Les Crocs du Blaireau

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Nous revenons aujourd'hui sur un personnage de Poufsouffle beaucoup plus connu mais souvent oublié. Et puisque le but de cette série de mettre nos élèves en valeur… ça tombe bien, c'est ce que nous allons faire. Mesdames et messieurs, installez-vous confortablement car on va parler de Hannah Abbot. Attachez vos ceintures et laissez-moi vous guider pour parler de cette jeune enfant de la maison.

Hannah est née entre le 1er septembre 1979 et le 31 août 1980 car elle fait sa rentrée le 1er septembre 1991. Elle fait partie de la même promotion qu'Harry Potter. C'est une élève sang-mêlée. Lors de la Répartition, elle est répartie à Poufsouffle. Elle sera ensuite rejointe notamment par Ernie McMillan et Susan Bones (dont vous avez l’histoire dans les épisodes précédents). Ils seront tous les trois les meilleurs amis du monde pendant leur scolarité, quasiment inséparables.

Dans sa deuxième année, lorsque la Chambre des Secrets est rouverte par Tom Jedusor, Hannah est l'une des nombreuses étudiantes à être persuadée qu’Harry Potter est l'héritier de Serpentard étant un Fourchelang. Elle était sceptique au début, en disant que Harry "semblait gentil" mais est finalement convaincue par son amie Ernie Macmillan. Quand Hermione est attaquée par le Basilic, Ernie et Hannah se sont excusées envers Harry tout en sachant qu'il n'attaquera jamais sa meilleure amie.

Elle est plutôt logique et instinctive, ce qui la dessert parfois dans ses jugements. En quatrième année, Hannah se dresse encore une fois contre Harry Potter et préfère soutenir Cedric Diggory, champion de sa maison. C'est un jugement assez hâtif de sa part, étant entraînée par sa maison qui se ligue contre Harry Potter pour soutenir "leur" champion. Comme la plupart, elle finira néanmoins par regretter d'avoir tant méprisé Harry et lui présentera même des excuses plus tard.

Durant l'été, Hannah est ensuite nommée préfète de Poufsouffle avec Ernie Macmillan. Elle sera une des plus discrètes mais aussi très juste et gentille envers ses camarades. Pendant cette année-là, à l'image de ses amis, elle a définitivement pardonné à Harry. Elle sera une des premières à participer aux réunions de l'armée de Dumbledore, dès son lancement à la Tête du Sanglier.


Hannah a, à cette période, une personnalité encore plus anxieuse et stressée que d'habitude, quitte à commettre certaines erreurs. Lorsque les réunions sont interdites par le décret d'éducation numéro vingt-quatre, elle va essayer de voir le trio. C'est Hermione qui lui fait signe de s'asseoir à sa table et de revenir plus tard. Elle sauvera ainsi leur association d'une grosse catastrophe. Elle réussira finalement très bien ses examens. Elle est devenue très douée en sortilèges de défenses grâce à l'armée de Dumbledore et a pris confiance en elle.


Durant ses deux dernières années, elle se verra transformée. Au début de sa sixième année, on la prévient du décès de sa mère. Après cet événement, Hannah ne se montre plus au château et rentrera probablement chez elle. Elle ne fait pas sa septième année, de peur d'être malmenée par la dictature des Carrow. Elle ne reviendra que le 2 mai 1998, pour participer à la bataille de Poudlard. Courageuse, elle va échapper de peu à la mort pour défendre son école. Plus tard dans la soirée Hannah va se ruer dans la Grande Salle pour se joindre à la bataille que livre Voldemort. Elle réussit même à battre deux ou trois mangemorts. Après cela, elle mènera enfin une vie paisible.

Avant l'année 2014, Hannah Abbot se marie avec Neville Londubat et devient patronne du Chaudron Baveur. Le couple emménage à l'étage supérieur. Selon les rumeurs, en plus d'avoir suivi une formation de guérisseuse, elle aurait candidaté au poste d'infirmière à Poudlard. Elle a donc un immense potentiel d'apprentissage et une forte volonté. Elle est heureuse d'aider et de soutenir les autres. C'est l'image de la volonté et de la résilience au secours de ses camarades.

Je vous laisse sur ces jolies paroles, moi j'emmène Hannah pour aller bronzer au soleil et papoter un peu car elle est beaucoup trop gentille. Bisous à vous, et prenez soin de vous.

Solène, on est en avril. Il n'y a pas de soleil.

Je m'en fiche, je l'emmène aux Bahamas. On matera T'choupi sur la plage.

Cela fait déjà fort longtemps que P12 est atteint du syndrome de la non compétitivité. Nous, Poufsouffle, sommes tellement forts qu’il n’y a plus aucune concurrence. C’est devenu… presque désolant. Alors moi, simple illustrateur en danger (coucou Ivy), ai décidé de remettre un peu d’huile sur le feu, pour redonner un peu de piquant et de passion au sein de l’école. Préparez le lait et le pain, ça va chauffer les zamis !

Débutons cet article avec ma victime maison préférée : Gryffondor. Honnêtement, j’ai simplement envie de dire que c’est la maison oubliée. Enfin, je veux dire, citez-moi au moins deux membres connus de cette maison ? C’est bien ce que je croyais : rien ne vous vient à l’esprit. Ne vous inquiétez pas, c’est tout à fait normal car ils portent tout simplement un peu trop bien leur nom : ce sont des lions qui dorment. Et donc, cette simple constatation ne fait que renforcer cette sensation d’oubli. Pour essayer de réveiller un peu leurs troupes, ils ont dû faire une animation inter-maison avec la meilleure maison : nous, Poufsouffle. Ça ne vous dit rien le « clash » entre Nick et le Moinou (enfin à mes yeux, ce n’était qu’une petite dispute) ? Si vous pensiez vraiment que l’objectif était de vous distraire, détrompez-vous : il s’agissait simplement d’une campagne publicitaire pour essayer de reformer leurs troupes.

Poursuivons avec les langues de vipère, Serdaigle. Oui oui, la maison des aiglons. Qui aurait cru que les aigles pouvaient avoir des langues de vipère ? Sûrement pas moi ! En même temps, la moitié de ceux-ci est composé (ou plutôt était composée) de Serpentard refoulés (coucou les concernés). En soit, avoir une langue de vipère importe peu, mais autant s’en servir correctement, non ? Depuis déjà un certain temps, on ressent un relâchement important venant de cette maison, et ce, notamment au niveau de la coupe trimestrielle. Moi qui croyait que les Serdaigle étaient de vrais stratèges, me voilà déçu d’apprendre qu’à la dernière coupe ils n’avaient aucune stratégie. Aucune. En fait, je crois surtout que les aiglons sont simplement lâches, au point même d’enlever les deadlines pour plus de « vacances » au Chicaneur…

Passons maintenant à la douceur de P12 (je rigole bien sûr) : les Serpentard *coup de tonnerre*. Que dire, que dire… Débutons avec leur point commun : leur allergie à tout ce qui touche de près ou de loin à la sociabilité, à croire qu’ils en ont même développé un complexe. Ce complexe, si développé et bien ancré dans la tête de chaque vipère, les oblige à haïr, à mépriser voire même à intimider les autres qui ne figurent pas parmi ««« l’élite »»» de Poudlard12. Finalement, je n’ai qu’une question à vous poser les concernant : avez-vous déjà croisé l'un deux faisant preuve de ce que l'on appelle communément "la gentillesse" ? La réponse est évidente : non. Sûrement pensent-t-ils qu’être gentil va les tuer ? Enfin, on me murmure à l’oreillette qu’il s’agit d’un événement aussi rare que la victoire de Serdaigle lors des coupes trimestrielles…

Finissons cet article avec la cerise sur le gâteau, le dessert après le repas ou encore la meilleure chose que l’on garde pour la fin pour bien conclure un article : Poufsouffle. Ahhhh, cette délicieuse et dynamique maison. D'aussi loin que je m'en rappelle, celle-ci n’a jamais souffert d'un quelconque défaut (pas même l’orgueil, cela est réservé aux Serpentard). Ici, chez les Pouffy, nous sommes tellement généreux que nous avons accepté les caprices des Gryffondor pour réaliser une animation commune. Selon des enquêtes réalisées par notre investigateur anonyme (aka Nuis Hance), plus de 82% des élèves qui changent de maison viennent dans la nôtre. Des statistiques intéressantes, n’est-ce pas ? Conclusion : venez à Poufsouffle, ce n’est pas une dictature cachée (coucou Hope, coucou Ivy).

C’est sur cette petite note que nous allons conclure cet article ! Toutefois, je voudrais vous rappeler qu’il s’agit d’un article à ton humoristique, donc à prendre au second degré (baissez vos battes de baseball les Serpentard, j’vous vois v’nir). Bref, allez faire quelques quizz pour remonter vos sabliers, on aimerait bien un peu de compétition (aa).

Nous sommes en Avril. Qui dit Avril dit poisson d'avril. Et qui dit poisson d'avril dit fête. Et qui dit poisson d’avril dit…nourriture. Ces poissons d'avril sont une très ancienne tradition, encore célébrée aujourd’hui. Et quand je dis ancienne, c'est plus que notre bonne mamie Helga. Avec l'humour qui la caractérise, on va remonter jusqu'aux origines du poisson d'avril.

Cette formule remonterait au XVe siècle, en 1466. Le «poisson d’avril» était alors un «jeune garçon chargé de porter les lettres d’amour de son maître» aux dulcinées de celui-ci. C'était donc, sur le principe, un messager, un Cupidon - et non un vilain Peeves. Ça faciliterait la vie de certains… Peut-être bien que le Moine-Gras a trouvé une reconversion.

La signification de cette expression ne changera que deux siècles plus tard, en 1661, et va désigner une «tromperie traditionnelle du 1er avril». Peu à peu, son sens se rapproche de celui que nous connaissons actuellement. Dans les années 1800, «donner un poisson à quelqu’un» signifie alors «faire croire à une fausse nouvelle, ou obliger à faire quelque démarche inutile pour avoir lieu de se moquer de lui». C’est un peu comme dire que Serpentard a gagné la (dernière) coupe (a).

Bien. On vient donc de comprendre comment peu à peu la tradition "d'offrir" quelque chose, de préférence décalée, à une date précise s'est installée. Mais une autre question vient se poser : pourquoi le 1er avril ? Plusieurs hypothèses sont avancées pour essayer d'expliquer les origines de ce jour.

La première hypothèse fait remonter l'origine de cette journée avant 1564, quand le premier jour de l’année était encore célébré le 1er avril. L’usage était alors de s’échanger des «étrennes» pour célébrer la nouvelle année. Cette tradition se serait perpétuée, en dépit de l’Édit de Roussillon du roi Charles IX en 1564, qui fixe le premier jour de l’année au 1er janvier.

Deux autres hypothèses un peu moins… probables rendent néanmoins le sujet ouvert. Avril est le mois de l’ouverture de la pêche. Période de prédilection pour les pêcheurs aguerris, elle aurait donné naissance à notre échange de poissons actuel. Les poissons étaient peut-être alors des cadeaux qu'on offrait en signe d'amitié.

La dernière origine possible est qu'avril signe la fin du Carême, période de jeûne pour les chrétiens. Pendant quarante jours et jusqu’à Pâques, le poisson est privilégié des fidèles, en tant que «nourriture maigre». Le mois signifie donc la fin de cette période fruste et la reprise des célébrations et festivités. En gros, tout ce qui ne faut pas faire tout le temps pour ne pas finir en vieux cadavre s’étant laissé mourir de faim.

Malgré les recherches poussées, on ne peut pas trouver de dates précises. Comme toutes les traditions, elle s'est transformée au fil du temps. Mais les origines convergent toutes sur un même point : le fait d'offrir un présent (avec peu de valeurs, une farce) à ceux qu'on aime afin de leur montrer notre affection. C'est un peu ce que nous faisons déjà (a).

Et c'est fini pour cette partie qui nous a plongé dans un moment historique. Je vous souhaite de bien vous amuser pour vous rattraper si vous n'avez pas fêté le 1er avril dignement. N'oubliez pas vos bombabouses (et toute farce rapportant des points de maison) et prenez soin de vous !

Est-ce que vous aussi, parfois, vous vous questionnez sur le sens de la vie ? Étonnement ça m'arrive souvent le dimanche, quand je n'ai rien à faire. Et parfois, au lieu de lire une des innombrables briques qui attend sur ma table de nuit, j'ai des envies d'activités manuelles.

Alors si vous aussi, parfois il vous arrive de vous retrouver dans ce genre de situation, prenez des notes !

1. Le coloriage

Oui vous avez bien lu. Je ne vous parle pas des coloriages de Winnie l'Ourson qu'on trouve à imprimer sur Internet, mais des livres de coloriage à thème que l'on trouve dans les magasins de loisirs créatifs. Vous en avez pour tous les goûts: Disney, animaux ou encore Harry Potter ! J'en ai d'ailleurs un que la belle Drayryfore m'a offert pour Noël, qu'il faut que je le continue !

2. La peinture

Si vous êtes des quiches en dessin et que vous faites encore des bonhommes en bâtons comme moi, vous pouvez toujours vous entêter à essayer. Qui sait ? Sur un malentendu, ça peut être concluant, non ?

Si vous avez une âme d'artiste, l'aquarelle me semble une activité plutôt passionnante et vous pourrez faire des merveilles sur un petit carnet. Sinon, je peux vous proposer la peinture à numéro. Évitez de dépasser, parce que ça ne s'efface pas...

3. Le tricot

Hé oui, parce que le tricot n'est pas que pour les mamies. Quand j'étais petite ma mamie m'a appris à tricoter, mais si vous n'avez pas eu ce loisir, je vous rassure, ce n'est pas bien compliqué ! Vous pouvez d'ailleurs trouver de quoi vous inspirer avec de jolis patrons de toute sorte un peu partout ! Vous pourrez même tricoter vos pulls Harry Potter. La classe non ?

4. Les puzzles

Que ce soient des puzzles simples ou en 3D, armez-vous de beaucoup de patience et parfois de courage pour en venir à bout. De quoi occuper toute une après-midi. Surtout si vous vous lancez dans ce genre de projet. Des larmes de sang en prévision.

5. Les perles à repasser

Mon préféré. Mais qu'est-ce que j'aimais ça quand j'étais gamine ! Il vous suffit de vous munir d'un kit de perles à repasser, dans lequel vous trouverez toutes sortes de modèles mais vous pouvez également en trouver sur internet ! Il vous suffit donc de placer les perles sur la plaque pour former votre image. Une fois que cela est fait, une feuille de papier cuisson + un fer à repasser et le tour est joué ! Regardez ces beautés. Star Wars Power.


Je n'ai plus qu'une chose à vous dire. Amusez-vous bien. Et Cultura, si vous passez par là, sponsorisez-moi svp, j'vous achète souvent des livres.

Cher journal,

AU SECOURS !!!! Eden vient de quitter le bureau des Crocs en annonçant que la prochaine édition du premier avril ne serait pas gérée par elle. Je me suis proposée !!!! Ne me demande pas pourquoi, même moi je ne sais pas. Il me font tous peur, à commencer par Lucy. Celle-là on dirait qu'elle va te poignarder dès que tu lui tournes le dos.

Solène, elle crie pour tout et rien et elle crie surtout si on oublie son accent ... Du coup quelqu'un de l'équipe s'amuse à l'appeler Soleyne pour l'énerver. Comment tu veux que j'avance avec une équipe pareil ?! Et ne crois pas que je peux compter sur Eden pour me soutenir, elle est en vacances (elle le mérite mais comment elle fait sur tout le reste de l'année ?)

Après je ne suis pas seule, enfin presque pas seule. Y'a Toma le correcteur fou et Mylan le préfet fou ... J'suis obligée de rajouter fou à chaque fois que je parle d'eux ? Non parce que bon, le premier cherche les fautes et à la moindre virgule manquante te court après, et en plus il y a une légende autour de ses slips usagers qu'il laisserait trainer dans le bureau ... Et le deuxième crie plus fort que tous les réveils matin moldus possibles et inimaginable. Ça à au moins, ça a de bien que je n'ai pas besoin de crier moi-même et c'est quand même vachement cool.

Bon allez, je vais voir ce que ça donne quand on inverse les rôles entre rédacteurs et illustrateurs. Je te tiens au courant
 

XoXo Célia le Koala

SALUT LES GARS !



HOPE A DIT OUI POUR LE HORS-SERIE !



Hope a disparu...



Maman ours t'es où ?



L'équipe des crocs après le oui de Hope.



Toma a vu Solèèène dans sa nouvelle robe.



Célia prend le contrôle de l'édition de A à Z.



Célia qui dit à Mylan de se détendre la mouette.



Ivy a finalement mangé Mylan.



L'équipe qui fête la sortie.

SPOTTED : Mylan le goéland reniflant Ivy le dragon pour qu'elle lui prête son fouet et ses flammes. Va-t-il réussir à la mettre dans sa poche ?

Toma la licorne sur un marché sauvage en train de vendre ses slips roses à paillettes, il paraît qu'il a besoin d'argent.

Nox de Leon la petite lionne repérée dans les cachots, avec la disparition du Professeur des potions on peut se demander si elle ne l'a pas mangé cru pour prendre sa place.

SPOTTED : Mélina Tjerskin qui s'amuse à faire le chat à la réserve, cherchant à obtenir des gratouilles de ses camarades.

On raconte que Shannon Hartley se planque dans sa tour de divination pour éviter de croiser les animaux de Poufsouffle, elle aurait vu dans sa boule de cristal qu'une invasion de pandas arrivait à grands pas.

SPOTTED : Amaryllis Clyfford disparue de la circulation. Nous lançons un avis de recherche, où est passé notre chaton national ?

Lena Grang est une jeune Poufsouffle un peu trop discrète, peut-être la demoiselle a-t-elle quelque chose à cacher ? Il paraît qu'elle a une douce odeur de dauphin qui l'entoure.

SPOTTED : Éloïse Euston tombant dans les griffes d'Addison Hastings, ces deux-là préparent un mauvais coup c'est sûr !

SPOTTED : Aliciagagne, un oiseau aussi utile qu'un véracrasse, pleure encore le départ d'Ivy en lui reprochant de préférer les crocs. En même temps, c'est les crocs quoi. Il y a besoin d'un dessin ?

Aileen Verran, notre petite loutre, montre son ambition en prenant la tête de la Gazette. Quand on vous dit que les Poufsouffle dominent dans chaque domaine !

Solenehab, notre maine coon favorite adore feuler à tout va, de bon matin souvent. C'est sans doute ce qui doit plaire à Toma la licorne...

Bon mes petites choucroutes caramélisées à l’haleine matinale d’un Serdaigle sous un angle de 39,4°, il faut qu’on parle. Ici Nuis Hance à l’appareil de bord, votre inspectrice sanitaire préférée. Moi qui pensait avoir tout vu à la suite d’une inspection d’un bureau d’astronomie où il y avait clairement un nid de caleçons sales mangeurs d’hommes, je crois avoir assisté à quelque chose d’encore pire : le bureau d'une directrice de maison. Ouais, ça peut paraître pas grand-chose au premier abord, mais croyez-moi, c’est bien tout le contraire.

Suite à deux plaintes anonymes venant des préfets de Poufsouffle, que je ne nommerai pas pour des questions d’anonymat, on m’a chargé de me rendre dans ledit lieu pour une petite inspection des familles. À l’extérieur, la porte du bureau semblait être à l’ordre : carreaux brisés, planches de bois à moitié mangées et présence importante de champignons. Mais encore là j’ai vu pire donc je ne me suis pas trop inquiétée, voyez-vous.

Puis, tout le cauchemar arrive quand j'ouvre la porte. Bon déjà la poignée était graisseuse (Merlin seul sait la main qui l’a touché avant), l’horreur quoi pour une mysophobe comme moi. À l’intérieur, l’état des lieux était sens dessus-dessous. Des parchemins partout, des tâches d’encres ici et là sur le sol ainsi qu’une importante réserve de mandragores (que faisiez-vous Hope avec autant de mandragores…?). D’un seul coup, ça m’a vraiment frappé avec l’odeur de blaireaux ne s’étant pas lavé depuis des semaines. Puis, j’ai vite compris que cette odeur venait des personnes attachées contre leur gré à des chaises, forcées de rédiger des articles pour ce journal.

Vraiment, le pire hôtel de ma vie quoi. Genre, j’ai payé pour cette chambre, alors vous vous imaginez bien ma surprise en voyant des individus en train de squatter ma chambre, et en plus attachés, pff ! Il n'y avait même pas de lits, ni de douches. Encore, les personnes attachées ne m’avaient guère surprise. Mais la non présence d’un matelas, ça alors, on ne me l'avait jamais fait avant !

Finalement, la propriétaire de cette chambre ne comportant qu’un bureau débarqua dans les lieux. Agressé par un Stupéfix, puis d’un Incarcerem, ce fut à mon tour d’être prisonnière avec ces paysans. Alors voilà, c’est comme ça que j'ai été kidnappée, puis forcée à écrire un article pour cette édition particulière. N’hésitez pas à venir me détacher, ou simplement à apporter de la nourriture. Dans les deux cas, je suis tout ouïe !
 

Ciao les blaireaux.

IL EST TEMPS LES AMIS !

Le silence a bien trop longtemps duré et l'heure est au combat. Le sang et les larmes doivent couler pour que l'injustice suprême dont nous sommes tous coupables soit désormais jugé et condamné.

Moi Célia Flores, Basilic moisi et Cookie des Crocs nommée provisoirement, mais à titre permanent quand même, grand gourou des crocs du blaireau.

Moi, Reine des koalas, impératrice des runespoors, duchesse des démonzémerveille et comtesse des noms tellement long que vous pouvez pas l'écrire sans que ça déborde de l'enveloppe, accuse les personnes suivantes de crimes contre la pédouziannité et les condamne à l'exil s'il ne se repentissent pas dans les plus brefs délais auprès de l'autorité compétente (moi-même).

Lawrence Holmes : Coupable du crime de préférer les chats au koalas. Les koalas dans leurs grandes mansuétude te condamnent simplement à porter pendant deux jours un avatar à la gloire du peuple dominant que sont les koalas.

Flynn Sinclair : Coupable d'avoir créer sa propre armée sans avoir daigner demander l'aide du peuple dominant que sont les koalas. Pour ta pénitence tu devras pendant une journée entière étudier les koalas et la technique de combat qu'ils ont inventé : le dodo abusif.

Amaryllis Clyfford : Coupable du crime d'avoir par le passé porté le pseudonyme de Mariechat. Ce crime identitaire puissant nécessite un procès par le grand conseil des koalas présidé par la puissante Célia Flores. Ils te condamnent à devoir changer ton pseudo en Mariekoala, et de manière définitive !

Toma Dresden : Dont l'amour inconditionnel des licornes est une insulte puissante au peuple koalien tout entier. Le tribunal le condamne à remplacer ses voyages à dos de licorne par des séances de sommeil au sein du cercle des koalas et de veiller au bon développement des eucalyptus magique qui nourriront le roi et la reine des koalas, tout cela sous l'étroite surveillance de Célia Flores !

Ivy Maddox : Son obsession pour les serpents et les dragons est une menace directe pour le peuple des koalas. Ainsi elle est condamnée à devoir partir en exil dans un camp d'eucalyptus afin que ses mauvaises pratiques lui soit retirées et qu'elle puisse vivre dans la paix du peuple koalien.

Désormais chaque personne faisant une insulte envers le peuple fort des koalas se verra jugé, condamné et exécuté par le tribunal composé du conseil des koalas et présidé par la puissante Célia Flores.

Chaque personne désireuse de rejoindre le conseil des koalas doit se manifester au plus tôt dans la volière de la prêtresse koalienne en chef, Célia Flores, et sera récompensée pour sa fidélité et son amour envers peuple fort de Poudlard12.

Allez dans la paix du koala et puisse le grand esprit eucalyptus veiller sur vous !

NON STOPPPPPPPP. Alerte générale aux fausses idées. Ne vous en faites pas, tout va bien se passer. On ne va pas parler d'amour parce que beurk d'abord mais plutôt de cerveaux. Sans (trop) les disséquer si c'est possible.

Hope&Orane : les demi-cerveaux

Ce n'est pas moi, ce sont elles qui le disent d'abord ! Alors allez savoir qui a donné son cerveau à qui... Mes amis, les paris sont ouverts. Car oui, je dénonce : ces deux filles sont trop connectées pour exister l'une sans l'autre. C'est nos petites queen de la maison, nos cerises sur le gâteau, nos fondations... Tout simplement notre petit tout qui fait tenir notre équilibre poufsoufflien. C’est pratique néanmoins pour ne pas avoir besoin de communiquer.


Ivy&Fline : les deux en un

Entendez deux folies en une. Vraiment, il faudrait les enfermer ces deux-là tellement c’est grave. Preuve en est leur dernier psychotest en date. Bref, méfiez-vous les amis, c’est très dangereux de trainer dans les parages au risque de se prendre un coup de couteau inopportun. Soyez vigilants les amis. Une ombre peut en cacher une autre.

Ivy&Célia

Idem. Ne cherchez pas plus loin. Ivy ne matche qu’avec des personnes dangereuses, même un peu trop dangereuses. Si vous la voyez, sauvez-vous. Et Célia n’est pas mieux : le croustillant, la torture de cerveau, les bêtises… tout ça c'est son domaine. Donc mieux vaut vous éloigner pour ne pas vous retrouver dans la rubrique des ragots.

Helga Poufsouffle & la bouffe

EVIDEMMENT je sors le classique avant que vous veniez crier en commentaires. Et si, ce sont des cerveaux à part entière je vous assure. Un fantôme et la nourriture, c’est surement un des plus beaux matchs. Désolé vous ne pouvez pas rivaliser.

Et voilà voilà, merci à vous d’avoir lu ce (petit) article, en espérant qu’il vous ait fait plaisir. Ne prenez pas peur, personne ne mord. Du moins pas les jours pairs.