Les Crocs du Blaireau

Cher journal,

AU SECOURS !!!! Eden vient de quitter le bureau des Crocs en annonçant que la prochaine édition du premier avril ne serait pas gérée par elle. Je me suis proposée !!!! Ne me demande pas pourquoi, même moi je ne sais pas. Il me font tous peur, à commencer par Lucy. Celle-là on dirait qu'elle va te poignarder dès que tu lui tournes le dos.

Solène, elle crie pour tout et rien et elle crie surtout si on oublie son accent ... Du coup quelqu'un de l'équipe s'amuse à l'appeler Soleyne pour l'énerver. Comment tu veux que j'avance avec une équipe pareil ?! Et ne crois pas que je peux compter sur Eden pour me soutenir, elle est en vacances (elle le mérite mais comment elle fait sur tout le reste de l'année ?)

Après je ne suis pas seule, enfin presque pas seule. Y'a Toma le correcteur fou et Mylan le préfet fou ... J'suis obligée de rajouter fou à chaque fois que je parle d'eux ? Non parce que bon, le premier cherche les fautes et à la moindre virgule manquante te court après, et en plus il y a une légende autour de ses slips usagers qu'il laisserait trainer dans le bureau ... Et le deuxième crie plus fort que tous les réveils matin moldus possibles et inimaginable. Ça à au moins, ça a de bien que je n'ai pas besoin de crier moi-même et c'est quand même vachement cool.

Bon allez, je vais voir ce que ça donne quand on inverse les rôles entre rédacteurs et illustrateurs. Je te tiens au courant
 

XoXo Célia le Koala

SALUT LES GARS !



HOPE A DIT OUI POUR LE HORS-SERIE !



Hope a disparu...



Maman ours t'es où ?



L'équipe des crocs après le oui de Hope.



Toma a vu Solèèène dans sa nouvelle robe.



Célia prend le contrôle de l'édition de A à Z.



Célia qui dit à Mylan de se détendre la mouette.



Ivy a finalement mangé Mylan.



L'équipe qui fête la sortie.

SPOTTED : Mylan le goéland reniflant Ivy le dragon pour qu'elle lui prête son fouet et ses flammes. Va-t-il réussir à la mettre dans sa poche ?

Toma la licorne sur un marché sauvage en train de vendre ses slips roses à paillettes, il paraît qu'il a besoin d'argent.

Nox de Leon la petite lionne repérée dans les cachots, avec la disparition du Professeur des potions on peut se demander si elle ne l'a pas mangé cru pour prendre sa place.

SPOTTED : Mélina Tjerskin qui s'amuse à faire le chat à la réserve, cherchant à obtenir des gratouilles de ses camarades.

On raconte que Shannon Hartley se planque dans sa tour de divination pour éviter de croiser les animaux de Poufsouffle, elle aurait vu dans sa boule de cristal qu'une invasion de pandas arrivait à grands pas.

SPOTTED : Amaryllis Clyfford disparue de la circulation. Nous lançons un avis de recherche, où est passé notre chaton national ?

Lena Grang est une jeune Poufsouffle un peu trop discrète, peut-être la demoiselle a-t-elle quelque chose à cacher ? Il paraît qu'elle a une douce odeur de dauphin qui l'entoure.

SPOTTED : Éloïse Euston tombant dans les griffes d'Addison Hastings, ces deux-là préparent un mauvais coup c'est sûr !

SPOTTED : Aliciagagne, un oiseau aussi utile qu'un véracrasse, pleure encore le départ d'Ivy en lui reprochant de préférer les crocs. En même temps, c'est les crocs quoi. Il y a besoin d'un dessin ?

Aileen Verran, notre petite loutre, montre son ambition en prenant la tête de la Gazette. Quand on vous dit que les Poufsouffle dominent dans chaque domaine !

Solenehab, notre maine coon favorite adore feuler à tout va, de bon matin souvent. C'est sans doute ce qui doit plaire à Toma la licorne...

Bon mes petites choucroutes caramélisées à l’haleine matinale d’un Serdaigle sous un angle de 39,4°, il faut qu’on parle. Ici Nuis Hance à l’appareil de bord, votre inspectrice sanitaire préférée. Moi qui pensait avoir tout vu à la suite d’une inspection d’un bureau d’astronomie où il y avait clairement un nid de caleçons sales mangeurs d’hommes, je crois avoir assisté à quelque chose d’encore pire : le bureau d'une directrice de maison. Ouais, ça peut paraître pas grand-chose au premier abord, mais croyez-moi, c’est bien tout le contraire.

Suite à deux plaintes anonymes venant des préfets de Poufsouffle, que je ne nommerai pas pour des questions d’anonymat, on m’a chargé de me rendre dans ledit lieu pour une petite inspection des familles. À l’extérieur, la porte du bureau semblait être à l’ordre : carreaux brisés, planches de bois à moitié mangées et présence importante de champignons. Mais encore là j’ai vu pire donc je ne me suis pas trop inquiétée, voyez-vous.

Puis, tout le cauchemar arrive quand j'ouvre la porte. Bon déjà la poignée était graisseuse (Merlin seul sait la main qui l’a touché avant), l’horreur quoi pour une mysophobe comme moi. À l’intérieur, l’état des lieux était sens dessus-dessous. Des parchemins partout, des tâches d’encres ici et là sur le sol ainsi qu’une importante réserve de mandragores (que faisiez-vous Hope avec autant de mandragores…?). D’un seul coup, ça m’a vraiment frappé avec l’odeur de blaireaux ne s’étant pas lavé depuis des semaines. Puis, j’ai vite compris que cette odeur venait des personnes attachées contre leur gré à des chaises, forcées de rédiger des articles pour ce journal.

Vraiment, le pire hôtel de ma vie quoi. Genre, j’ai payé pour cette chambre, alors vous vous imaginez bien ma surprise en voyant des individus en train de squatter ma chambre, et en plus attachés, pff ! Il n'y avait même pas de lits, ni de douches. Encore, les personnes attachées ne m’avaient guère surprise. Mais la non présence d’un matelas, ça alors, on ne me l'avait jamais fait avant !

Finalement, la propriétaire de cette chambre ne comportant qu’un bureau débarqua dans les lieux. Agressé par un Stupéfix, puis d’un Incarcerem, ce fut à mon tour d’être prisonnière avec ces paysans. Alors voilà, c’est comme ça que j'ai été kidnappée, puis forcée à écrire un article pour cette édition particulière. N’hésitez pas à venir me détacher, ou simplement à apporter de la nourriture. Dans les deux cas, je suis tout ouïe !
 

Ciao les blaireaux.

IL EST TEMPS LES AMIS !

Le silence a bien trop longtemps duré et l'heure est au combat. Le sang et les larmes doivent couler pour que l'injustice suprême dont nous sommes tous coupables soit désormais jugé et condamné.

Moi Célia Flores, Basilic moisi et Cookie des Crocs nommée provisoirement, mais à titre permanent quand même, grand gourou des crocs du blaireau.

Moi, Reine des koalas, impératrice des runespoors, duchesse des démonzémerveille et comtesse des noms tellement long que vous pouvez pas l'écrire sans que ça déborde de l'enveloppe, accuse les personnes suivantes de crimes contre la pédouziannité et les condamne à l'exil s'il ne se repentissent pas dans les plus brefs délais auprès de l'autorité compétente (moi-même).

Lawrence Holmes : Coupable du crime de préférer les chats au koalas. Les koalas dans leurs grandes mansuétude te condamnent simplement à porter pendant deux jours un avatar à la gloire du peuple dominant que sont les koalas.

Flynn Sinclair : Coupable d'avoir créer sa propre armée sans avoir daigner demander l'aide du peuple dominant que sont les koalas. Pour ta pénitence tu devras pendant une journée entière étudier les koalas et la technique de combat qu'ils ont inventé : le dodo abusif.

Amaryllis Clyfford : Coupable du crime d'avoir par le passé porté le pseudonyme de Mariechat. Ce crime identitaire puissant nécessite un procès par le grand conseil des koalas présidé par la puissante Célia Flores. Ils te condamnent à devoir changer ton pseudo en Mariekoala, et de manière définitive !

Toma Dresden : Dont l'amour inconditionnel des licornes est une insulte puissante au peuple koalien tout entier. Le tribunal le condamne à remplacer ses voyages à dos de licorne par des séances de sommeil au sein du cercle des koalas et de veiller au bon développement des eucalyptus magique qui nourriront le roi et la reine des koalas, tout cela sous l'étroite surveillance de Célia Flores !

Ivy Maddox : Son obsession pour les serpents et les dragons est une menace directe pour le peuple des koalas. Ainsi elle est condamnée à devoir partir en exil dans un camp d'eucalyptus afin que ses mauvaises pratiques lui soit retirées et qu'elle puisse vivre dans la paix du peuple koalien.

Désormais chaque personne faisant une insulte envers le peuple fort des koalas se verra jugé, condamné et exécuté par le tribunal composé du conseil des koalas et présidé par la puissante Célia Flores.

Chaque personne désireuse de rejoindre le conseil des koalas doit se manifester au plus tôt dans la volière de la prêtresse koalienne en chef, Célia Flores, et sera récompensée pour sa fidélité et son amour envers peuple fort de Poudlard12.

Allez dans la paix du koala et puisse le grand esprit eucalyptus veiller sur vous !

NON STOPPPPPPPP. Alerte générale aux fausses idées. Ne vous en faites pas, tout va bien se passer. On ne va pas parler d'amour parce que beurk d'abord mais plutôt de cerveaux. Sans (trop) les disséquer si c'est possible.

Hope&Orane : les demi-cerveaux

Ce n'est pas moi, ce sont elles qui le disent d'abord ! Alors allez savoir qui a donné son cerveau à qui... Mes amis, les paris sont ouverts. Car oui, je dénonce : ces deux filles sont trop connectées pour exister l'une sans l'autre. C'est nos petites queen de la maison, nos cerises sur le gâteau, nos fondations... Tout simplement notre petit tout qui fait tenir notre équilibre poufsoufflien. C’est pratique néanmoins pour ne pas avoir besoin de communiquer.


Ivy&Fline : les deux en un

Entendez deux folies en une. Vraiment, il faudrait les enfermer ces deux-là tellement c’est grave. Preuve en est leur dernier psychotest en date. Bref, méfiez-vous les amis, c’est très dangereux de trainer dans les parages au risque de se prendre un coup de couteau inopportun. Soyez vigilants les amis. Une ombre peut en cacher une autre.

Ivy&Célia

Idem. Ne cherchez pas plus loin. Ivy ne matche qu’avec des personnes dangereuses, même un peu trop dangereuses. Si vous la voyez, sauvez-vous. Et Célia n’est pas mieux : le croustillant, la torture de cerveau, les bêtises… tout ça c'est son domaine. Donc mieux vaut vous éloigner pour ne pas vous retrouver dans la rubrique des ragots.

Helga Poufsouffle & la bouffe

EVIDEMMENT je sors le classique avant que vous veniez crier en commentaires. Et si, ce sont des cerveaux à part entière je vous assure. Un fantôme et la nourriture, c’est surement un des plus beaux matchs. Désolé vous ne pouvez pas rivaliser.

Et voilà voilà, merci à vous d’avoir lu ce (petit) article, en espérant qu’il vous ait fait plaisir. Ne prenez pas peur, personne ne mord. Du moins pas les jours pairs.

Il était grand temps que j'en parle, puisqu'après tout, certains se permettent de l'évoquer sans avoir préalablement versé les 50 000 Gallions de droits liés à mon armée privée.

Car, oui, Owen (alias Archie, alias Flynn, alias Fline, alias Jean, alias Tack, alias l'autre casse-bonbons pour Ivy) possède une armée privée. Et, oui, Owen c'est moi. Pourquoi ai-je dit Owen ? Je ne le sais pas. Mais ça ne change pas le principal sujet de l'article : une armée fantastique et exceptionnelle a infiltré le château.

"Une armée de quoi ?" me direz-vous ? Une armée pour le moins insolite et imbattable que je vais vous décrire, dans ma grande bonté. Et vous pourrez ainsi décider qui va venir conquérir votre territoire parmi les forces suivantes :

Les chèvres de guerre : ont tout pour réussir. A priori inoffensives, elles enfilent leur casque à cornes sur-mesure et filent vous dévorer ! Et rien ne les arrête : leur talent à l'escalade fait que nul obstacle ne saurait les retenir ! Leur lieutenant : Owen.

Les cochons anthropophages : sont une arrière-garde, qui vient effacer les preuves de la bataille. Après leur passage, le peuple caprin est prêt à s'installer sur son nouveau territoire. Leur lieutenant : Ivy.

Les pandas ninja : interviennent peu avant l'assaut principal, en sapant les forces ennemies. Ils permettent de les démoraliser et de réduire leur puissance en employant des techniques de guérillas ! Leur lieutenant : Orane.

Les lapins roses carnivores : ont été entraînés pour devenir des traqueurs hors-pair. Après avoir retrouvé leur cible, ils l'amadouent... et la mange toute crue !Leur lieutenant : Toma.


Et voilà, vous savez dorénavant ce que contiennent les souterrains de Poufsouffle. Alors ne venez pas trop titiller les élèves de la grande maison d'Helga, ou sinon, vous aurez à faire à cette si mignonne et adorable ménagerie tout ce qu'il y a de plus inoffensive.

On arrive aujourd'hui à l'épisode 12 de cette série. Et le moins qu'on puisse dire c'est qu'on a déjà vu beaucoup de personnages. Comme vous le savez, la plupart sont aujourd'hui très vieux ou décédés. Mais ce n'est pas du tout le cas aujourd'hui. On va parler… Lupin.

Edward "Ted" Remus Lupin dit Teddy. C'est un des seuls Poufsouffle de la nouvelle génération qu'on connaît très peu et un des seuls descendants reconnus des personnages à aller dans cette maison.

Son histoire, tout du moins sa naissance, est déjà très complexe. Teddy est né en avril 1998. Il est nommé comme ça en l'honneur de son grand-père, mort quelques semaines avant sa naissance. Il a été tué par des Mangemorts, étant né-moldu.

Il est le fils de Remus Lupin et Nymphadora Tonks. Dès sa naissance, il est dit qu'il a hérité des talents de métamorphomage de sa mère. En effet, ses cheveux se sont mis à changer de couleur quelques heures après sa naissance. Heureusement pour lui, son père ne lui transmet pas sa lycanthropie. Remus en est très soulagé.

Il ne connaîtra pas beaucoup ses parents. En pleine seconde guerre des sorciers, il sera élevé par sa grand-mère maternelle, Andromeda Tonks. Ses parents, eux, se battent sur le front. Ils perdront tragiquement la vie dans la bataille de Poudlard. Andromeda en prendra la garde, aidée par les amis du couple et le parrain de Teddy : Harry Potter.

Sa vie est donc plutôt difficile mais il apprend à être combatif. Il apprend également à connaître ses parents à travers les souvenirs de sa famille et de leurs amis. Il se forge peut-être une opinion un peu trop positive d’eux. Néanmoins il sera très ouvert et cela modèle aussi son caractère. En effet, il se révèle être un enfant très gentil et timide. Il cherche à rendre fier ceux qui l'élèvent.

Il fait sa rentrée à l'école en 2009. Tout comme sa mère, il est envoyé dans la maison Poufsouffle. Le Choixpeau magique hésite jusqu’à le faire presque chapeauflou, mais fera le bon choix. Il fera honneur à ses parents et aux valeurs de la maison : loyal (vu son passé, une valeur qui lui tient particulièrement à cœur) et travailleur acharné dans ses cours. Il a très souvent des chapitres d’avance, curieux de tout apprendre. De l’autre côté, il fait peu d’activités et prend quand même du temps libre.

C’est ensuite à son père qu’il fera le plus honneur. Tout comme lui, il sera nommé préfet en cinquième année, en 2013. Il devient ensuite préfet en chef pour sa dernière année, en 2015. Cette nomination récompense ses études et son comportement. Il est un modèle et un précurseur pour les enfants des plus jeunes membres de l’ex-Ordre du Phénix : les enfants Weasley (de Bill, de George et de Ron) et Potter (Harry et Ginny) en étant les premiers bénéficiaires. Cela est particulièrement le cas chez James qui le voit comme un très grand ami.

Le 1er septembre 2017, James, le découvre en train d'embrasser Victoire Weasley, la fille aînée de Bill Weasley et Fleur Delacour. Ils ont tous les deux environ deux ans d’écart et flirtent ensemble depuis trois ans. Cela n’est d’ailleurs pas toujours du goût de Bill, même s’il se fera plus tardivement à l’idée.

Quand j’ai fait mes recherches sur ce personnage pour cet article, le premier mot qui m’est venu est : discret. Et beaucoup trop même. C’est le genre de personne qui fait tout pour aider et il est passablement triste et solitaire. Sa gaieté vient cependant avec son pouvoir et son amour, qui viennent le changer - assez en tout cas pour le transformer en un vrai adolescent plein d’émotions.

J’ai beaucoup hésité sur la manière d'aborder ce personnage car il est un mélange d'éléments et il n’est pas forcément représentatif d’une valeur de la maison (du moins pas plus une qu’une autre). Il est difficile à cerner car on possède peu d’informations sur son passé, juste des bribes de vie. Mais je le mentionnerai comme figure forte de la maison pour sa volonté et sa discrétion exemplaire.

NB : article à caractère humoristique.

Qui n’en a pas marre d’être toujours célibataire ? À croire que l’amour est un vampire et notre porte une gousse d’ail… Bref, être célibataire ça craint, d’autant plus lorsque c’est la St-Valentin. MAIS PAS DE PANIQUE ! Tonton Mylan est là avec une foule d'idées pour redresser votre popularité. Et qui dit popularité dit aussi…? (oui j’attends une réponse de votre part). Oui c’est ça, badassitude ! Si vous n’êtes pas badass, vous n’êtes pas populaire. Et si vous n’êtes pas populaire, personne ne vous aime. Et si personne ne vous aime, vous êtes célibataire. On me murmure à l’oreille que Hope est célibataire… Des intéressé(e)s ? Non ? Bon tant pis, désolé Hope… Maintenant, nous pouvons commencer votre apprentissage !

ASTUCE N°1 : probablement pas la plus simple quand on est Poufsouffle, mais c’est celle d’être méchant avec tout le monde. Vous verrez, insultez tout le monde et vous deviendrez populaire. Peut-être pas dans le bon sens, mais vous passerez pour un bad boy (ou bad girl) ! Grâce à ça, les Serpentard ont maintenant la cote.

ASTUCE N°2 : un peu plus compliqué, mais c’est celle de devenir membre du Conseil d’Administration (aka le CA pour les intimes). Oui oui, vous avez bien entendu ! Grâce à ce nouveau poste, vous pourrez menacer qui vous voudrez (même Bianca) de pouvoir voler leurs dragées et menacer de bannissement (voire même de le faire pour de vrai, un peu de ménage ça ne ferait de mal à personne non ? Quoique peut-être un peu en fin de compte…) !

ASTUCE N°3 : bon celle-là est vraiment à la portée de tout le monde. Vous n’avez simplement qu’à devenir ami avec Bianca (on me dit à l’oreillette qu’on peut la séduire avec des gifs meugnooons de canards et avec beaucoup de cookies) comme ça, vous n’avez qu’à dire auprès de votre crush que vous connaissez quelqu’un qui peut le ou la bannir si lui ou elle ne vous invite pas pour le bal de St-Valentin. Vous me remercierez plus tard quand vous aurez formé une magnifique famille !

ASTUCE N°4 : ayez plus de 2000 messages ! Avec ça, vous passerez vraiment pour quelqu’un d’actif et qui connaît toute la population de Poudlard12. Et si vous voulez atteindre facilement cet objectif, vous n’avez qu’à aller vous plaindre de tout et de n’importe quoi dans les bureaux du CA. Après ça, vous êtes assuré d’avoir au moins 3000 messages minimum, si ce n’est pas plus…

ASTUCE N°5 : avec beaucoup (et beaucoup) de persévérance, vous réussirez peut-être à réchauffer le cœur de Camille Dubois pour qu’elle accepte de faire un RP avec vous. De cette façon, vous pourrez vous vanter de faire un RP avec la fille la plus récompensée du MoMa en termes de phénix d’or.

ASTUCE N°6 : quand on vous dit que personne n’est parfait, vous pouvez l’être ! Simplement, incarnez de A à Z les qualités et défauts de votre maison, sans nuance. Donc, pour résumer, quand vous êtes Poufsouffle, offrez beaucoup de cookies aux Gryffondors, envoyez des memes rigolos aux Serdaigles et menacez les Serpentards de les manger !

ASTUCE N°7 : ayez les mêmes délires que les autres. Du coup, quand on vous dit que Toma a encore laissé traîner ses slips partout, vous dites en avoir vu quelques-uns trainer. Et quand quelqu’un tombe dans les escaliers, riez avec les autres (on me murmure à l’oreillette que les Serpentards vous encouragent FORTEMENT à faire ça). Et finalement, quand sur les TB tout le monde joue le rôle d’être dans une famille consanguine, vous aussi faites pareil et ce, même au péril de votre santé mentale.

ASTUCE N°8 : vous pouvez d’ores et déjà tenter de couper l’herbe sous le pied du CA en exposant votre « idée » de réforme (qui est déjà en cours de réalisation). Par exemple, je vous suggère de proposer d’appeler une section entière par « RPG » et encore mieux : vous fournissez l’explication que ça va ramener la vie au sein de P12 et qu’on va revenir à la base de ce qu’est Harry Potter.

ASTUCE N°9 : en jouant à l'hypocrite, vous serez surpris à quel point on peut devenir badass ! C’est donc pour cela que je vous propose d’avoir dorénavant la mémoire courte. Comme l’a dit une grande sorcière : « votre ennemi d’aujourd’hui est votre ami de demain ».

ASTUCE N°10 : si vous êtes friand du MoMa, pour monter en popularité, vous n’avez qu’à faire des personnages dark. N’hésitez pas à postuler pour les particularités suivantes : mage noir, âme meurtrie et maledictus. Si vous êtes admis à l’une d’elles, alors peut-être que votre crush vous reconsidérera…

Et c’est sur cette dernière astuce que je vous laisse ! N’hésitez pas à me dire en commentaire si vous êtes devenu badass ET populaire grâce à moi ! Si c’est le cas, n’hésitez pas à me verser une rémunération comme signe de reconnaissance (aa)

Ne vous êtes-vous jamais vous demandés ce qui se passait dans la tête des membres pour qu'ils vous sortent des réformes, des idées, des refontes totales, des projets qui semblent tout droit sortir d'un asile de nul part ?



Quand tu vois sortir une nouvelle réforme qui veut raser ta section favorite.



Quand finalement tu te rends compte que ce n'est pas une suppression mais un simple déplacement.



Quand tu découvres une nouvelle réforme qui parle supprimer tout le site.



Quand tu sors un projet déjà ficelé, mais que tu ne donnes pas trop de détails pour garder la surprise et qu'on te dit que ton organisation est inexistante.



Quand on te dit que ton projet ne peut pas sortir parce qu'il y a déjà un projet en cours... Adieu spontanéité, bonjour dépression et colère.



Quand tu te dis que tu ferais mieux de noyer ta peine dans le vin, parce que le vin c'est bon, c'est la base, c'est la vie. C'est bon le vin.



Quand t'as des sueurs froides à l'idée que le Conseil d'Administration décide de virer d'autres sections. Laquelle sera la prochaine ?



Quand tu comprends enfin que le CA ne souhaite que te simplifier la vie et t'aider à t'immerger davantage.
 

On vous avait manqué, n'est-ce pas ? Nous sommes de retour, plus fortes que jamais et plus envieuses de roquefort qu'avant. Car aujourd'hui, nous vous proposons une pépite, que nous avons découverte et testée il y a peu : les gnocchis au roquefort. Alors oui, comme ça, ça ne paye pas de mine. Nous ne nous attendions même pas à grand chose, mais au final, ce fut une vraie pépite.

Ingrédients :

• des gnocchis
• du roquefort (pas de dose précise, on aime)
• des champignons de paris coupés en lamelles
• un pot de crème fraîche
• du parmesan

Ustensiles :

• Un lave-vaisselle d'appoint (Juliette)
• Un inspecteur des travaux finis (Marina)
• Un esclave (Juliette)

On se motive, on se chauffe et on regarde Juliette travailler ! Car oui, avec Célia, on croise les bras et on regarde l'elfe, l'esclave, travailler. Qu'on se le dise, on aime tous quand Juliette bosse et pas nous, vous n'êtes pas d'accord ?

Alors, pour se faire, vous prenez en premier lieu un esclave. Ensuite, dans votre poêle, vous mettez un peu d'huile afin d'y faire revenir les gnocchis, les kikis (non pas de Celia oups). Vous faites revenir encore et encore, on ne va pas vous apprendre non plus à cuisiner. Pour ça, il faut demander à Cassie Truc (la délicatesse de Marina). Dans la deuxième poêle, on fait revenir les champignons avec du roquefort (beaucoup de roquefort)(même plus que de raison) et on y verse de la crème fraiche, car plus c'est gras, meilleur c'est. Et GRAND MOMENT, on regarde Juliette lécher la cuillère de crème car elle adore ça la demoiselle et que nous, on aime quand elle le fait.
Quand votre sauce est prête, que le mélange est bien gras (quand vous entendez le "pchouik pchouik", je suis pas douée en écriture de bruits mais vous avez compris), vous pouvez y verser les gnocchis. On mélange, encore et encore. ET quand vous entendez le petit bruit caractéristique du gras, mais en plus fort, c'est prêt ! On peut passer à table !

Peut-être avez vous déjà vécu ce genre de situation, auquel cas cela devrait vous être familier. Contextualisons un peu le tout, voulez-vous ?

Il fait beau, les oiseaux chantent, vous allez en cours, vous croisez vos professeurs de S&E, de Potions ou encore de SCM; bref vous vivez votre vie d'étudiants tranquille peinard. Et puis d'un coup c'est le drame ! Une petite voix se fait entendre à votre oreille.

TESSA : Jette une bombabouse sur ce Gryffondor là-bas, ça va être bien drôle petite vipère. Mais il faut que tu soit discrète pour ne pas perdre les précieux émeraudes de notre sablier ...

Et là le vacarme commence ....

HAZEL : Pourquoi je ferais ça ? C'est un élève que je connais pas ...

JOSIE : Boarf, au pire je dirais que c'est une idée de Lizzie ...

SEPTIMUS : J'ai fait des recherches et si on prend le passage de la statue juste après, personne ne peut savoir que c'est nous. Je dis ça je dis rien mais ça vaut le coup de bien rire quoi ...

CÉLIA : Vous êtes qui vous ?

Et oui c'est une véritable débâcle, et c'est encore pire si vous avez des personnalités de personnages qui sont complètement opposées. Là c'est le pompom sur la cerise sur le gâteau. Autant dire que plus vous avez de personnalités plus vous avez de chances de devenir taré sur le long terme lorsque vous devez prendre une décision. Car oui ces petites voix ne se taisent quasiment jamais. Septimus est toujours ici, m'influençant dans mes actes ça et là, et je pense que notre chère Ivy/Judith/Addison peut en dire de même.

Alors vous voyez, parfois on peut mettre longtemps à agir, à répondre, à comprendre ce dont vous parlez. Mais dîtes-vous bien que toutes nos voix se parlent en même temps, avec chacune un avis sur la chose et parfois même une théorie et un argumentaire complet sur la façon dont on doit se comporter !

TESSA : Eh bais si on m'avait dit que tu finirais en ambassadrice de la paix et du calme je me serais jamais barrée de P12 !

SEPTIMUS : Mais tu fais comme tout le monde Tessa, tu subis et tu te tais !

TESSA : Oh toi le pigeon on t'a pas sonné tu vas voir !


AH, il faut que je vous laisse, il y a un conflit qui vient d'apparaître dans ma tête ...