !!!! Ne me demande pas pourquoi, même moi je ne sais pas. Il me font tous peur, à commencer par Lucy. Celle-là on dirait qu'elle va te poignarder dès que tu lui tournes le dos.

Solène, elle crie pour tout et rien et elle crie surtout si on oublie son accent ... Du coup quelqu'un de l'équipe s'amuse à l'appeler Soleyne pour l'énerver. Comment tu veux que j'avance avec une équipe pareil ?! Et ne crois pas que je peux compter sur Eden pour me soutenir, elle est en vacances (elle le mérite mais comment elle fait sur tout le reste de l'année ?)

Après je ne suis pas seule, enfin presque pas seule. Y'a Toma le correcteur fou et Mylan le préfet fou ... J'suis obligée de rajouter fou à chaque fois que je parle d'eux ? Non parce que bon, le premier cherche les fautes et à la moindre virgule manquante te court après, et en plus il y a une légende autour de ses slips usagers qu'il laisserait trainer dans le bureau ... Et le deuxième crie plus fort que tous les réveils matin moldus possibles et inimaginable. Ça à au moins, ça a de bien que je n'ai pas besoin de crier moi-même et c'est quand même vachement cool.

Bon allez, je vais voir ce que ça donne quand on inverse les rôles entre rédacteurs et illustrateurs. Je te tiens au courant
 

XoXo Célia le Koala

 

Ginette la mouette s'incruste

 

Être à Poufsouffle, c'est quoi ?

GINETTE LA MOUETTE Qu'est-ce qu'elle raconte encore celle-là ?

Certains vont dire ça revient à avoir un blason avec un blaireau dessus, ouais pas super classe on est d'accord. Mais, parce qu'il y a bien un mais, on peut le rendre classe. Déjà, ça n'a pas la même odeur qu'un putois, un blaireau avec un peu de parfum vanille des îles ça existe.

GINETTE LA MOUETTE Vous savez parfum pet de furet ça sent bon aussi !

Ensuite, pour d'autres, c'est la couleur jaune, ou moutarde, qui dérange. Moi je rappelle à tous qu'on a également du noir et le noir, ça pète la classe ! C'est le summum du chic, l'élégance pure.

GINETTE LA MOUETTE Du jaune pipi oui !

On peut également dire qu'être Poufsouffle, c'est être gourmand, parce que la nourriture c'est la vie. On vous voit avec votre paquet de gâteaux là ne mentez pas. Et l'heure du goûter est sacrée chez nous.

GINETTE LA MOUETTE Ils s'arrêtent jamais de manger ! Et ils ne me laissent même pas une miette de leurs cornets de glace ces radins...

Poufsouffle, ça peut également être un endroit où les blagues fusent, ou l'ambiance est festive, simple et très détente, là où il fait bon vivre.

GINETTE LA MOUETTE Ouais mais ça sent le furet quand même.

Et pour les vrais Poufsouffle, c'est être au zoo.

GINETTE LA MOUETTE La preuve, je suis là ! SORTEZ-MOI DE LA !

La vérité derrière Poufsouffle est ici. Lorsque vous poussez les portes de la salle commune, vous entrez dans un univers peuplé de créatures toutes très différentes les unes des autres, un véritable lieu où vivent ensemble des espèces qui n'ont parfois rien en commun. C'est le zoo, mais vous savez quoi ? C'est surtout le meilleur endroit au monde.

GINETTE LA MOUETTE Mouais... vous pensez qu'elle a raison le laidron ?

 

 

 

 

Alerte folie animale



SALUT LES GARS !



HOPE A DIT OUI POUR LE HORS-SERIE !



Hope a disparu...



Maman ours t'es où ?



L'équipe des crocs après le oui de Hope.



Toma a vu Solèèène dans sa nouvelle robe.



Célia prend le contrôle de l'édition de A à Z.



Célia qui dit à Mylan de se détendre la mouette.



Ivy a finalement mangé Mylan.



L'équipe qui fête la sortie.

 

 

 

Toi j'taime bien, toi jt'aime pas

 

KIRI : YO LE ZOO !

GINETTE : T'es qui toi ?

KIRI : Euh, t'es encore là toi ? Mais je viens de te voir dans un autre article !

GINETTE : Bah ouais tu crois quoi ? On m'aime.

KIRI : Alors ça j'suis pas sûre.

GINETTE : Passons aux choses sérieuses !

KIRI : Allez c'est parti mon kiri !

GINETTE : Bianca, j'l'aime pas, elle fait des bruits de canards.

KIRI : J'ai entendu des coin-coins dans le bureau de la direction.

GINETTE : Drayryfore elle ressemble à une araignée.

KIRI : Elle en a un élevage complet.

GINETTE : Aimyli a une queue en tire bouchon. Serait-elle un cochon ?

KIRI : Groin Groin a dû faire de la magie...

GINETTE : Hazel court comme une gazelle.

KIRI : MAIS OUI ! À deux cents à l'heure !

GINETTE : Pourquoi il y a la tête de Toma sur le corps d'une licorne ?

KIRI : AH... non j'ai pas d'explication, c'est Toma.

GINETTE : Aileen obtient des infos tel un furet. D'ailleurs, elle a le même nez.

KIRI : Elle dirige la Gazette et les RM, évidemment !

GINETTE : Mylan il hurle encore plus qu'un goéland, c'est affligeant.

KIRI : C'est parce que personne n'a trouvé le bouton stop mais ça arrive, on me dit que quelqu'un est sur le coup.

GINETTE : Clairet a des airs de paon, ou de mouette. Elle se tient comme une Miss Poufsouffle.

KIRI : Les derniers potins disent qu'elle l'est.

GINETTE : Ouais, bah on m'a pas donné cette info.

KIRI : T'as qu'à suivre.

GINETTE : OK. Je vais à la pêche aux moules pour avoir des infos. TCHOUSS LES MOLLUSQUES.

KIRI : À bientôt ! Et sans Ginette, je vais l'envoyer chez le poissonnier.

 

 

Les potins du zoo

SPOTTED : Mylan le goéland reniflant Ivy le dragon pour qu'elle lui prête son fouet et ses flammes. Va-t-il réussir à la mettre dans sa poche ?

Toma la licorne sur un marché sauvage en train de vendre ses slips roses à paillettes, il paraît qu'il a besoin d'argent.

Nox de Leon la petite lionne repérée dans les cachots, avec la disparition du Professeur des potions on peut se demander si elle ne l'a pas mangé cru pour prendre sa place.

SPOTTED : Mélina Tjerskin qui s'amuse à faire le chat à la réserve, cherchant à obtenir des gratouilles de ses camarades.

On raconte que Shannon Hartley se planque dans sa tour de divination pour éviter de croiser les animaux de Poufsouffle, elle aurait vu dans sa boule de cristal qu'une invasion de pandas arrivait à grands pas.

SPOTTED : Amaryllis Clyfford disparue de la circulation. Nous lançons un avis de recherche, où est passé notre chaton national ?

Lena Grang est une jeune Poufsouffle un peu trop discrète, peut-être la demoiselle a-t-elle quelque chose à cacher ? Il paraît qu'elle a une douce odeur de dauphin qui l'entoure.

SPOTTED : Éloïse Euston tombant dans les griffes d'Addison Hastings, ces deux-là préparent un mauvais coup c'est sûr !

SPOTTED : Aliciagagne, un oiseau aussi utile qu'un véracrasse, pleure encore le départ d'Ivy en lui reprochant de préférer les crocs. En même temps, c'est les crocs quoi. Il y a besoin d'un dessin ?

Aileen Verran, notre petite loutre, montre son ambition en prenant la tête de la Gazette. Quand on vous dit que les Poufsouffle dominent dans chaque domaine !

Solenehab, notre maine coon favorite adore feuler à tout va, de bon matin souvent. C'est sans doute ce qui doit plaire à Toma la licorne...

 

Les dessous des Crocs : édition Soleyne et Toma

















 

 

 

Enquête | Le bureau de Hope


 

Bon mes petites choucroutes caramélisées à l’haleine matinale d’un Serdaigle sous un angle de 39,4°, il faut qu’on parle. Ici Nuis Hance à l’appareil de bord, votre inspectrice sanitaire préférée. Moi qui pensait avoir tout vu à la suite d’une inspection d’un bureau d’astronomie où il y avait clairement un nid de caleçons sales mangeurs d’hommes, je crois avoir assisté à quelque chose d’encore pire : le bureau d'une directrice de maison. Ouais, ça peut paraître pas grand-chose au premier abord, mais croyez-moi, c’est bien tout le contraire.

Suite à deux plaintes anonymes venant des préfets de Poufsouffle, que je ne nommerai pas pour des questions d’anonymat, on m’a chargé de me rendre dans ledit lieu pour une petite inspection des familles. À l’extérieur, la porte du bureau semblait être à l’ordre : carreaux brisés, planches de bois à moitié mangées et présence importante de champignons. Mais encore là j’ai vu pire donc je ne me suis pas trop inquiétée, voyez-vous.

Puis, tout le cauchemar arrive quand j'ouvre la porte. Bon déjà la poignée était graisseuse (Merlin seul sait la main qui l’a touché avant), l’horreur quoi pour une mysophobe comme moi. À l’intérieur, l’état des lieux était sens dessus-dessous. Des parchemins partout, des tâches d’encres ici et là sur le sol ainsi qu’une importante réserve de mandragores (que faisiez-vous Hope avec autant de mandragores…?). D’un seul coup, ça m’a vraiment frappé avec l’odeur de blaireaux ne s’étant pas lavé depuis des semaines. Puis, j’ai vite compris que cette odeur venait des personnes attachées contre leur gré à des chaises, forcées de rédiger des articles pour ce journal.

Vraiment, le pire hôtel de ma vie quoi. Genre, j’ai payé pour cette chambre, alors vous vous imaginez bien ma surprise en voyant des individus en train de squatter ma chambre, et en plus attachés, pff ! Il n'y avait même pas de lits, ni de douches. Encore, les personnes attachées ne m’avaient guère surprise. Mais la non présence d’un matelas, ça alors, on ne me l'avait jamais fait avant !

Finalement, la propriétaire de cette chambre ne comportant qu’un bureau débarqua dans les lieux. Agressé par un Stupéfix, puis d’un Incarcerem, ce fut à mon tour d’être prisonnière avec ces paysans. Alors voilà, c’est comme ça que j'ai été kidnappée, puis forcée à écrire un article pour cette édition particulière. N’hésitez pas à venir me détacher, ou simplement à apporter de la nourriture. Dans les deux cas, je suis tout ouïe !
 

Ciao les blaireaux.

 

 


Le guide des Poufsouffle nuisible

 

Ne vous est-il jamais arrivé de marcher dans les couloirs et de tomber sur un chroniquer hostile ? Si oui, ce guide est fait pour vous ! Il a pour but de vous enseigner toutes les petites astuces pour vous prémunir de ces viles créatures et de vous en débarrasser efficacement.

 

 

Classification magique : 
 

  • Puissance magique :  (ses ronflements font trembler Poudlard12)
    Dangerosité :  (à peine capable de tuer une mouche)
    Capacité à être domestiqué :  (peut être occasionnellement agressif s’il n’est pas nourri de piles de corrections).
    Rareté :  (parce qu’il fait pitié…)


Le Toma Dresden, aussi appelé l’Autre, est une petite créature peu imposante. Ne mesurant pas plus haut de trois Solenehab, celui-ci est recouvert d’une fourrure arc-en-ciel pour que les chroniqueurs puissent facilement le reconnaître et le surcharger de corrections. Armé de sa fidèle corne, il peut utiliser celle-ci pour vous empaler comme un rhinocéros s’il n’est pas suffisamment nourri. Peu menaçant, il suffit de le placer face à une Ivy Maddox pour le neutraliser. Je le répète, les Toma Dresden ne sont pas des créatures dangereuses !


 

 

Classification magique : 

  • Puissance magique :  (monopolise tout le MoMa)
    Dangerosité :  (j’ai été menacé)
    Capacité à être domestiqué : ptdr fuyez pauvres fous
    Rareté :  (comme son niveau scolaire)


La Ivy Maddox, parce que oui elle est unique au monde, est un être particulièrement démoniaque, se trimbalant constamment avec un fouet. De plus, elle a la particularité de toujours brûler, ce qui crée un nombre incalculable d’incendies là où elle va. Son alimentation est principalement composée de créatures faibles, et plus particulièrement de Toma Dresden. Elle passe le plus clair de son temps à martyriser les roleplayers de la section du MoMa, d’autant plus qu’elle tient en laisse la Cheffe des aurors (on me murmure à l’oreille qu’elle aurait même été domestiquée pour donner la patte ????). Bref, Ivy Maddox est un danger ambulant que personne n’arrive à contrôler.


 

 

Classification magique : 
 

  • Puissance magique :  (arrive à endormir toute l’équipe des Crocs quand elle parle)
    Dangerosité :  (faut pas déconner, c’est quand même une Poufsouffle)
    Capacité à être domestiquée :  (seulement avec des gifs meugnons)
    Rareté :  (des pipelettes, il y en a partout)


Les Solenehab, aussi appelées pipelettes, sont particulièrement craintes et ce, notamment en réunion, car leur présence suffit à instaurer un climat de somnolence qui est intensifié lorsqu’elle parle. Un peu comme une vélane, elle se transforme en une véritable Serpentard lorsqu’on ne met pas l’accent à Solène. Toutefois, lorsqu’elle est domestiquée, elle peut devenir utile pour menacer les chroniqueurs et se comporter comme une Hope Moore junior ! Conclusion ? Abreuvez-la d’amour et elle vous aidera à conquérir vos ennemis.

 

 

 

Koala Day : L'indépendance à tout prix !

 

IL EST TEMPS LES AMIS !

Le silence a bien trop longtemps duré et l'heure est au combat. Le sang et les larmes doivent couler pour que l'injustice suprême dont nous sommes tous coupables soit désormais jugé et condamné.

Moi Célia Flores, Basilic moisi et Cookie des Crocs nommée provisoirement, mais à titre permanent quand même, grand gourou des crocs du blaireau.

Moi, Reine des koalas, impératrice des runespoors, duchesse des démonzémerveille et comtesse des noms tellement long que vous pouvez pas l'écrire sans que ça déborde de l'enveloppe, accuse les personnes suivantes de crimes contre la pédouziannité et les condamne à l'exil s'il ne se repentissent pas dans les plus brefs délais auprès de l'autorité compétente (moi-même).

Lawrence Holmes : Coupable du crime de préférer les chats au koalas. Les koalas dans leurs grandes mansuétude te condamnent simplement à porter pendant deux jours un avatar à la gloire du peuple dominant que sont les koalas.

Flynn Sinclair : Coupable d'avoir créer sa propre armée sans avoir daigner demander l'aide du peuple dominant que sont les koalas. Pour ta pénitence tu devras pendant une journée entière étudier les koalas et la technique de combat qu'ils ont inventé : le dodo abusif.

Amaryllis Clyfford : Coupable du crime d'avoir par le passé porté le pseudonyme de Mariechat. Ce crime identitaire puissant nécessite un procès par le grand conseil des koalas présidé par la puissante Célia Flores. Ils te condamnent à devoir changer ton pseudo en Mariekoala, et de manière définitive !

Toma Dresden : Dont l'amour inconditionnel des licornes est une insulte puissante au peuple koalien tout entier. Le tribunal le condamne à remplacer ses voyages à dos de licorne par des séances de sommeil au sein du cercle des koalas et de veiller au bon développement des eucalyptus magique qui nourriront le roi et la reine des koalas, tout cela sous l'étroite surveillance de Célia Flores !

Ivy Maddox : Son obsession pour les serpents et les dragons est une menace directe pour le peuple des koalas. Ainsi elle est condamnée à devoir partir en exil dans un camp d'eucalyptus afin que ses mauvaises pratiques lui soit retirées et qu'elle puisse vivre dans la paix du peuple koalien.

Désormais chaque personne faisant une insulte envers le peuple fort des koalas se verra jugé, condamné et exécuté par le tribunal composé du conseil des koalas et présidé par la puissante Célia Flores.

Chaque personne désireuse de rejoindre le conseil des koalas doit se manifester au plus tôt dans la volière de la prêtresse koalienne en chef, Célia Flores, et sera récompensée pour sa fidélité et son amour envers peuple fort de Poudlard12.

Allez dans la paix du koala et puisse le grand esprit eucalyptus veiller sur vous !