Lundi 25 décembre 2017

Edito

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A en croire quelques échos, les Crocs n'allaient pas sortir à temps. Ni ce mois ci, ni même peut-être le mois suivant. 

A dire vrai, je pense qu'après le départ d'Aaricia, l'équipe aurait bien aimé prendre des vacances pour se remettre de tous ces brusques changements. Certains avaient déjà réservé des séjours à l'étranger, d'autres des cures aux thermes ou encore ressorti leurs vieux puzzles pour enfin prendre le temps de les terminer. Mais c'était sans compter sur l'équipe de maison qui voulait absolument une nouvelle édition et, accessoirement, trouver un nouveau Chroniqueur en Chef.

Après que mes collègues se soient lâchement défilés de peur que trop de responsabilités leur soient confiées, il m'a fallu changer de casquette alors que je venais tout juste d'arriver. Après quelques jours passés à leur courir après, nous avons finalement pu nous mettre au travail, et nous sommes très heureux de vous offrir cette édition hiémale le jour de Noël !

Pour cette édition l'équipe s'est aussi vue renforcée par l'arrivée de Lux ! Une arrivée malheureusement un peu passée inaperçue, mais gageons que ses articles, eux, seront très remarqués ! 

Nous espérons que vous apprécierez ce numéro !

Narou

 

 

Bye bye !

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C'est ce qu'on appelle un titre évocateur ! Vous le savez peut-être, ou pas, certains oui et d'autres non mais bientôt, je quitte Poufsouffle. À vrai dire, au moment où vous lisez ça, c'est imminent. Pour aller où, me direz-vous ? Je ne quitte pas le site, non, mais je prends mon envol pour la tour ouest de Poudlard12, direction l'énigme de l'aigle et les Serdaigle.

J'ai mes raisons, des plus ou moins bonnes, que je vous dirai volontiers si vous venez demander. Mais ce que vous devez retenir, c'est que je ne pars pas à cause de Poufsouffle mais plutôt pour Serdaigle. La nuance est importante. Certains partent parce qu'ils n'aiment plus leur maison, d'autres pour découvrir de nouveaux horizons. Je fais partie de la deuxième catégorie, bien entendu... J'espère que vous ne pensiez pas le contraire.

Parce que oui, j'vous lov tout plein, vous allez me manquez, comme beaucoup de choses à Poufsouffle, mais... Fermons la parenthèse niaiserie et voici les raisons pour lesquelles vous ne devriez vraiment pas vous en faire pour ce départ.
 

  • Je rapporte rien niveau points de maison. Non, c'est vrai. Avec un devoir tous les 36 du mois et une animation pas tellement plus souvent, c'est pas ça qui va changer vraiment quelque chose quand je serai plus là.
     
  • Je serais plus là non plus pour flooder à tour de bras dans le topic de discussion. Même si nos conversations sont pleiiines de philosophie, n'est-ce pas ?
     
  • Répondez franchement, qui est-ce que je n'énervais pas en montrant des photos de mes créations pâtissières pas forcément réussies ? Personne, je suis sûre.
     
  • Regardez un peu le caractère de Kyara. Sincèrement, rien n'est moins Poufsouffle qu'elle. Vous voulez vraiment quelqu'un dont le personnage RPGique salit l'esprit de la maison avec ses valeurs complètement a l'opposée ?
     
  • Coucou, le tchat, ça existe. C'est drôle cette coïncidence, c'est super pratique pour se parler entre membres de maison différentes ! Trêve de plaisanterie... Soyez honnête et dites qu'on parle ensemble sur le chan de la maison. Si c'est le cas, ça m'a pas frappée, parce que personnellement, je parle essentiellement en pv. Et sinon, c'est le moment de s'y mettre ! En soi, ça change pas grand-chose.
     
  • Le mot magique : Penfriend ! Promis, je viendrais vous embêter durant deux semaines l'année prochaine. ♥

 

Bisous, et n'oubliez pas : c'est pour Serdaigle et pas contre Poufsouffle !

Article écrit et illustré par Kyara

Météo Poufsouffle

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Eh bien, que d’agitation dans la salle commune des blaireaux ! 

Entre plusieurs bannissements dont on notera celui temporaire (enfin, jusqu’au 10 août 2018 quand même !) de Philomène Haenvall, gérante de la célèbre boutique "De Fil en Aiguille", et celui par contre définitif de Queenie Gransburry, assistante au "Palais des Mille et un Mot", notre antre a bien était quelque peu ébranlée.

Mais comme toujours, nous avons réussi à nous relever et la salle commune est devenue des plus actives. Notamment grâce à l'animation "Croc-Lantah", lancée par Abigail Green, une Auror vachement sadique.

Nous pouvons également parler des nombreuses nominations à des postes importants comme le poste d'Assistante en Divination de Remi Prince ou encore celui de Professeur adjoint en Sortilèges et Enchantements de Violette Beauchamps.

C'est Noël et Poufsouffle s'est revêtu pour l'occasion de ses plus beaux atours, que cela soit au niveau des avatars (oui, oui, c'est de toi que je parle Aileen), ou des animations éphémères en ces temps de fêtes, telles que le "Calendrier de l'Avent" et le "Qu'y-a-t-il dans ma hotte ?", qui a obtenu beaucoup de succès.

La coupe des quatre maisons touche bientôt à sa fin et Poufsouffle ne se classe pour le moment qu'en troisième position, derrière Serdaigle et Serpentard, avec 9493 points à son actif.

Alors, qu'attendez-vous ? Ne voulez-vous donc pas rafler la victoire et imposer notre loi à tout le château ? 

Mais en somme, la salle commune des jaune et noir est on ne peut plus active et la bonne humeur aidant, on ne peut plus chaleureuse.

Si vous avez le temps, sortez de vos cuisines et venez y jeter un coup d'œil afin de participer !

Article écrit par Lux et illustré par Narou

Top 5 des cadeaux ringards à Noël !

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Top 5 des cadeaux les plus ringard que l’on reçoit à Noël, on met sa ceinture, ça va piquer les yeux !

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Le pull en laine, rouge et vert avec des motifs rennes et père Noël !
Il est moche, il gratte et on ne peut le porter que le jour de Noël pour ne pas être ridicule. Next.

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Le fameux Mug. Vous en avez déjà cinquante, ce sera le cinquante et unième ! C’est l’occasion d’être maladroit et de faire de la casse.

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Si par malheur, vous portez un costume pour travailler, ce sera votre cadeau. Une cravate tout moche.

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Des chaussettes. Le cadeau qui passe crème. On se fait un plaisir de les porter et les salir !

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Un produit dérivé aux couleurs de Serpentard, summum du mauvais goût. Bisous les serp’

 

Top écrit et illustré par JBW

Les traditions de Noël atypiques

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Noël n'est pas une fête unique au monde des sorciers. En effet, les moldus fêtent aussi Noël. Mais nous savons bien que les moldus ne sont pas forcément tout seul dans leur tête. Il arrive que certaines traditions soient assez... Atypiques ? Originales ? Bizarres ? Un peu de tout en fait.

Commençons tout d'abord avec un pays asiatique, le Japon, mes amis! Vous savez, à Noël, nous aimons manger des bons plats en famille au chaud dans la maison. Des repas préparés avec amour qui nous feront prendre des kilos à n'en plus finir. Au Japon, ca doit être  à peu près la même chose. Ah bah non, au Japon, on commande ou on va en famille au KFC. Notons qu'au moins, on n'a pas à cuisiner ni à trop ranger derrière.

Lors de cette période, il y a souvent des messes de Noël où plus ou moins de personnes s'y rendent selon les pays. Sachez qu'au Venezuela, les moldus ne vont pas à la messe de Noël à pied ou en voiture. Voyons, c'est beaucoup trop banal. N'étant pas des sorciers, ils n'y vont pas non plus en balai ni en transplanant. Ils y vont en roller, vous savez, les chaussures moldus avec roues qui compromettent grandement votre équilibre déjà bien précaire au moment des fêtes.

Notons que dans notre monde, les elfes sont là pour aider à ranger la table suite au repas. Néanmoins, les moldus n'ont pas cette chance. Par conséquent, au Portugal, ils ont inventé une tradition afin de donner une excuse à leur fainéantise. En effet, après le repas, au lieu de ranger, ils laissent leurs restes à table durant la nuit. On ne sait jamais si les défunts viennent dans la nuit afin de se restaurer. Peut-être que le Moine Gras est en réalité issu d'une famille Portugaise ?

Sachez qu'au Pays de Galles,  Noël c'est un peu Halloween, les adultes font le tour des maisons en chantant afin de récolter non pas des bonbons mais de la bière. Quoi de mieux pour se prendre une bonne cuite gratuitement ? Et devinez en quoi les moldus se déguisent ? Pas en zombie, pas en sorcière... Ils se déguisent en cheval mort. Très charmant!

Néanmoins, certaines de nos traditions ne sont pas forcément mieux, mais, c'est ainsi. Chaque famille a ses traditions de Noël spécifiques. D'ailleurs, devons nous ouvrir les cadeaux le 24 au soir ou le lendemain matin en se réveillant ?

 

Article écrit par Sineah et illustré par Narou

Comment créer un déguisement de Père Noël avec les moyens du bord ?

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Lorsque l'on parle de Noël, nous pensons tout de suite à beaucoup de choses. Noël nous inspire énormément. Nous pensons à la neige, au sapin, aux cadeaux, à la bûche de Noël, mais surtout à l'esprit de partage et de convivialité. Néanmoins, il y a aussi une personne importante qui nous vient tout de suite à l'esprit. Et cette personne est tout simplement le Père Noël. Mais... Attention Spoiler, le Père Noël n'existe pas alors essuyez vos larmes et reprenez vous. Aujourd'hui, nous allons vous expliquer comment déguiser quelqu'un en Père Noël pour rassurer vos enfants, vos frères, vos soeurs mais aussi vous-même.

Alors, tout d'abord, nous devons identifier les points importants d'un parfait Père Noël. Tout d'abord, il y a son gros ventre, son manteau rouge, ses bottes fourrés, son bonnet. Mais attention, le plus important reste quand même la barbe! N'oubliez pas qu'il doit être accompagné d'un traineau et de rennes.
Nous allons donc reprendre point par point comment se procurer ses éléments importants.


 

Le manteau rouge avec le gros ventre


Tout d'abord, nous allons former le gros ventre doux et moelleux. Pour ça, il faut prendre un oreiller et le mettre sous son tee-shirt afin de former un ventre rond et moelleux. Ou alors, demandez au Moine-Gras ses conseils en nutrition pour avoir un ventre aussi parfait que lui en terme de Père-Noël. Pour le manteau rouge, prenez une robe de chambre et laissez la tremper dans du mercurochrome. Faites attention, ça tâche.
 

Les bottes fourrées



Pour les bottes fourrés, nous vous conseillons de voler les bottes de votre mère ou de votre grande soeur. Ceci fait, prenez du papier journal, faites en des boules et mettez les dans les bottes. Ou alors, si vous avez une armée de coton, profitez en. Ca sera plus confortable pour vos pieds douillets.
 

Le bonnet


Pour commencer, prenez le vieux bonnet que vos parents vous forçaient à mettre petit et trempez le dans du mercurochrome. Si vous en manquez, utilisez la gouache de votre petite soeur. Ensuite, prenez une tige de métal et plantez dans le bonnet. Attention à ne pas vous faire mal et accrocher au bout de cette tige une boule de polystyrène blanche. Et voilà, votre bonnet est parfait !
 

La barbe



Ah la barbe... Que serait le Père Noël sans sa barbe? Pour celle ci, prenez un morceau de carton et coupez la en forme de barbe, mettez un élastique pour qu'elle puisse tenir au niveau de votre tête et n'oubliez pas de faire un trou pour votre bouche. Ensuite, collez des morceaux de coton sur toute la surface du carton. Le tour est joué, votre barbe est parfaite.
 

Le traîneau avec les rennes



Pour le traîneau avec les rennes, nous allons vous donner une astuce économique. Prenez la luge en bois que vous utilisez pour glisser sur la neige. Pour les rennes, nous vous conseillons de vous occuper des chiens des voisins/voisines. Mettez leur un nez rouge de clown et attachez leur laisse à votre luge. En plus de les transformer en rennes pour votre parfait déguisement, vous allez pouvoir récupérer de l'argent.



Et voilà, vous êtes maintenant parfaitement déguisé en père noël tout en ayant presque rien dépensé. Ne vous inquiétez, vos petits frères ou vos petites soeurs n'y verront que du feu. Vous pourrez même vous servir de leur naïveté pour récupérer leurs cadeaux ou même leur faire du chantage.

 

Article écrit par Sineah et illustré par Kyara

Comment survivre aux vacances de fin d'année

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Peu importe où vous les passez, les vacances de fin d’année sont toujours un moment étrange et souvent perturbant. Vous pensez être les seuls à souffrir lors de ces vacances si particulières ? Merlin, que vous êtes loin du compte ! Entre les préparatifs pour les fêtes, les festins gargantuesques dont on ressort avec l’impression d’exploser, la gêne durant les repas, que cela soit avec famille ou professeurs, c’est du pareil au même ! Alors cette année, l’équipe des Crocs du Blaireau a décidé de dire stop à cette infamie. Sortez vos plumes et vos parchemins, ce qui va suivre pourrait bien vous être utile.

1er cas – Vous passez vos vacances dans notre belle école 
Félicitations, vous avez sans doute fait un des meilleurs choix ! A vous les joies d’avoir la salle commune quasi vide à partager avec les âmes errantes ayant fait le même choix que vous. Plus sérieusement, vous êtes un des génies de la maison. Vous allez passer des vacances tranquilles à faire plus ou moins ce qui vous chante sans personne pour vous le reprocher. Mais vous allez aussi devoir supporter la présence des professeurs à chaque repas et à la même table. Et pour ça, vous avez tout notre soutien.

2ème cas – Vous passez vos vacances chez vos grands-parents
Bon. Vous n’êtes pas aussi ingénieux que ceux ayant choisi de passer leurs vacances au château, mais vous ne vous en sortez êtes pas trop mal. Concrètement, vous aurez à subir les sacro-saint dîners de fêtes coincé entre la vielle tante anti-moldus et le cousin un peu… Diminué intellectuellement ? Mais au moins, vous mangerez bien et vous n’aurez personne pour vous empêcher de dormir jusqu’à midi si ça vous chante : vos grands-parents ne se sont même pas aperçus que vous ne vous étiez pas levé. Le seul vrai conseil que l’on peut vous donner serait de faire une provision de nourriture et de passer toutes les vacances enroulé dans une couette à manger des chocogrenouilles.

3ème cas – Vous passez vos vacances chez vos parents
Aïe. Aïe, aïe, aïe… Autant le dire, vous avez très mal calculer votre coup là. Très très mal. Non seulement vous avez le désavantage du repas de famille (ignoble épreuve qu’il n’est pas beau de souhaiter à qui que ce soit, même son pire ennemi), mais en plus, il y a de grandes chances que vous vous retrouviez à faire une grande partie des tâches le soir de Noël. Et bien oui ! Vous êtes fort, vous avez des muscles jeunes, occupez-vous un peu de vos aînés, c’est bien le moins que vous puissiez faire, non ? Et bien non en fait. Si vous voulez éviter cette épreuve, commencez déjà à songer à un plan d’évasion tatouer sur votre dos (et pas sur le mur de votre chambre où vous barrez les jours vous séparant de votre retour à Poudlard. C’est trop voyant). Car à ce stade, c’est tout ce qu’il vous reste. Le seul espoir. La seule lueur. 

4ème cas – Vous passez vos vacances avec vos amis
Quoi ? On peut faire pire ? Aussi effrayant que cela puisse paraître, oui, c’est le cas. On peut faire pire. Pour éviter les profs et les repas de famille, vous vous êtes rabattus sur vos amis pour passer les vacances en leur compagnie. Idée qui vous semblait sûrement très avisée sur le coup et on ne va pas vous blâmer pour ça, ça aurait pu être un coup de poker magistral, du pur génie. Mais non. Car, à l’instar de votre famille, il va falloir s’occuper de la troupe qui vous sert d’amis et qui a réussie à se procurer, dieu sait comment, du Whisky Pur-Feu. Bon courage pour les gérer. Mais si vous le pouvez… Fuyez pauvres fous !!!

Article écrit par Esteban et illustré par Narou

Les fêtes de fin d'année qu'on ne voudrait pas vivre

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On a tous déjà imaginé nos fêtes de fin d'année totalement gâchées et qu’on ne voudrait pour rien au monde vivre. 

Et bien dans cette édition, nous vous proposons l’exemple type de la soirée que personne ne voudrait vivre !

*Tu arrives en retard à la grosse réunion de famille car tu ne trouvais plus tes chaussures, résultat, tu ressembles maintenant à un épouvantail, ce que te fais gentiment remarqué ta petite cousine devant tout le monde, les faisant rire grassement.

Après ce premier obstacle, tu te diriges vers le buffet et te bois une coupe de champagne, là, deuxième remarque de ta mère : "Arrête de boire ! Ça ne fait vraiment pas classe ! Et puis, tiens-toi un peu, veux-tu ! Ne me fais pas honte :". Tu reposes donc ton deuxième verre, cette fois-ci rempli de Champomy et tu vas t’assoir sur le canapé.

Là, ta grande cousine si parfaite se ramène et te regarde de haut avec ses questions types : "Alors, tu fais quoi dans la vie maintenant ?", "Tu as enfin trouvé l’amour ?", "Jean-Michel et moi on part aux Maldives pendant les vacances et toi ? A, en Picardie… "… Quelle te gonfle celle-là !

Ah, c’est l’heure du repas ! Tant mieux car tu vas pouvoir ainsi te mettre dans un coin de la table et devenir invisible. Ah, ah, ah !! Tu y as vraiment cru ? C’était sans compter sur ta mère qui a eu la sympathie de te placer comme une gamine à côté de ton arrière-grand-mère à moitié Alzheimer et sentant le chou. 

Cette dernière te demande six fois le sel et lorsque tu le lui passe enfin, elle te regarde d’un air choqué et s’exclame fort, faisant éclater de rire l’assemblée : "Oh mon dieu, je ne t’avais pas reconnu Jean-Yves ! Ce que tu as grossi !". Sympa, surtout que toi, c’est Gabriella et pas Jean-Yves. Mais passons.

Le repas où tu t'es fait traitée de grosse gourmande huit fois prend enfin fin et tu regardes avec désespoir les aiguilles de l'horloge familiale avançant à reculons. Heureusement, ton petit cousin vient vite te remettre dans le contexte en t'aspergeant de jus de pomme et en hurlant de rire par la suite. Top.

Ding, dong ! L'heure des cadeaux a sonné ! Ton heure est venue ! Telle une gamine, tu te précipites vers le sapin décoré à l'aide de guirlandes criardes et lumineuse. Mais là, catastrophe, tu ne trouves que trois paquets à ton nom. 

La famille te regarde et te sort en souriant : "Tu es grande maintenant, on ne t'offre plus de cadeaux comme avant !". Bien sûr. Tu ouvres lentement tes cadeaux et te retrouves face à un bouquin sur la crise économique en Iran, un pull tricoté grossièrement et que l'on t'oblige d'essayer devant toute la famille et... une brosse à dent, offerte par tes parents, qui te glissent en rigolant : "Maintenant, tu n'as plus d'excuses pour mal te les laver !". Chouette, surtout lorsque tu pensais que tu te les lavais bien.

Finalement, cette soirée prend enfin fin et pour noyer ton chagrin, tu finis le Nouvel An dans le McDo le plus proche, écouteurs vissés dans les oreilles, à te regarder un énième épisode sur Netflix en mangeant grassement ton hamburger et tes frites.

Article écrit par Lux et illustré par Narou

Top ou Flop : La neige

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La neige est dans son manteau blanc et les yeux tournés vers le ciel à genoux les petits enfants... Hop, hop, hop! Qu'est ce qui vient de se passer. JWB, sort de mon article!
Bon, comme vous l'aurez sans doute compris avec cette introduction fine et délicate, nous allons parler d'une chose qui rime parfois avec hiver, d'autres fois avec enfer. J'ai nommé la neige! Comment ça, ça rime pas!
Ah la neige, rien qu'à son approche, on sent arriver noël et les fêtes de fin d'années. Mais, la neige n'est pas d'un blanc pur. Elle aussi a sa part d'ombre. Et pour le découvrir je vous propose un petit top.
 

Top: La neige c'est beau


Quand tu te réveilles et que tu ouvres ta fenêtre, voir ta rue recouverte d'un épais manteau blanc, et bien tout de suite ça claque. Parce que même ce qui parait moche en temps normal, ce jour là c'est beau. Oui le container à côté de chez toi défigure le paysage, mais rajoute 10 centimètres de neige par dessus et tout de suite c'est plus joli. Astuce de photographe en herbe: les meilleurs paysages, c'est sous un mètre de neige qu'on les trouves.
 

Flop: La neige c'est froid


Et oui, en effet la neige, pour ceux qui ont raté leurs cours de physique de collège, c'est de l'eau gelée, donc de l'eau en dessous de 0°C. Et quelque chose en dessous de 0, c'est froid. Donc, si vous voulez garder la forme encore cet hiver, on vous le dit sortez doudoune, gants, mitaine, cache-nez et snow-boots puis fuyez cette abomination de la nature qui a le super pouvoir de faire couler les nez et de faire tomber vos extrémités (toutes vos extrémités)
 

Top: La neige ça permet de faire des batailles.


Et bien oui, qu'on se le dise, quand les flocons commencent à tomber, c'est la première chose à laquelle 99.99999999% des gens pensent. Se lancer des boules, essayer de tuer son voisin, faire des bonhommes... Et traiter de sadique le moniteur qui refuse que vous fassiez des batailles de boules de neiges après une journée de ski. Et toit ceux qui sont déjà partis en voyage au ski le savent, le plus grand plaisir et de balancer en douce une boule de neige confectionnée avec amour à votre voisin puis de partir en courant.
 

Flop: La neige ça donne la crève


Suite directe du point précédent. Vous avez regardé avec horreur ce manteau blanc qui recouvre la route et tout le reste. Pourtant, courageusement vous avez décidé de sortir de chez vous pour aller en cours ou au boulot. Et le lendemain ça n'a pas loupé. Yeux qui coulent, gorge qui gratte et fièvre. Et oui, vous avez choppé la crève. Parce que c'est une vicieuse la neige. Elle nous éblouit avec une poudreuse brillante porteuse de milles promesses et elle vous attaque par derrière. Qu'on se le dise la neige est fourbe.
 

Top: La neige ça donne des excuses pour pas bosser


Pour finir oui, la neige est très jolie mais derrière son apparence froide, elle se révélè très dangereuse. Et vas y que je diminue la visibilité, que je rends les routes glissantes et que j’empêche les gens de se rendre au boulot. Mais le jour où tu n'as pas envie d'aller bosser c'est quand même une aubaine. Et oui, car c'est la seule fois ou tu peux appeler ton patron et lui dire que tu ne peux pas aller travailler pour cause de conditions climatiques. Et après à toi la belle journée à flemmarder.
 

Flop: La neige c'est une source d'ennui, dans tout les sens du terme


Merlin, elle est trop blanche, elle coupe les lignes électriques et au bout de quelques jours elle finit par faire râler tout le monde et faire bondir les consultations chez le médecin. Elle peut également paralyser tout un pays en l'espace de quelques jours... Alors qu'on se le dise, ou la neige c'est bien, c'est joli, c'est tout ce que vous voulez mais à petite dose.


Alors j'espère que ce top/Flop sur la neige vous aura inspiré et donne un bon aperçu de cette petite merveille /saloperie. Et vous, pourquoi aimez/détestez vous la neige?

Article écrit par Jade et illustré par Kyara

Comment annoncer que le père Noël n'existe pas ?

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Ah ce bon vieux papa Noël... Quelle crème n'est-ce-pas ? C'est vrai ! Sacrifier la tranquillité de ses vieux jours coulés en Laponie (ou aux Bahamas, on sait pas trop), tout ça pour rendre des gamins braillards et ingrats onze mois sur douze, heureux ! Elle est belle l’histoire, non ? En effet, elle est vraiment magnifique… Du moins elle le serait si le père Noël existait réellement ! Et pendant que vous vous décarcassez pour trouver le nouveau mini-balai demandé par votre cadet, lui, il continue à allonger sa liste. Et tout ça pour quoi ? Pour ne pas vous offrir un gramme de reconnaissance. Après tout, comme il le dit si bien « C’est le papa Nowel. ». 

Je pense donc qu’il est de notre devoir à nous, aînés de tout horizons, de commencer à apprendre la dure réalité de la vie à nos cadets. Leur enseigner que, non, dans la vie, les gentils vieux monsieur habillés tout de rouge et de blanc et qui offrent des cadeaux à tout les enfants du monde, ça n’existe pas. Et que, s’ils en croisent un à un moment ou à un autre, ils feraient mieux de fuir dans l’autre sens. En courant. 

Il existe bien sûr toute une panoplie de solutions pour annoncer tout en douceur l’horrible vérité à votre petit frère ou votre petite sœur. Pourquoi de la douceur ? Et bien, nous ne voulons pas les traumatiser n’est-ce-pas ? Puis si ça peut permettre d’éviter la colère de papa/maman/tata/pépé/le chien, ça peut être bien aussi… Personnellement, je préconise un voyage en Laponie au village du père Noël. Si le petit démon a un minimum d’intelligence (et il doit en avoir au vu de la manière dont il vous en fait baver à chacune des vacances scolaires), il s’apercevra rapidement qu’il y a autant de rennes volants au nez rouge ici que de gentillesse en McCarthy. Je pense que ça résume assez bien l’idée.

Sinon, si votre cadet ne dispose pas encore de toutes ses facultés mentales ou qu’un voyage en Laponie vous semble vraiment trop onéreux, j’ai une autre technique pour vous. Bon, pour celle-ci on jette plus ou moins la douceur aux oubliettes, mais, bonne nouvelle, c’est la curiosité de cette petite créature des enfers qui va se charger de tout ! Votre seule tâche sera de (mal) dissimuler les cadeaux et d’attendre qu’il tombe dessus. A vous la tranquillité, car c’est désormais à vos parents qu’incombera la lourde tâche d’expliquer à votre cadet en pleurs (sans jouer la comédie pour une fois) pourquoi le Merlin qui parle était dans un placard et non pas entre les mains des petits lutins. Nous vous félicitons !

Cependant, nous pouvons comprendre que la méthode précédente vous semble un poil trop… Violente (chacun son avis, on ne juge pas). Ainsi, voilà une dernière idée pour vous. Proposez-lui de passer la nuit de Noël dans le salon en votre compagnie, histoire de guetter le père Noël. Au fur et à mesure des heures passant, il va se rendre compte tout seul de l’atroce vérité. Et au petit matin, envolées les idées de papa Noël et bonjour la vraie vie ! Certains pourraient dire que c’est cruel. Mais comment être plus sympathique ? Il a comprit la vérité tout seul et a eu du temps pour l’assimiler. Quoi de mieux finalement ? Non, non, ne cherchez pas à répondre, nous l’avons fait pour vous : la réponse est rien.

Bon, soyons sérieux. Perdre ses illusions c’est dur, même pour votre démon de cadet. Et nous sommes des Poufsouffles, en ces périodes de fêtes, il est bon de rappelez les valeurs si chères à notre fondatrice. Patience, loyauté et dévouement. Laissez vos cadets grandir avec leurs illusions même si l’envie vous démange de les faire redescendre sur terre. C’est Noël. Profitez-en pour vous aimer, pas pour vous faire du mal. 

Mais offrez quand même une dragée surprise goût vomi à votre cadet. Juste pour lui rendre la monnaie de sa pièce. Il reste un petit monstre tout de même !

Article écrit par Esteban et illustré par Kyara

Ce qu'il faut arrêter dans les films de Noël

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Si vous ne vivez pas dans une grotte, n'habitez pas pluton et possédez ce que les moldus appelle communément une télévision, il y a quelque chose que vous n'avez pas pu rater. A l'approche de noël ils arrivent, ils sont partout, dans les villes, dans les campagnes, ils se multiplient comme des lapins. Ce sont les films de noël.
Bon, il faut arrêter l'hypocrisie, on en a tous regardé au moins une fois dans notre vie. Que se soit en comatant sur un canapé, en famille avec un petit chocolat chaud ou seul avec sa solitude...
Certains nous ont fait rire, sourire, pleurer... Mais on ne va pas se mentir, il y a des trucs qu'il fait arrêter tout de suite -genre maintenant- dans les films de noël. Et je vous propose de faire le tour du sujet en un top 5:


5. Les films aux Etats-Unis


Parce qu'aux dernières nouvelles on fête noël partout dans le monde. Alors pourquoi 99.9999% des films se passent à New-York ou en Californie, ont pour héros des gens qui s'appellent Marc, Brian ou encore Lindsay. Et bien moi je dis, c'est de la discrimination! Oui noël au États-Unis ça claque, c'est beau et ça fait rêver. mais à quand un film de Noël sur Brigitte, chômeuse de 44 ans qui trouve l'amour avec Marcel, ouvrier chez Picard dans un Zep du nord de Paris?


4. Les films sur la rédemption


Oui c'est beau, oui ça fait sourire, pousser un petit soupir enchanté en se disant que le monde est pas si moche finalement mais je suis désolée non. Ce n'est pas parce que noël approche que la pire ordure de l'univers va se dire qu'il est une ordure et aller faire du bénévolat dans un orphelinat. Ça rendrait la vie tellement plus belle mais non. Alors on sèche nos larmes, on range notre naïveté au placard et on affronte la réalité.


3. Les films sur la famille du père Noël


Parce qu'on se le dise, oui le père noël a une femme, la mère noël. Ça, je veux bien l'admettre. Mais que le père noël ait une fille ou un garçon qui en plus d'être à tomber par terre, d'avoir hérité de la magie familiale et d'être une rebelle, veut partir découvrir le monde je dit NON! Le Père Noël n'a pas d'enfant! Et il ne va pas laisser sa fille chérie partir en Californie à l'aventure au volant d'un traineau dernier modèle.


2. Les films d'amour à Noël


Parce que ce genre de film a un jour donné des envies de meurtre à tout le monde. Car quand tu es seul, dans ton appartement, célibataire et que tu noies ton chagrin devant la télévision, voir ce genre de chose ça donne juste envie de jeter ta télé par la fenêtre. Non les filles ne trouvent pas l'amour juste le 25 décembre. Non, le baiser sous la neige au crépuscule n'existe pas. Non on ne va pas trouver un mec super beau et super intelligent juste à temps pour le repas de famille et faire rager notre sœur. Et on va toutes rester à pleurer dans notre coin sur notre solitude.


1. Les miracles de noël


Parce qu'on y a tous pensé, parce qu'on en a tous rêvé, parce qu'on s'est tous dit que ça pourrait nous arriver un jour. Mais non. Je suis désolée mais je me dois de vous ramener à la réalité. Le miracle de noël est juste une ficelle inventée par un scénariste drogué au café, surmené, payé une misère et qui ne savait pas comment finir son film. Oui, on peut tous pleurer. Mais c'est comme ça.


Voici donc cinq choses à arrêter d'urgence dans les films de noël. Oui, j'en suis consciente la réalité est triste et elle fait mal. Mais il faut la regarder en face pour pouvoir avancer. Après rien ne nous empêche d'avoir un peu d'espoir. Qui sait, un petit baiser pour le 25 décembre...

Et vous, quels sont les clichés qui vous énervent dans les films de noël ?

 

Article écrit par Jade et illustré par Narou

Recette du mois : Le Pain d'Épices

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Noël... Le saumon, l'odeur du sapin, le bruissement des papiers cadeaux, les cris et les rires... C'est beu Noël n'est-ce pas ? Mais l'attente est longue. Alors, pour patienter un peu plus facilement, voilà un dessert typique de Noël. A déguster face à un bon feu de cheminée avec un sapin décoré !
 

Le Pain d'épices


Ingrédients :
250 g de miel 
250 g de farine 
100 g de sucre en poudre 
1 sachet de levure chimique 
1 sachet de sucre vanillé 
1 cuillère à café d'anis vert
1 cuillère à café de muscade râpée
1 cuillère à café de cannelle en poudre
1 cuillère à café de gingembre en poudre
1 cuillère à café de quatre-épices 
2 œufs 
10 cl de lait 


Étape 1 - Faites chauffer 250 g de miel à la casserole ou au micro-ondes.
Étape 2 - Mélangez la farine avec la levure chimique, les deux sucres et les épices.
Étape 3 - Ajoutez le miel chaud (en remuant idéalement avec une cuillère en bois).
Étape 4 - Incorporez petit à petit 2 oeufs, puis un peu de lait juste tiède pour amalgamer le tout.
Étape 5 - Préchauffez le four à 160°C (thermostat 5-6).
Étape 6 - Versez la préparation dans un moule à cake bien beurré et fariné.
Étape 7 - Enfournez et laissez cuire pendant 1h à 1h15.
Étape 8 - Démoulez le pain d'épices lorsqu'il a totalement refroidi. Attendez 24 heures au minimum avant de le déguster.


Article écrit par Esteban et illustré par Kyara

L'Animalerie d'Enerus

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C’est l’heure du retour en force de l’animalerie d’Enerus ! Les plus fidèles se souviendront de ces articles ancestraux consacrés à divers animaux. Dans les précédentes éditions, nous avons eu droit au mandrill et son cul rouge, au tarsier et ses grands yeux, au cœlacanthe et son grand âge, et enfin à Roigada et son swag naturel. Nous étions donc restés sur deux animaleries aquatiques, et c’est aujourd’hui que je clos cette parenthèse marine.

Cette fois nous irons loin, bien plus loin ! Nous plongerons dans les entrailles de l’océan, là où son cœur est le plus sombre, là où l’homme n’a pas encore tout exploré, là où toutes les légendes peuvent voir le jour, là où ils ne peuvent pas manger de bonnes gaufres bien chaudes : bienvenue dans les abysses. 

Dans ces eaux profondes vit un étrange animal : le blobfish. Ce poisson vit entre 600 et 1200 mètres de profondeur et est reconnu pour sa beauté inégalée. La pression des abysses presque 100 fois supérieures à celle de la surface explique cet aspect gélatineux. Aujourd’hui, l’espère est menacée, mais l’un d’entre eux a tout de même pris la peine de m’accorder une interview.


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Bonjour Blob, c’est un honneur de vous interviewer, vous êtes tout en beauté aujourd’hui !

En effet, j’apprécie que vous ayez remarquer mes efforts. J’ai passer ma matinée devant la glace pour me préparer à cette interview. Cela fait longtemps, je veux faire forte impression, bien que mon charisme naturel aurait sans doute suffi.

Personnellement j’aurais été conquis. Mais le grand public ne semble pas avoir autant de bon goût que nous et vous a élu « Animal le plus moche du monde ». Qu’est-ce que vous avez ressenti ce jour-là ?

Je me souviens bien de ce jour… J’étais assis à une terrasse à siroter un jus de goyave. Je sais que ça n’a pas de sens au fond de l’océan mais ils allument bien du feu dans Bob l’éponge. Là je vois ma femme débarquer en pleure : « Ils ont dit que j’étais moche ». J’étais sur le cul face à cette déclaration. Évidemment qu’elle était moche, je l’ai épousée parce qu’elle était la fille du président, il n’y avait pas lieu de pleurer. Puis j’appris ce qu’elle entendait par là. Ce fut un choc pour tout le monde. Auparavant tous les blobfishs étaient souriant et respiraient la joie de vivre. Maintenant c’est fini, la tristesse a pris le dessus et tout le monde tire la gueule…

Vous aviez pourtant de lourd concurrent avec la grenouille scrotum et le nasique…

Oui, c’est rabaissant. L’un a un nez de trois kilomètres de long et pourrait signer son nez à la pointe de son nez tandis que l’autre… son nom suffit largement, nous sommes dans un journal tout public. Vous nous voyez donc comme plus moches que ça. C’est dur à encaisser, surtout pour moi qui suis top modèle.

Mais il y a eu un côté positif tout de même, ça vous a apporté un gros coup de projecteur !

C’est vrai, à défaut d’être reconnus comme beaux, nous sommes devenus célèbres et les producteurs se jetaient sur nous pour nous avoir dans leurs émissions ou dans leurs films. J’ai obtenu un gros rôle dans Sammy 2 ou encore un passage dans Men in Black III. Personne n’en revenait, c’était la première fois de l’histoire qu’un blobfish tournait avec Will Smith ! Et ça les nasiques ne peuvent pas s’en voter.

En parlant de Men in black III, vous jouez un rôle particulier et important puisque vous servez de nourriture aux aliens. Est-ce purement fictionnel ou y a-t-il une part de réalité ?

Il y a une part de réalité, trop d’aliens tuent des blobfish de nos jours. On a organisé une manifestation il y a peu de temps, on avait sorti de grosse pancartes, mais comme nos nageoires sont beaucoup trop petites pour écrire dessus on a dû annuler. Chacun ses problèmes après tout, moi ce sont mes mains qui sont trop petites, toi c’est autre chose, on ne va pas se plaindre de ces choses futiles. Sinon hormis ce problème de société, on peut y voir une métaphore de l’exclusion humaine. On juge aux apparences et ceux désigner les plus moches doivent se battre pour ne pas se faire bouffer par cette société. Nous représentons malgré nous les moches, alors que les aliens représentent cette société superficielle dans laquelle nous vivons. Le vrai combat des men in black ne serait donc pas d’éradiquer les aliens, mais cette société, se battre contre les injustices. 

Incroyable, qui l’eut cru, un si petit rôle pour une si grande symbolique. Votre succès a même aujourd’hui dépassé le cinéma puisque vous avez votre propre jeu vidéo et vos peluches.

Oui, nous n’aurions jamais pensé que le buzz atteindrait cette ampleur. Le jeu vidéo m’a beaucoup amusé, je pense que Zelda fait pâle figure à côté. C’est une vraie fierté pour nous. Mais bon, il y a encore un rêve qu’on n’a pas su atteindre, et ça c’est frustrant…

Lequel donc ?

Celui de devenir une mascotte officielle de l’équipe de quidditch de Poufsouffle. Les bisons volants, ils arrivent comme ça un beau jour et ils ont directement la promotion. Alors que ça fait des années qu’on essaye d’avoir cette place. Je me sens lésé…

Oui, mais il faut admettre qu’ils sont bien plus classes et surtout, qu’il serait dur de jouer au quidditch sur des Blobfish.

Tout est une affaire de volonté. Croyez en vos rêves, si vous voulez voler sur un blobfish vous pouvez y arriver 
!

Bon, et ben si vous le dites… Mon rapport à la vie est assez bouleversé, on va s’arrêter là. Un petit dernier mot peut-être ?

Pas le temps de parler, je dois aller faire du charme à Sineah Ascott, la prochaine capitaine. Si je veux ma place, il faut que je m’y prenne bien à l’avance. Ciao les blaireaux.


Article écrit par Enerus

Top Poufsouffle des trucs à savoir sur Croc-Lantah

 

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Aloha les Crocs ! Depuis peu j'ai lancé une petite animation en salle commune : avec grand sadisme plaisir j'ai proposé à certains d'entre vous de faire partie d'une aventure aventurière sur une île aventureuse ! 

Le principe s'inspire directement de Koh-Lanta, l'émission de télé-ralité qu'on aime tous regarder en s'empiffrant de pots de glace. Sur une merveilleuse idée de Naru, je vous livre ce « Topito » made Green pour vous révéler quelques détails croustillants concernant l'animation !

 

1. Nous avons 17 Poufsouffles suicidaires parmi nous

 

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Quant on entends les mots « Abigail Green » et « animation » dans la même phrase en général on reçoit aussi les échos de « sadique » ou « fourbe » alors pourquoi autant d'engouement ?

Serait-ce le jeu de regard de mes avatars qui attire autant ? Cela mérite réflexion. Mais, sur ces dix sept inscriptions malheureusement il n'y avait que 10 places alors j'espère ne pas avoir fais trop de malheureux, ni avoir été la cause de la hausse du chômage en France !

 

2. Le vrai visage de Naru : mi-paresseux mi-phacochère

 

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En témoignent l'aveu de Naru lui même qui par une magnifique vidéo de son réveil nous montre son véritable visage au petit matin...
 

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...et sa tentative - vaine - de vouloir me faire moi-même accuser d'une mauvaise gérance de cette première épreuve : 
« mais si on prend du recul c'est plus de la faute d'Abe ! » 
Moi ! L'organisatrice ! Mais n'ai-je pas les pleins pouvoirs ? On dirait un phacochère pas content d'être insulté de cochon.
 

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3. Premières crises de larmes et pleurs dans ma volière

 

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Quand vint le tout premier conseil de l'épreuve, voilà qu'on s'insurge de devoir voter contre DEUX personnes. J'éponge encore ma volière où des hiboux ont transporté des colis plein à ras-bords de larmes de gens so tristes de devoir voter contre leur coéquipiers, mais qui le font quand même. Et après on me traite moi de psychopathe ?

 

4. ALERTE ROUGE : Les Poufsouffles ont un sens de l'humour

 

Quand il a fallu choisir un nom pour sa tribu, autant dire que l'originalité a été de mise, pour mon plus grand plaisir ! 

D'un côté, j'ai pensé à ça :
 

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De l'autre, j'ai pensé à ça :
 

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5. Et quand les participants commencent à regretter de s'être inscrit...

 

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Autant dire que l'épreuve du labyrinthe a rebaptisé ma volière non plus en Bureau des pleurs mais en Bureau des plaintes oculaires. En toute honnêteté, je jubilais  

 

6. Des Poufsouffles soudés dans l'adversité

 

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Il était temps de reprendre du poil de la bête ! ( Bête, gif animalier... *joke*) Et dans cette nouvelle épreuve chaque aventurier a su se démener pour sa tribu. C'était un véritable travail collectif qui a été mené de bout en bout ! Même si quelques cervelles ont été sacrément endommage, rip.
 

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(Le cerveau de Naru après la fameuse épreuve...)

 

7. Deuxième conseil, réouverture du bureau des pleurs (et des plaintes)

 

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Askip c'est trop cruel de voter contre sa propre tribu. Askip mon côté sadique adore cette partie de l'animation, bien que ça manque de sang et de crêpage de chignon !

 

8. Quand j'en oubliai de manger en préparant mes posts...

 

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OUI. J'en OUBLIAI de manger svp. RIP mon estomac qui grondait mais que j'ignorai superbement pour préparer ce que j'allais poster.

 

9. Quand l'animation n'en a pas encore terminé avec les aventuriers et aventurières

 

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Vivement la suite !

 

Article écrit par Abigail Green

Jeu du mois

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Ah noël. Cette fête qu'on attend tous, ce qui nous fait tenir tout au long de l'année dans l'espoir d'en voir le bout. Et l'approche de noël on la sent tout de suite. Partout fleurissent comme des champignons transgéniques cadeaux, déco, bûches et autres joyeusetés.

Mais il y a un élément sans qui noël ne serait pas noël. Un élément indispensable aux fêtes de fin d'année. Un conifère qui trouve sa place dans tout les salons. Oui oui, même le votre ne mentez pas on le sait. J'ai nommé le sapin.

Qu'il soit a thème, décoré n'importe comment ou encore entouré de papier toilette, ou au contraire qu'il semble tout droit sortit d'un catalogue, on l'aime notre sapin. Alors pour cette fin d'année, l'équipe des crocs vous propose de créer votre sapin idéal. Rpg, petite histoire, photo, graphisme... Vous n'avez qu'une limite: votre imagination. Alors soyez originaux.

Les participations sont à envoyer par mp à Jade avant le 15 janvier. Alors lâchez vous !

Article écrit par Jade et illustré par Kyara

 

Psycho-Test : Quel type de donneur(se) êtes-vous ?

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C'est Noël et l'habituelle préparation des cadeaux a déjà commencé depuis longtemps ! Mais vous, quel genre de donneur(se) êtes-vous ? Préférez-vous recevoir ou offrir ? C'est ce que vous allez découvrir dans ce petit test !

1. Pour tes cadeaux, tu t’y mets :

~ La semaine juste avant Noël, relax
* Un mois voire plus en avance, pour avoir le temps de faire des finitions
# Des cadeaux ? Il n’y a pas que moi qu’y devrait en recevoir ?

2. Dans ta recherche de cadeaux tu es plus du genre :

* Dans les détails, il faut que ce soit parfait ! 
# Le premier truc pas cher et pas trop moche. Pourquoi faire compliquer ?
~ Je me ressouviens d’un film dont il m’avait parlé. Ça devrait le faire.

3. Quand tu réfléchis à ta liste de cadeaux, tu es plus du genre :

* A chercher les cadeaux qui feraient plaisir à tes proches et leur donneraient le sourire.
~ A noter tes cadeaux et ceux de tes amis ainsi que de ta famille.
# A écrire des kilomètres d’idées de cadeaux pour toi. Ah mince, il n’y a plus de place pour les autres !

4. Quand tu entres dans un magasin de vêtements avec ta mère pour ton cadeau de Noël :

# Tu ressors de la cabine avec dix assortiments différents et les donne à ta mère en souriant. Le magasin de chaussures est juste à côté.
~ Tu te prends un ensemble et achète un petit bijou rapidos à ta génitrice.
* Tu essaie des vêtements puis, dans un élan de bonté, décides plutôt d’aider ta mère à se trouver quelque chose qu’à la fin, tu lui offriras (peut-être).

5. Le soir de Noël, la première chose que tu regardes c’est : 

# Si ton nom est bien inscrit sur la quasi-totalité des paquets. Manquerait plus que t’en ai que quatorze !
* Si tes cadeaux pour ta famille sont bien en place.
~ Si il y a assez à bouffer. Et au passage si il n’y a pas ton nom sur un ou deux paquets.

Résultat :

Si tu as un maximum de ~ :

Vous êtes une personne cool et relax qui n'en a un peu rien à faire. Vous prenez votre temps, offrez un rapide petit quelque chose et vous vous fichez de savoir si vous avez reçu quelque chose en échange. Pour vous, ce n'est pas le plus important.

Si tu as reçu un maximum de * :

Oh, mais quelle personne adorable es-tu ! Tu te prépares assidument à cette fête et aimes offrir quelque chose de spécial à chacun pour voir leur sourire le jour J. Ta générosité et ta gentillesse sont bien connues et les petits présents offerts sont pour toi une marque réelle d'affection.

Si tu as reçu un maximum de # :

Et bien, on peut dire que pour toi, la générosité est un mot totalement inconnu. Tu ne regardes que ta petite personne et t'en fiches pas mal de savoir si les autres auront quelque chose du moment que toi, tu reçois ce que tu veux ! Change un peu d'habitude et n'oublie pas, Noël est avant tout une fête de partage !

Test écrit par Lux et illustré par Narou

Des cadeaux comme s'il en pleuvait

Comme vous l'aurez compris si vous avez lu cette édition, en ce moment c'est Noël. Ouais Noël ça dure longtemps en fait. Et pour ce Noël, un Secret Santa interjournaux a été organisé, et comme on est sympa on a fait un effort pour trouver des cadeauxà nos collègues chroniqueurs !

Pour Tauriel : 

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Pour Emilie : 

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Pour Laiza : 

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Pour Clarisse :

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Pour Théa :

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Pour Aishling :

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Pour Mily :

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Quand tu t'amuses et que tu glandes

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Quand on te demande où est ton cadeau Secret Santa pour dans 2h

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Tu cours acheter des fleurs

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Tu prépares un bon petit repas pour ton invitée

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Tu fais mine de rien et tu espère que c'est le geste qui compte et que ça fasse un minimum plaisir !