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On a tous déjà imaginé nos fêtes de fin d'année totalement gâchées et qu’on ne voudrait pour rien au monde vivre. 

Et bien dans cette édition, nous vous proposons l’exemple type de la soirée que personne ne voudrait vivre !

*Tu arrives en retard à la grosse réunion de famille car tu ne trouvais plus tes chaussures, résultat, tu ressembles maintenant à un épouvantail, ce que te fais gentiment remarqué ta petite cousine devant tout le monde, les faisant rire grassement.

Après ce premier obstacle, tu te diriges vers le buffet et te bois une coupe de champagne, là, deuxième remarque de ta mère : "Arrête de boire ! Ça ne fait vraiment pas classe ! Et puis, tiens-toi un peu, veux-tu ! Ne me fais pas honte :". Tu reposes donc ton deuxième verre, cette fois-ci rempli de Champomy et tu vas t’assoir sur le canapé.

Là, ta grande cousine si parfaite se ramène et te regarde de haut avec ses questions types : "Alors, tu fais quoi dans la vie maintenant ?", "Tu as enfin trouvé l’amour ?", "Jean-Michel et moi on part aux Maldives pendant les vacances et toi ? A, en Picardie… "… Quelle te gonfle celle-là !

Ah, c’est l’heure du repas ! Tant mieux car tu vas pouvoir ainsi te mettre dans un coin de la table et devenir invisible. Ah, ah, ah !! Tu y as vraiment cru ? C’était sans compter sur ta mère qui a eu la sympathie de te placer comme une gamine à côté de ton arrière-grand-mère à moitié Alzheimer et sentant le chou. 

Cette dernière te demande six fois le sel et lorsque tu le lui passe enfin, elle te regarde d’un air choqué et s’exclame fort, faisant éclater de rire l’assemblée : "Oh mon dieu, je ne t’avais pas reconnu Jean-Yves ! Ce que tu as grossi !". Sympa, surtout que toi, c’est Gabriella et pas Jean-Yves. Mais passons.

Le repas où tu t'es fait traitée de grosse gourmande huit fois prend enfin fin et tu regardes avec désespoir les aiguilles de l'horloge familiale avançant à reculons. Heureusement, ton petit cousin vient vite te remettre dans le contexte en t'aspergeant de jus de pomme et en hurlant de rire par la suite. Top.

Ding, dong ! L'heure des cadeaux a sonné ! Ton heure est venue ! Telle une gamine, tu te précipites vers le sapin décoré à l'aide de guirlandes criardes et lumineuse. Mais là, catastrophe, tu ne trouves que trois paquets à ton nom. 

La famille te regarde et te sort en souriant : "Tu es grande maintenant, on ne t'offre plus de cadeaux comme avant !". Bien sûr. Tu ouvres lentement tes cadeaux et te retrouves face à un bouquin sur la crise économique en Iran, un pull tricoté grossièrement et que l'on t'oblige d'essayer devant toute la famille et... une brosse à dent, offerte par tes parents, qui te glissent en rigolant : "Maintenant, tu n'as plus d'excuses pour mal te les laver !". Chouette, surtout lorsque tu pensais que tu te les lavais bien.

Finalement, cette soirée prend enfin fin et pour noyer ton chagrin, tu finis le Nouvel An dans le McDo le plus proche, écouteurs vissés dans les oreilles, à te regarder un énième épisode sur Netflix en mangeant grassement ton hamburger et tes frites.

Article écrit par Lux et illustré par Narou