Anciens Numéros › Crocs du Blaireau › Crocs n°77

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dimanche 6 février 2022

Édito

Par Hope le dimanche 6 février 2022, 22:00

Bonsoir à tous !

C'est avec un peu de retard, parce que nous aimons nous faire désirer, que nous vous proposons aujourd'hui une petite édition des Crocs du Blaireau 100% pas St-Valentin. Oui, sortons du cliché de l'édition totalement rose dédiée à la fête de Cupidon. On a besoin d'autre chose. On a besoin du vrai amour, que vous découvrirez sûrement au cours de votre lecture de cette édition. Je précise que je ne suis pas responsable des petits coeurs qui tombent. Ivy m'a forcée. #CECbattue

Je tiens à remercier tout particulièrement Mylan Hemingway pour sa précieuse aide dans certaines de nos illustrations. Serait-ce un signe de son futur retour dans l'équipe ? Nous le découvrirons peut-être à la prochaine édition. Dans le même temps, je vous annonce le départ de l'équipe d'Amayrillis Clyfford. Merci pour ton temps passé parmi nous et toutes les photos de chatons et de fleurs que tu nous laissent à contempler. En espérant te revoir un jour dans l'équipe !

Sur ce, je vous souhaite une bonne lecture o/

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On m'a obligé à circoncire

Par Hope le dimanche 6 février 2022, 21:59


Quand les chroniqueurs cachent la guerre Caprins VS Félins à Mope



Quand la Sécu, alertée par les Chroniqueurs, s'inquiète de l'état mental de Fline



Quand Ivy constate que son plan pour le faire interner n'a pas fonctionné




Quand Mathou veut convaincre les autres Chroniqueurs de rejoindre le camp des chats au lieu de celui des chèvres



Quand Fline parle des ses chèvres de guerre pour la 183ème fois de la journée...



... et qu'on le compare à un dictateur avec ses goulags.



Quand le reste de l'équipe observe la guerre se faire.



Quand les chèvres de guerre, accompagnées des nains chevaucheurs de bouquetins, l'emportent sur l'armée de chats de Mathou.



Quand Orane émerge de ses partiels et voit la guerre faire rage.



Quand Fline va s'excuser auprès de Mope pour le dawa qu'il a mit en salle de rédaction.


BONUS

Quand on dit de Fline qu'il est le jumeau maléfique de Sheldon.

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Histoire de Poufsouffle

Par Hope le dimanche 6 février 2022, 21:59

Petite devinette. Dans notre épisode précédent, nous avons parlé de Cedric Diggory, mort tragiquement dans un des plans de Lord Voldemort. Mais quel est le deuxième (enfin premier dans l'ordre, mais suis un peu Michel) à avoir été victime de ses plans ?

Oui, vous l'avez lu dans le titre, je parle de Justin Finch-Fletchley ! Revenons tout d'abord avant son agression. Justin est élevé par sa mère de manière tout à fait normale. C'est un né-moldu et les manifestations de sa magie sont au maximum (comme toujours) rationalisées. Son père est mort très jeune, et il y a peu de place pour la fantaisie dans le monde de Justin.

Il est un élève plutôt doué. Pour ses années collège, il devait aller à Eton avant de découvrir qu'il était un sorcier. Suite à la visite d'un des professeurs, il a préféré intégrer l'école de magie Poudlard contre les souhaits de sa mère. Il fait donc sa rentrée en 1991, et est reparti à Poufsouffle. Il va faire preuve d'une extrême gentillesse sous sa grande timidité. Il s'ouvrira un peu à ses camarades de dortoirs, mais ne sera jamais en "bande" et très bavard.

Lors de la première séance de duel, organisée par les professeurs Rogue et Lockhart, Drago Malefoy qui combat alors Harry Potter fait apparaître un serpent qui s'apprête à attaquer Justin. Harry crie au serpent de s'arrêter, ce que l'animal fait. Il ne se rend pas compte sur le moment qu'il s'est en réalité exprimé en Fourchelang, la langue des serpents, et qu'autour de lui tout le monde pensait qu'il intimait au serpent de s'en prendre à Justin.

Harry essayera de trouver Justin le lendemain pour s'expliquer, mais tombe sur ses camarades qui pensent que Justin sera la prochaine victime de Harry. Celui-ci le trouve finalement pétrifié par le Basilic résidant dans la Chambre des Secrets, dans un couloir avec Nick Quasi-Sans-Tête. Heureusement à la fin de l'année scolaire, Justin est guéri comme tous ceux qui ont été pétrifiés grâce au philtre de mandragore. Il présente longuement ses excuses à Harry.

En 1995, Justin Finch-Fletchley assiste au rassemblement des Trois Balais et devient membre de l'Armée de Dumbledore en signant le parchemin ensorcelé d'Hermione et s'extasie devant les exploits qu'a réalisé Harry.

On va faire une pause ici quelques minutes. Jusqu'ici on peut dire que Justin a été hyper naïf. Pour moi, il représente la part d'innocence et de découverte qui est en chacun de nous. Il ne connaît rien au monde de la magie et découvre tout sur le tas. Il croit donc tout ce qu'on lui dit. Il manque cruellement de connaissances. Il rassemble toutes les qualités de la maison Poufsouffle : il est amical, généreux, ouvert et dévoué à sa maison. Cependant, il est très influençable et facilement impressionnable. Il se laisse donc aller dans le sens des rumeurs qui se propagent dans l'école.

Néanmoins, il gagnera beaucoup en maturité et perspicacité. Il en donne la preuve en 1997 en étant un des nés moldus inscrits en fuite. Il se cache avec sa mère en Europe, loin du règne de Voldemort, et ne pourra pas finir ses études. Il devient un ennemi du régime du Seigneur des Ténèbres. C'est là qu'on voit enfin que Justin a changé. Ce sont, comme son ami Ernie, l'Armée de Dumbledore et la guerre qui sont son quotidien.

À la fin, il retrouvera quand même le monde de la magie et tout se déroulera bien. Il participera même à la reconstruction du Ministère. Il reste discret et sensible mais est bien plus épanoui et défait de ses illusions.

Si je parle de lui dans cette rubrique, c'est pour montrer que la force consiste aussi à être à l'écoute de soi-même. Il s'agit d'accepter ses faiblesses et de savoir se battre quand c'est nécessaire. C'est une des plus grandes qualités de Poufsouffle. Rester discret mais aussi se défendre : à l'image des blaireaux. Et Justin incarne cette image.

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Étymologiquement vôtre

Par Hope le dimanche 6 février 2022, 21:59

Un pseudo, c'est une marque de fabrique. Un pseudo, c'est une personne - nous - et un personnage qu'on créer à notre envie. Ce  personnage est souvent idéalisé ou au contraire maltraité (parfois les deux) au gré de nos envies.

Aujourd'hui j'ai décidé de plutôt me pencher sur...l'identité de ces personnages. Leur nom quoi. J'espère que vous n'avez pas choisi votre nom par hasard car vous risquez d'avoir des surprises.

Autant commencer directement par notre ancienne directrice de maison … j'ai nommé Tara Wilson. Tara est une femme bodhisattva (=~ une femme sainte). En sanskrit, son nom signifie Libératrice. En arabe, ce prénom signifie « raisonnable », et en celte : « colline rocailleuse ». Dans la mythologie irlandaise, Tara est aussi le nom de la forteresse où vivent les rois. Vu que tout cela peut coller à cette grande dame, je vous laisse décider l'interprétation que vous préférez. Son nom de famille, Wilson, lui vient du nom de villages au Royaume-Uni. Il y a même un château de Wilson au pays de Galles. À quand un road trip là-bas ?


Un petit tour du côté des "nouveaux"? Bon OK ça fait un an qu'il est là mais on va aller à la rencontre de… Roy Travis. Du latin  : « gouverner », « roi, reine », Roy est la forme anglaise du substantif « roi ». C'est un prénom très représenté dans les pays anglo-saxons. Ça se porte plutôt bien pour quelqu'un qui est aussi présent. Travis quant à lui est un groupe de pop-rock, originaire de Glasgow, en Écosse. Un roi en musique en quelque sorte.


Hope Moore. Bon, celui-ci est connu si vous avez fait plus de cinq minutes d'anglais dans votre vie. Hope signifie "espoir" en anglais. FIN. Ahah… non. Ce qui est le plus intéressant ici c'est sa personnalité … supposée. Hope est une fille simple qui a un grand sens des réalités. Affirmée et peu influençable, elle se montre passionnée et active. Elle peut être extrémiste quand on lui confie une tâche. Et je vous assure que ce portrait est très juste sur ce dernier point si on estime qu'on lui a confié le soin de nous martyriser … Je rigole ! Sinon, Moore désigne un marécage sur le littoral de la Mer du Nord. Une fois drainé, il devient une plaine. Mais ne vous inquiétez pas, personne ne drainera personne ici.


Pour la suivante et pas des moindres, j'appelle à la barre notre seconde ex-DDM … Charlotte Bolton. Charlotte est dérivé du prénom germanique Karl qui signifie "fort" ou "viril". Le prénom Charlotte fait référence à sainte Charlotte : peintre et infirmière, doyenne des carmélites de Compiègne, elle fut guillotinée durant la Grande Terreur et béatifiée par le pape Pie IX en 1906. Je place ça là : à quand la révolution ? Bolton est de son côté une équipe de foot anglaise … Que des trucs cool pour la demoiselle… ou presque.


Daisy Elisabeth Wise. Celui-ci, je dois avouer que je le trouve mignon à chaque fois que je le vois. C'est un peu un gâteau et la noblesse à la fois. Daisy vient de l'anglais day's eye qui signifie "œil du jour". Il désigne la marguerite. Une fleur donc. Wise peut lui se traduire par "sage". Mais ça désigne aussi une entreprise de transferts d’argent internationaux florissante basée à Londres.


Pour notre sixième Poufsouffle, on va aller voir du côté de Orla Lagh, une collègue. Orla est un prénom d'origine irlandaise. Ce prénom provient de « aurum » et signifie « éclat du soleil ». Il a quasiment disparu aujourd'hui. Orla est aussi très ordonnée, peut-être même un brin maniaque et peut sortir de ses gonds si quelque chose la contrarie. Lagh est l'acronyme pour désigner la Loi fédérale sur l’analyse génétique humaine en Suisse.


Noah Katteridge. Un ancien collègue encore une fois. Noah signifie "reposé, apaisé" en hébreu. Ce prénom a la même étymologie que Noa et Noé. On peut traduire aussi par "sauveur" ou "guide" au vu de l'Histoire. Et pour le nom de famille, il semble ne pas y avoir de signification précise. C'est seulement une très ancienne famille, probablement anglaise. 


Pour notre dernier Poufsouffle, on va parler de Nox de Leon. Pour le coup, le pseudo en entier est une épine dans le pied pour le décortiquer. On va commencer doucement. Nox signifie littéralement déesse de la nuit. C'est déjà plutôt cool mais la référence la plus évidente est sûrement celle du sortilège d'extinction de baguette. Le contraire de Lumos quoi. Pour le nom de famille, tout ça est beaucoup plus compliqué. Il y a 3 significations possible. La première, c'est la famille de Léon, fondatrice du socialisme ouvrier en Amérique. Beaucoup plus proche de chez nous on peut aussi parler de la seigneurie de Léon qui est situé en Bretagne. Enfin, c'est aussi le nom donné à un lac.


Et voilà, c'est terminé pour ce petit tour de pseudo de Poufsouffle. La plupart ont sûrement leur part de hasard dans leur choix mais c'est justement que le hasard fait bien les choses. Et on est là pour fouiller un peu. J'espère que cela vous aura plu.

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Zoom sur... la violence chez les Crocs

Par Hope le dimanche 6 février 2022, 21:59

Ici Lucy Lencio, en reportage exclusif pour les Crocs. Je dirai même plus : un reportage très dangereux. Attention à vos yeux et à vos oreilles. Suite à une dénonciation anonyme, votre reporter préférée va pénétrer dans les bureaux de votre journal pour en dévoiler le linge sale !

Tout d'abord, je dénonce le fait qu'on ait voulu me faire taire ! Regardez-moi ces sauvages :

Si c'est comme ça, je vais aller élever des dragons au Canada, nan mais ! C'est pas normal de vouloir empêcher une honnête journaliste de dénoncer les injustices qu'elle voit ! Mais ce n'est pas vraiment le cœur du sujet. Le sujet se trouve plutôt… entre eux.

NAN MAIS VOUS VOYEZ L'ESPRIT D'ÉQUIPE. Je suis triste que toute cette colère se retourne contre moi. Oh et vous savez quoi ? Ils s'entraînent entre eux dans la violence. Bientôt, je suis sûre que j'arriverai à les attraper en train de tuer quelqu'un.

J'ai aussi entendu dire que la pression psychologique était au rendez-vous dans l'équipe. Je dénonce toujours ! Ce n'est pas normal ces comportements, moi je vous le dis !

Oh et puis vous savez quoi encore ? Les chèvres sont aussi victimes de trafics et de violences ! Des créatures aussi innocentes ! Moi, d'abord, je suis végétarienne et je ne tolère pas ce genre de comportement. C'est une totale discrimination.

Et encore, vous n'avez pas vu le pire. Ils se maltraitent. Regardez les images que j'ai capturé, ça se passe de mots. Oui, que de jolis mots entre eux vous avez vu.

Bon, jusque là nous avons donc une bonne équipe de torture, qui veut faire tout ça à volonté et en ayant n'importe qu(o)i pour cible. Si ce n’est pas magnifique… Spoiler : non, c’est plutôt des fous dangereux bons à enfermer. Mais restez donc, ce n’est pas totalement fini.



Même la Chroniqueuse en Chef est violente et encourage ses subordonnés à l'être. Heureusement que la blanche colombe que je suis ne se laisse pas atteindre. Mais regardez donc les conséquences : ils veulent fomenter un coup d'État et renverser le pouvoir en place.

Et bien sûr, je termine cet article en évoquant la non moins célèbre guerre caprico-féline qui oppose notre équipe entre pro-caprins et pro-félins.

Un massacre d'animaux, oui, encore et toujours ! Pourquoi impliquer des animaux dans une guerre qui implique des humains ? Je vous le demande !

C’est sur toutes ces dénonciations que je vais continuer d'observer mes chers coéquipiers. En attendant, je vous dis à la prochaine !

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150 PNJ : un objectif de vie

Par Hope le dimanche 6 février 2022, 21:59

Là, il y a deux cas de figure. Ceux qui savent de quoi je parle parce qu'ils l'ont vécu, et ceux qui ne voient pas du tout de quoi je veux parler et qui se demandent si je ne suis pas devenue complètement folle (la réponse est oui mais c'était déjà le cas).

Pour ceux qui ne voient pas de quoi nous allons parler, je vous laisse admirer les deux images ci-après. Ce sont des images qui peuvent heurter la sensibilité des Solène qui n'arrivent pas à s'y retrouver avec deux PNJ, âmes sensibles s'abstenir...

PREMIÈRE PREUVE À CONVICTION - SECONDE PREUVE À CONVICTION

Vous pouvez demander à Addison Hastings, avoir autant de PNJ c'est du sport, et même du sport de haute compétition car chaque changement de PNJ devient un clic pour la vie. Oh je sais, vous ne voyez pas en quoi. Et bien c'est pour ça que je fais cet article, pour qu'on puisse se défouler avec Addison sur le nombre de fois par jour où l'on se trompe de compte pour aller quelque part !

Addison : Confirmation, c'est un enfer. Après il faut aller pleurer chez la Direction quand c'est important. Comme chez Jason durant The Last One.

Tout est beau, tout est mignon, le soleil caresse doucement votre visage pour vous faire sortir de votre sommeil réparateur. Vous vous sentez revigoré et en pleine forme (Officiellement vous êtes un cachalot dans son lit, mais faites genre, on est gracieux le matin svp). Vous vous levez, vous prenez le café, toussa toussa, avant de vous connecter sur P12. Et là le sport commence déjà. Il vous faut retrouver votre PJS pour voir ses MP ... Non ça c'est un PNJ, pas lui non plus, c'est dommage, vous l'avez raté d'une ligne. Vous consultez vos Messages Privés tranquillement et vous commencez à répondre à ces derniers, mais en même temps vous parlez à quelqu'un sur une plateforme annexe (Discord, messenger, pigeon voyageur, bison volant, signaux de fumée etc etc).

Addison : En quelques secondes, c'est le drame. Vous vous plantez 6 fois de personnages. Et vous tombez souvent sur la page d'erreur qui dit que vous n'avez pas accès à ce topic. Évidemment, puisqu'il n'est disponible que pour votre PJS. Fluteuh !

Donc vous retournez sur votre PJ pour faire un truc puis vous envoyez votre MP ... avec votre PJ bien sûr, vu que vous n'avez pas changé ! Et bravo, personne ne va comprendre pourquoi une gamine de onze ans chez poufsouffle envoie un hibou à quelqu'un pour lui dire que son inscription en examen est bien prise en compte ...

Mais comme vous êtes profondément idéalement profondément débile (et moi la première) c'est un truc que vous allez faire plusieurs fois si ce n'est pas plusieurs dizaines de fois par jour. Donc ne vous inquiétez pas si d'un coup Addison Hastings vous envoie un MP de rappel du Monde Magique ou que Célia Flores vous parle d'un problème dans la Valise dont vous avez parlé à Hazel. Non, nous ne sommes pas des êtres omniscients, juste des listes de PNJ beaucoup trop longue. Mais en même temps c'est tellement drôle !

Addison : Le pire, c'est qu'avec Hazel on glousse fort, mais qu'on se tape sur la tête après avoir fait ça. Testez, vous verrez !

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Les TDI pédouziens

Par Hope le dimanche 6 février 2022, 21:59

Je sais ce que vous vous dites ...

Et je suis bien d'accord avec vous. Ce titre est assez barbare mais quand on sait d'où il vient, je vous assure qu'il prend tout son sens. Cet article est simplement là pour vous montrer ce que ça fait de changer de nom. Parce que le polynectar c'est bien, mais après on en devient fou et ça Honeydukes ne le dit pas dans la facture du polynectar.

Ha non non non Ambrosius et Honey Flume prennent vos dragées, vous donne le polynectar et basta. Le service après-vente chez Honeydukes, ça n'existe pas. Et rien que pour ça

Alors quand c'est un polynectar ça va. Vous changez de nom et vous traumatisez deux trois personnes qui continueront de vous appeler par votre ancien pseudo pendant environ trois cent dix-huit ans. J'en profite pour saluer Faris Grogan, Alysone Petrova, Matthias Potjed, Dakota Gilberti et Septimus Lestrange (Oui je m'auto salue y'a quoi ?!). Généralement, un changement de pseudo c'est un départ à zéro, un changement du tout au tout jusqu'au bout des ongles. Mais il faut surtout savoir que la première connexion avec un nouveau pseudo, c'est l'assurance de croire que son compte est piraté ...

Comment ça je ne peux pas me connecter à Septimus Lestrange ? Et bien oui, tu t'appelles Tessa Alvar débilos ! À partir du moment où vous scindez votre vie pédouzienne en deux, en laissant derrière vous une partie passée et révolue avec votre ancien pseudo, vous scindez aussi votre esprit en deux. C'est alors que commence le drame.

À partir de ce moment, chaque action de votre vie pédouzienne sera commentée par deux petites voix, comme un petit ange et un petit démon sur vos épaules vous soufflant quoi faire ou ne pas faire. Chacun a bien évidemment son avis et les deux parlent en même temps. Un doliprane et l'addition avec ça s'il vous plait ? Autant vous dire que ça remue dans les chaumières quand vous décidez de bouger votre compte.

Alors les pseudos déjà ça remue. Mais après vous avez les gens qui changent de maison ... Alors pour eux, vous avez deux écoles. Dans le premier cas, ceux qui changent de maison à peine arrivés, comme si le choixpeau les avait laissé dans une maison qui ne leur correspondait pas.

Dans le deuxième cas, vous avez les membres de maison connus et parfois très associés à leur maison qui du jour au lendemain prennent des vacances et vont voir ailleurs. Et oui, le renouveau ne concerne que le pseudo. Ça peut être les valeurs d'une maison ou l'ambiance générale qui ne colle plus. Là encore le traumatisme est plus saisissant quand on n'est pas la personne qui fait le changement. Des gens vous voient débarquer dans leur salle commune, ou à l'inverse voient un blason d'une autre couleur que la vôtre sous votre avatar.

HORREUR ET DAMNATION, comment avez-vous pu trahir votre maison de la sorte ? Comment avez-vous pu rejoindre l'ennemi ou encore pactiser avec lui ? Voire même mangez ses cookies ?!! Alors à tout ceux qui ont changé de maison un jour dans leur vie ...

Profitez, j'espère que vous kiffez votre vie dans votre nouvelle maison 

Alors oui ça chamboule, mais comme je le dis souvent : si on change d'identité, si on change de maison, c'est avant tout pour nous. C'est un changement pour renouveler la magie qui est en nous.

En revanche, n'oubliez pas : quoi que vous fassiez, où que vous alliez, vous resterez toujours connu sous le nom de votre premier compte. Alors un gros bisous à Wondrous Oscios, Septimus Lestrange ou Alysone Petrova, entre autres.

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La minute culturée

Par Hope le dimanche 6 février 2022, 21:58

Elle vous a manqué, la revoilà pour une nouvelle saison, toujours plus fraîche, toujours plus belle : la minute culturée est de retour dans votre journal. Votre chronique arrive donc avec une nouvelle question :

Toma : Ok alors c’est parti… question : Je ressemble à une plante, je me nourris comme un animal et je me reproduis comme un champignon. Je suis ….

  • Réponse a : L'arrosoir de tatie Ginette
  • Réponse b : le chihuahua du voisin
  • Réponse c : Hazel qui a prit trop de calmants pour supporter les préfètes
  • Réponse d : un blob


Solène : Vous avez la possibilité de demander de l’aide au public, d’éliminer la moitié des réponses (50/50) ou d’appeler un proche.

SUSPENS ...

Toma : Si vous avez répondu autre chose que d, laissez-moi vous dire au revoir car vous avez perdu ! En effet, nous allons parler du blob.

Solène : Mais dis-moi Toma, c'est quoi un blob au juste ?

Toma : Physarum polycephalum, plus couramment appelé blob (oui je voulais me la péter avec l’appellation scientifique que personne ne comprend), est une espèce unicellulaire vivant dans les milieux frais et humides tels que les tapis de feuilles mortes des forêts ou le bois mort.

Solène : Et c’est quoi du coup ? Un animal ou un végétal ? Ou peut-être un champignon ?

Toma : Et bien … Aucun des trois, désolé. En fait, il a des caractéristiques qui sont tirées de tout à la fois : la plante, l’animal et le champignon. Il est visible à l’oeil nu et est généralement de couleur jaune. Il se nourrit de micro-organismes, ou encore de champignons, et de bactéries. En laboratoire, il est nourri avec des flocons d'avoine.

Solène : Euh … attends. Pourquoi est-ce que tu parles de laboratoire ?

Toma : Parce que c’est un des machins à une seule cellule les plus faciles à cultiver artificiellement (du papier absorbant humide et des flocons d’avoine suffisent). Il est aussi utilisé comme organisme modèle pour des études sur le fonctionnement des cellules.

Solène : Ok et ils font comment ?

Toma : Et bien en fait, comme on le disait au début, le blob n’est pas fan de la chaleur et il aime bien la fraîcheur. Il ne peut donc pas vivre à une température dépassant 29 °C. Au-delà de celle-ci, il entre en dormance (ça veut dire qu’il s’inflige un petit stupefix des familles pour économiser ses mouvements et ses forces). Du coup, la température de développement maximale se situerait entre 18 et 24 °C. Niveau lumière, le blob préfère l'obscurité, bien qu'il ne soit pas impossible de l'élever en présence de source lumineuse.

Solène : Du coup ce truc on le retrouve partout ?

Toma : On le trouve sur tous les continents, dans des milieux humides, doux et ombragés, en forêt, dans des arbres ou dans la litière en décomposition, mais aussi dans le désert ou sous la neige.

Solène : Beurk, c’est dégueulasse !

Toma : Peut-être, mais c’est surtout super étrange. Parce qu’on tente tant bien que mal de classifier tout ce qu’on connaît en sciences mais là, depuis qu’on l’a découvert, à part son nom et ce qu’on observe de lui, il reste un mystère.

Solène : Et … c’est tout niveau information ou il y a encore certaines choses bizarres qu’on devrait apprendre ?

Toma: Mais quelle transition très chère ! Et bien figure-toi que même si c’est un des trucs les plus simples du monde, il arrive quand même à … apprendre.

Solène : Quoi ? Tu débloques là … Comment un truc aussi simple peut faire une chose aussi complexe que l’apprentissage ?

Toma : Ben on parle pas non plus d’apprendre une poésie hein, ça reste des trucs primaires. Mais quand on le soumet plusieurs fois à une même expérience, il tend à comprendre ce qui lui arrive et va vers les bonnes options au lieu de répéter les mêmes erreurs.

Solène : Wow … C’est impressionnant en tout cas ! Et je pense qu’on a eu assez d'informations scientifiques pour aujourd’hui. Je ne voudrai tout de même pas saturer les cerveaux de nos chers lecteurs ! C’est donc pour cela qu’on espère que cette petite chronique côté scientifique moldu vous aura plu, et on se dit à la prochaine pour un nouvel épisode de la minute culturée !

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Ivy et Célia : Juges de l'au delà

Par Hope le dimanche 6 février 2022, 21:58

Célia : Non mais sérieusement Ivy, on peut pas faire ça. Virer les gens ça se fait pas ….

Ivy : Bah viens, je t’explique pourquoi il faut les virer. Prends ma liste et donne-moi les noms !



Célia : Tu vires tout le personnel en gros ?

Ivy : OUI !



La réaction de Célia


Ivy : Alors on commence avec Jean Crowley !

Célia : Elle est Auror, Formatrice.

Ivy : Motif : elle sent la naphtaline, goût trop prononcé pour les chèvres

Célia : Ensuite l'ancien Gryffondor Kyle Gallerion !

Ivy : Le Doyen, Professeur en Étude des Runes.

Célia : Motif : Gryffondor ... T'es sérieuse !



Ivy : On passe ensuite à miss Cassiopeia Crewe !

Célia : La Professeur en Gastronomie Sorcière, pourquoi ça ?

Ivy : C'est un poste pour les Poufsouffle !

Célia : Ensuite Maelle Verdier, céki ?

Ivy : La Photographe en Chef.

Célia : Trop de paillettes, mais qui a écrit cette liste sérieusement ?
 


 

Ivy : Ensuite c'est Shannon Hartley.

Célia : Qui est Professeure, Auror, Formatrice.

Ivy : Si vous la cherchez, elle est endormie sous son bureau. C'est pour son énergie magique !

Célia : Ensuite c'est Bastien Morholt.

Ivy : Il est aux Relations Moldues et Bibliothécaire.

Célia : Demi-géant, mais Ivy sérieusement !!!!

Ivy : Comment ça c’est pas un bon motif ?

Célia : Oh non je l'aime bien la prochaine ! Solenehab !

Ivy : Une des Chroniqueuse des Crocs.

Célia : Trop d’organisation dans un si petit être ! Ouais bon ça je dois dire que c'est bien vrai !

Ivy : Astoria Hopecriks !

Célia : Directrice Adjointe je l'aime bien elle, elle fait des cookies trop bon, en même temps vu son âge ...

Ivy : Trop d’identité différente, hein ARTUS !

Célia : Pourquoi tu cris d'un coup ?

Ivy : Peu importe. Pour la suivante ... j'ai un compte à régler avec elle ! Hazel De Martel.

Célia : Oulah c'est quoi cette liste ? Directrice de Maison, Examinatrice BUSE/ASPIC, Magizoologiste.

Ivy : Elle me vole des PNJ et en plus je suis sûre qu'elle ne dort pas, ça m'agace !

Célia : Allez détends-toi, on passe à la suivante : Judith Dixon.

Ivy : La Cheffe des Aurors, on lui dit au revoir !

Célia : Trop de talent, et de folie. Oh non pas une folle, j'ai demandé à faire un stage avec elle moi !

Et pendant que Célia se met à pleurer elle voit que c'est la fin de la liste de son amie !

Célia : Ivy…

Ivy : C’est pas moi !



 

Célia : Bien sûr c’est pas toi qui a écrit cette liste …

Ivy : Je plaide non coupable, oh tiens regarde un cookie !

Célia : Où ça ??


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Tatie Célia voyance et recrutement

Par Hope le dimanche 6 février 2022, 21:58

Hééééééé oui c'est le retour de mes prédictions, parfois complètement foireuses, parfois tellement vraies que j'en deviens flippante. Si je fais peur agrou agrou. Bref, nous revoici partis pour dépiauter le château à la recherche de poste à pourvoir et les candidats idéaux à chaque poste !
 

Magizoologiste en Chef


Présentation : Nora Blossom quitte son trône de la Valise et nous la regrettons fortement. Il nous faut quelqu'un de dynamique, de bienveillant et capable de supporter une sacré équipe de tarés qu'est celle de la Valise. Le poste de MeC est un poste pour lequel il ne faut pas avoir peur d'avoir les mains dans la bouse d'éruptif, de courir après un runespoor en fuite et surtout de signaler le moindre scroutt à pétard pour éviter qu'un élève ne fasse boum. Alors n'hésitez plus et postulez !

Spéculation : Un profil polyvalent est nécessaire pour pouvoir diriger sereinement la Valise, supporter les idées incessantes qui peuvent fourmiller dans les têtes des magizoologistes et sûrement dans la tête de notre prochaine Magizoologiste en chef ! Je pense que le profil idéal est celui de notre belle Hope Moore. Elle est plus que parfaite pour prendre la relève de Nora dans dans cette folle aventure qu'est la direction de la Valise.
 

Professeur en Théorie de la Magie Noire


Présentation : Astoria Hopecriks vient de quitter ses fonctions professorales. La théorie de la magie noire attend donc d'avoir un nouveau professeur pour guider les élèves et corriger les copies. Être professeur post-BUSE, c'est quoi ? C'est peu de copies, ce qui laisse le temps de peaufiner les devoirs, de faire des animations des jeux et des livres bien développés sur votre matière. Si la magie noire vous intéresse et que vous souhaitez enseigner cette belle matière, postulez donc !

Spéculation : C'est un poste assez différent du professorat générique tant le travail peut sembler différent bien qu'il soit assez semblable. Dans tout les cas, il faut faire vivre sa matière, que ce soit au travers de cours, d'animations, de livres ou de tout le reste. Je pense que Judith/Addison/Ivy possède l'énergie nécessaire pour faire vivre de très beaux jours à cette matière !
 

Veilleur des Couloirs


Présentation : Après Noah Katteridge, c'est Alaska Gump qui a décidé de quitter ses fonctions de Veilleuse. Les Couloirs sont donc laissés à l'abandon sous le regard carnassier de Peeves qui se dit que le moment est venu de prendre le pouvoir ! Si la modération d'une section ne vous fait pas peur et que vous avez envie d'animer la section la plus pédouzienne du site, alors n'hésitez plus et préparez votre hibou !

Spéculation : Huuuum qui pourrait donc prendre ce poste ? Avec un profil plus qu'intéressant et une forte connaissance des couloirs, je dirais que Lawrence Holmes serait un candidat idéal !
 

Rédacteur en Chef


Présentation : Ne pleurez pas, ou alors amenez-moi des mouchoirs et vite ! Judith Dixon quitte ses fonctions de Rédactrice en Chef ! Décidément, tout le monde délaisse les cookies en ce moment. Mais que fait la direction ! Et bien elle lance un recrutement avec la Photographe en chef. Alors tous à vos plumes pour tenter de prendre la relève de Judith, écrire des articles et gérer les rédacteurs de la gazette du sorcier !

Spéculation : Elle va mal me regarder, elle va sûrement crier dans mes PV quand elle va lire ceci, mais avec un parcours plus que remarquable et exemplaire dans l'équipe des Crocs du Blaireau, je pense que Solenehab est toute désignée pour le poste de Rédactrice en Chef !

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Comment pécho un Poufsouffle en 5 leçons ?

Par Hope le dimanche 6 février 2022, 21:57

La Saint-Valentin, l'amour et… hm bon grand malheur pour tous ceux qui s'appellent Valentin. Cette date approche et si vous ne voulez pas passer encore une (ou votre première) Saint-Valentin seul.e en ces temps troublés, je vais vous donner cinq conseils pour pécho votre partenaire.

Leçon n°1 : Repérez votre cible.

J'entends par là, placez-vous à un endroit stratégique où il y a du passage. La salle commune par exemple - ou tout autre endroit où il y a de la nourriture. Observez la dynamique. Attention, par pitié ne vous concentrez pas sur des critères physiques sinon vous risquez de tomber sur des personnes qui vous attireront des problèmes ou qui sont profondément peu intéressantes. N’abordez pas non plus tous ceux que vous croisez, mais écoutez, soyez à l'affût et essayez de minimiser les risques de passer pour une girouette. Restez calme et naturel, même si ça vous intimide.

Leçon n°2 : Proposez lui un date

Passez du temps ensemble. En tout bien tout honneur évidemment. Invitez votre choix à partager un bout, dans un restaurant de Pré au lard … ou aux cuisines si vous n’avez pas les moyens. Un Poufsouffle est composé à 60% de nourriture, c’est la règle. Et un Poufsouffle qui n’a pas eu son quota de nourriture est un Poufsouffle grognon (bon là, c’est tous on ne va pas se mentir). Ainsi, remplissez-lui le ventre, soyez gentils, ouverts à la discussion, et n’oubliez pas les compliments.

Leçon n°3 : Intéressez-vous

Oui, c’est le B.A.-BA mais faites le/la parler de sa personne. Demandez-lui ce qu’il/elle fait, ses centres d'intérêts. Prévoyez des sujets de discussion à l’avance, mais faites surtout attention à vos choix. Sortir les vieilles disquettes de votre oncle Jean-Michel Raciste n’est sûrement pas le meilleur moyen de séduction. Et dernière petite attention : ne soyez pas ennuyant. Montrez-vous sous votre meilleur jour, mais sans trop en faire non plus.

Leçon n°4 : Devenez indispensable.

Soyez inventif et trouvez des occasions pour sortir ensemble. Il/elle veut se mettre au sport ? Très bien, vous aussi - enfin dans la mesure où vous ne vous forcez pas non plus. Proposez-lui de l’accompagner, et en échange de vous accompagner. Rapprochez-vous de lui/elle jusqu'à entrer dans ses pensées. Bon ça fait un peu psychopathe dit comme ça, mais j'espère que vous comprenez.

Leçon n°5 : Suivez votre instinct

Admettez qu’aucune technique n’est infaillible, que vous vous planterez sûrement - et même plusieurs fois. Vous ne trouverez sûrement pas la bonne personne du premier coup. Et c’est tout à fait normal. Écoutez ce que vous avez envie de faire, dans le respect de votre partenaire. Tous les êtres humains sont différents, alors ne croyez pas qu’il y a des techniques miracles sinon tout le monde serait en couple.

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Les recettes de Tatie Célia

Par Hope le dimanche 6 février 2022, 21:57

Salut les petits cookies !

Nous revoici nous revoilà pour une nouvelle recette en ce début de mois de Février. J'aurais pu faire des recettes sur le thème de la Saint Valentin, oui j'aurais pu, mais non. Pour une raison très simple : Mathou. Et oui chers lecteurs, vous avez bien lu, la recette du mois a été dictée par Lawrence Holmes aka Matthias Potjed aka Mathou. Sont énervants les gens à changer de nom, vous ne trouvez pas ?

Notre cher Lawrence m'a donc murmuré que ce serait bien que Tatie Célia vous apprenne à faire : une blanquette de veau. Alors on met son tablier, on se lave les mains et direction les fourneaux !!

Ingrédients :

  • 1 kg de viande de veau (moitié épaule et moitié flanchet)
  • 2 oignons
  • Des clous de girofle
  • 1 bouquet garni Thym, laurier sauce, éventuellement persil, sarriette, sauge, romarin, coriandre, origan
  • 1 litre de bouillon de bœuf
  • 3 cuillères à soupe de crème fraiche épaisse
  • 2 jaunes d’œufs
  • 4 tomates
  • 50 g de beurre
  • 30 g de farine
  • 1 cuillère à soupe de gros sel
  • Du poivre concassé
  • Un peu d'huile
  • Du persil


Ustensiles :

  • Un saladier ou une marmite pour le bouillon
  • Une cocotte
  • Couteau et planche
  • Un bol pour préparer la sauce


Préparation :

Couper la viande en dé et faites-la dorer dans la cocotte. Une fois dorée, saupoudrez-la de farine, puis ajoutez le bouillon louche par louche délicatement en remuant régulièrement. Couvrez le tout d'oignons piqués, de clous de girofle, de persil et de tomates coupées en quartiers. Assaisonnez de sel et de poivre. Portez le tout à ébullition quelques minutes avant de baisser le feu et de laisser mijoter le tout pendant 1h30.

Pour préparer la sauce, rien de plus simple. En fin de cuisson, prélevez une louche de jus que vous versez très lentement sur les jaunes d’œufs que vous aurez préalablement mélangés avec la crème fraiche.

Servez bien chaud et ... à TAAAAAAAAABLE !

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Dis-moi quel est ton animal...

Par Hope le dimanche 6 février 2022, 21:56

Comme dit le titre... Non, ne vous en faites pas, je ne vais pas vous laisser faire des devinettes à partir du titre uniquement. Mais je vais bel et bien vous faire passer un questionnaire élaboré par un jury d'experts composé de … moi-même, c'est exact (ainsi qu'un avis consultatif des 27 personnalités que j'ai développé en tant que chroniqueuse). La finalité du test est de déterminer votre animal, et de là, je vous dirai qui cupidon vous envoie.

Question n°1 : Quel est votre premier geste au réveil ?

A) Sauter de votre lit du bon pied
B) Regarder votre téléphone 
C) Râler car il est encore "trop tôt"
D) Parler à votre mur parce que vous êtes seul.e

Question n°2 : Qu'est-ce que vous aimez le plus ?

A) Les films
B) Les émissions 
C) Les documentaires 
D) Les séries

Question n°3 : Vos amis vous décrivent comme ?

A) Extraverti.e
B) Intelligent.e
C) Excentrique
D) Discret.e

Question n°4 : Vous êtes face à un danger mortel. Quel est votre premier réflexe?

A) L'affronter
B) Courir sans vous retourner
C) Le contourner 
D) Vous cacher

Question n°5 : À quel élément vous identifiez- vous le mieux ?

A) Le feu
B) L'eau
C) La terre
D) L'air

Question n°6 : Lors d'un rendez-vous amoureux vous …

A) Observez votre partenaire dans les yeux sans oser parler 
B) Rougissez dès qu'il/elle vous fait un compliment
C) Faites attention aux prix pour ne pas le/la faire trop dépenser 
D) Partagez l'addition car vous êtes radin

Question n°7 : Si vous deviez choisir une couleur, laquelle serait-ce ?

A) Rouge
B) Bleu
C) Vert
D) Noir

Question n°8 : Si vous aviez le choix, vous préféreriez :

A) Dormir à la montagne 
B) Faire du camping dans les bois
C) Dormir sur une île 
D) Une maison perchée dans un arbre

Question n°9 : Parmi ces boissons, laquelle préfèrez-vous ?

A) Coca cola
B) Fanta
C) Monster 
D) De l'eau suffit 

Question n°10 : Vous gagnez 1 000 000 euros au loto. La première chose que vous faites ?

A) Vous achetez la villa de vos rêves.
B) Vous offrez la moitié du montant à votre famille.
C) Vous faites le tour du monde avec votre conjoint.e.
D) Vous en donnez une partie à des associations.

Vous avez une majorité de A, vous êtes un lion. Votre nature est explosive, vous savez vous affirmer. Votre côté solitaire est important pour vous. Cupidon vous enverra une personne douce et ferme à la fois, qui saura vous rendre heureux, vous compléter et vous canaliser.

Vous avez une majorité de B, vous êtes plutôt un chat. Vous êtes très intelligent et votre entourage est précieux. Vous êtes d'une nature posée. Vous trouverez grâce à Cupidon une personne très protectrice et attentionnée, reine de l'organisation et pleine de surprise.

Vous avez une majorité de C, vous êtes un paresseux. Vous êtes de nature calme et râleur, même si l'aventure ne vous fait pas peur par moment ! Votre partenaire sera calme, délicat, patient et casanier.

Vous avez une majorité de D, vous êtes une marmotte. Vous êtes d'une nature à rester dans votre "bulle". Bien que vous soyez discret, vous partagez avec le reste du monde. Vous tomberez sur une personne généreuse, ouverte, accueillante, franche et dynamique.

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Psychotest : Calculer son degré de schizophrénie

Par Hope le dimanche 6 février 2022, 21:56

Vous vous êtes déjà demandé quel serait votre “modèle” Poufsouffle ? On va dire modèle mais c’est plutôt “schizophrène fossile”, surtout avec la récente montée en flèche de ce type de membre. Ils sont dans nos murs depuis un moment, présents, toujours là pour mettre du fun mais aussi présents avec leurs troubles psychiatriques. Découvrez avec nous quel est votre taux de schizophrénie.

Ton nombre de messages se rapproche plutôt de…

✿ 1500
✎ 5000
☀ 500

Ton loisir favori au château ?

✿ Monde Magique
✎ Stalker
☀ RPG

Où imagines-tu ta retraite ?

✿ Dans ton manoir avec tes 999 PNJ
✎ A Sainte-Mangouste
☀ Dans un élevage de chèvres

Première chose que tu fais le matin ?

✿ Tu prends ton café
✎ Tu râles
☀ Tu embêtes les gens

Tu es plutôt :

✿ Hyperactif.ve
✎ Polyvalent.e
☀ Fixé.e sur une idée

Ta couleur favorite :

✿ Rouge comme le sang
✎ Noir comme ton âme
☀ Blanc comme une chèvre

Un élève d’une autre maison t’as fait une mauvaise blague :

✿ Tu cherches à te venger discrètement, pendant longtemps.
✎ Tu cherches un moyen de le tuer sans laisser de preuves.
☀ Tu lui pardonnes, ton armée de boucs de guerre est là au cas où.

Une autre maison est en tête de la coupe, que fais-tu ?

✿ Tu ne dors plus avant d’avoir creuser l’écart.
✎ Tu fais des devoirs, ça choque toute la salle commune.
☀ Tu motives les autres, l’effort commun est la meilleure solution.

Avec les moldus tu es ...

✿ Tu t’en moques. Ils sont là, tu fait avec, ils sont pas là, tu fais sans.
✎ Molquoi ? C’est quoi ce truc ? Ça se mange ?
☀ Amical

C’est bientôt la Saint-Valentin, que fais-tu ?

✿ Tu vas chercher une boîte de chocolat, rien que pour toi.
✎ Tu cherches une farce pour martyriser un élève au hasard, un Gryffondor.
☀ Tu cherches un cadeau pour te faire plaisir et pour ton zoo.

 

Résultats
Vous avez une majorité de ✿ : vous êtes schizophrène à 99% comme Célia. C’est quelque chose d’assez nouveau pour vous, mais vous êtes dans votre élément. Les changements de pseudo ou de compte ne vous font absolument pas peur.

Vous avez une majorité de ✎ : vous êtes schizophrène à 300% comme Ivy. Alors là c’est le capharnaüm. Votre PNJ devient votre PJS, votre PJS devient votre PJ et votre PJ devient votre PNJ environ trois fois par semaine. Si bien qu’on vous appelle encore par un pseudo que vous n’utilisez plus depuis deux ans, mais bon les gens ne parviennent pas à vous suivre en même temps.

Vous avez une majorité de ☀ : vous êtes bon à enfermer avec vos chèvres comme Fline/Owen. Alors là c’est le bouquet, trop de pseudos pour qu’on les compte et trop de changement pour qu’on s’en souvienne. Chaque personnage a son histoire, sa personnalité et vous êtes le fruit de tout cela. Gare à votre tête ! Ce genre de résultat augure des migraines très très très fréquentes !

Alors vous êtes une Célia, une Ivy ou un Flynn ? N’hésitez pas à nous partager vos résultats, on à hâte de voir s'il y a des psychopathe comme nous sur ce site !!!!

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