Anciens Numéros

jeudi 15 novembre 2012

Reportage : un auror à Lille

Après avoir été nommé auror, je reçus très vite ma première mission - loin de Poudlard, juste parce qu'ils sont en manque de personnel, ces radins ! Des phénomènes étranges avaient été plus tôt signalés dans le Nord de la France, des phénomènes liés à une magie très sombre. J'ai donc momentanément quitté mes collègues de la brigade établie à Poudlard et ai transplané dans la capitale des Flandres : Lille.

J'y ai tout d'abord croisé trois fantômes, visiblement en vacances durant le froid novembre. Voilà des apparitions que les moldus ne pourront surprendre, et qui me seraient d'un grand secours ! En effet, Hector, Achille et Thésée - c'étaient leurs noms - m'ont fait part des bruits qui courent dans les ruelles et boulevards de la ville. Un brouillard enchanté avait commencé à recouvrir la ville, apportant avec lui les monstres de Londres. Bien évidemment, ce brouillard ne pouvait être venu seul : il était l'oeuvre d'un mage noir !

J'ai donc chevauché le sombral que le ministère m'avait confié, et me suis hissé au-dessus des nuages. Ah, la magie ! De là haut, nul moldu ne pouvait me voir, mais je pouvais, moi, tout observer. Il me fallait tout d'abord découvrir où avait été lancé le sort de brume, pour pouvoir y mettre un terme. Plusieurs minutes dans les airs s'écoulèrent ainsi, jusqu'à ce que je trouve enfin ce que je recherchais.

C'est non loin de la gare Lille-Europe que le sorcier avait donné vie au brouillard enchanté, et là que je pus le faire s'évanouir. Mon expérience en eut très vite raison, et je pouvais désormais me lancer dans la chasse aux créatures. Je ne devais pas perdre de temps ! Les trois fantômes m'avaient plus tôt parlé d'un troll. Je me remettais en route et, au fil des hurlements des passants - je voyais d'ailleurs les Oubliators débuter leur tâche de nettoyage -, je pus le localiser.

Comme vous pouvez le voir, il n'y eut aucun affrontement avec la créature, plus égarée qu'autre chose. J'eus même beaucoup de tendresse, et partageai avec lui quelques brochettes de mouton grillé. C'est donc sans la moindre hostilité qu'il accepta de repartir en Angleterre avec d'autres employés du Ministère.

Le combat fut en revanche des plus rudes face à la Tentacula Vénéneuse qui avait traversé les pavés lillois ! Mais, comme vous pouvez l'observer, quelques sortilèges me permirent d'en venir à bout - et de prendre cette jolie pose triomphante pour l'édition française de la Gazette.

Je trouvai enfin la cachette du mage noir lorsque son serviteur le plus terrible se jeta sur moi : un minotaure. Bien plus grand que moi, il me narguait de ses cornes menaçantes - et suffisamment pointues pour me percer la poitrine d'un seul coup ! C'est pour le moment la plus dangereuse créature qu'il m'ait été donnée d'affronter de toute ma jeune carrière d'auror. Je dus finalement renoncer à le ramener vivant au Ministère ; un incendio des plus féroces eut raison de lui, comme vous pouvez le constater.

Ainsi le Bien triompha-t-il une fois encore du Mal : le mage noir, après avoir été pétrifié par mes soins, fut aussitôt emprisonné dans une cellule inhospitalière d'Azkaban. Je pus donc retourner à ma petite vie tranquille à Poudlard - tranquille jusqu'à ce que Milk me somme de repasser une pile de gilets roses, et c'est là un adversaire contre lequel je fus forcé de m'incliner...

Par Adrian Mander

L'invité mystère du mois

Ce mois-ci, c'est moi l'invité mystère, et comme l'ami des poils du mois dernier je me suis immiscé dans des esprits pendant tout le mois d'octobre... Ceux de plusieurs membres de cette maison cette fois-ci, pour laisser un peu de répit à votre chère directrice de maison ! Mais si je me présentais ? On m'appelle le Potiron Frappé, mais vous pouvez me nommer Popo ! Enfin, trêve de mots inutiles, passons aux choses sérieuses, j'ai de pulpeuses citrouilles à mater après cet article.

Commençons par Casmir, chose aisée, mon pouvoir d'entrer dans les esprits s'est trouvé presque inutile. Lui a une phobie très moldue (mais il paraît que c'est in en ce moment) : il a peur des vieux codes, des codes détraqués... Ne lui dites pas que vous adorez la première version du langage HTML, il en deviendrait cramoisi !

Kokye Zaza, elle, aurait peur des mauvais cuisiniers. Nom de diou, si on ne sait pas préparer un cookie correctement, on s'abstient, ces choses-là sont sacrées !

Esmeralda aurait peur pour sa part de garder un avatar plus de 24h. Il y a certains gens comme elle que la routine effraient, et je les comprends fort bien !

À l'inverse de leur « VDD », Mumf Carter et Magaly Kiss auraient peur de changer d'avatar. Il est vrai, que, passé un certain âge, les changements s'avèrent difficiles...

Notre Capitaine de Quidditch mériterait bien un Poufouffle Award d'honneur pour sa pire peur, qui est tout simplement qu'un de ses joueurs se blesse. C'est noble. Merci. Heureusement qu'il existe encore des gens comme ça !

Et puis il y a ces Poufsouffle, qui semblent avoir peur de la salle commune... Mais ils ont sans doute raison : à ce qu'on raconte, un fantôme y erre. Enfin, il y a ceux qui n'ont peur de rien. Mais ceux-ci ne sont pas des Gryffondor, paraît-il...

Court article ce mois-ci, j'ai entendu dire que l'ami des poils avait été plus inspiré, mais j'ai bien d'autres choses à faire voyez-vous, des citrouilles m'attendent. 

Par Coconut Dynamite

Le poil de la bête

Blaireaux, Blairottes,

Ces temps ci je n'ai pas eu beaucoup l'occasion de faire acte de présence en notre chère maison, donc je n'était pas au courant du déroulement de notre situation. Mais lorsque je me suis connectée il y a quelques jours, j'ai eu la surprise de tomber directement sur les "sabliers géants" et de me rendre compte que Poufsouffle était placée en deuxième position. 

Mais que s'est-il passé en mon absence ? Les noir et or ont-ils repris du poil de la bête ? Ont-ils mis les bouchées double (alors qu'ils mettaient déjà les bouchées triple) ?

Je pense que je peux dire au nom de tous : BRAVO ! Franchement, un grand bravo aux blaireaux qui ont participé à cette remontée incroyable ! Certes Poufsouffle est la maison qui contient le moins d'élèves mais vous venez de prouver que le nombre ne veut rien dire. Seules la motivation et l'envie permettent d'avancer ! 

Par Alice Garance

Halloween : les origines

Je pense que vous n'avez pas été insensibles au remue-ménage de ces derniers jours en ce qui concerne Halloween. Du célèbre trick or treat au concours de déguisement aux tendance morbide que certains se font, je pense que vous avez assimilé le concept: Halloween est la fête des monstres en tous genres.

Mais que savons-nous exactement de cette fête et de ses origines ? Pour répondre à cette question, j'ai mené mon enquête car il me semblait intéressant de mettre les points sur les i.

Célébrée le 31 octobre, la veille de la Toussaint (donc le 1er novembre), le nom Halloween est une contraction de l'anglais All Hallows Eve. En bon anglais utilisé de nos jours, cela correspondrait à la formulation the eve of All Saints' Day (pour la traduction en français, il s'agit de "La veille de la Toussaint).

A la base, il s'agit d'une fête folklorique qui aurait des origines celtes. A cette époque, on comptait une fête religieuse (nommée Samain en Irlande) qui est la seule fête mentionnée au Moyen-Age, suite à l'institution de la Toussaint au IX siècle par le pape Grégoire IV. On peut donc en déduire que cette célébration druidique (équivalent du nouvel an dans nos sociétés modernes) ou les hommes entreraient en contact avec les dieux celtes, serait l'origine Halloween.

Le vieux conte de Jack-O'-Lantern serait cependant la légende fondatrice d'Halloween. Cet avare ivrogne, méchant et égocentrique eu l’apparition du diable alors qu'il était dans une taverne. Le démon lui demanda son âme. Cependant, ce brave Jack permettez moi de l'appeler ainsi réclama au diable un dernier verre avant de mourir. Le diable accepte et se transforme en pièce de six pence qui se retrouva alors dans la bourse de Jack (sa serrure en forme de croix l'empêche de s'en échapper). Le diable réussit à sortir à l'unique condition de laisser Jack vivre un an de plus. 

A l'issue de cette année, notre ivrogne de service se permit de jouer une fois de plus avec le Diable, en le laissant en haut d'un arbre (sur lequel il avait gravé une croix grâce à son couteau) avec la promesse qu'il ne le poursuivrait plus. A la mort de Jack, le paradis comme l’enfer lui sont refusés. Il obtient cependant du Diable un morceau de charbon pour éclairer son chemin dans le noir. Ce charbon se retrouva alors dans un navet creusé en guise de lanterne, son propriétaire étant condamné à errer sans but. Il est alors nommé Jack of the Lantern (Jack à la lanterne, en anglais) et réapparaît chaque année, le jour de sa mort, c'est-à-dire à Halloween. C'est donc en hommage à Jack à la lanterne que l'on célèbre les monstres en tous genres à Halloween.

Mais l'explication la plus rationnelle (vu qu'Halloween vient d'Irlande, soit un pays catholique) serait qu'en vue de la Toussaint (la fête de tous les saints), on "chasse" monstres et démons en tous genres avant de célébrer les personnes au comportement exemplaire (les saints).

Par Amalia Van Kieser

Illustré par Coconut Dynamite

Le poufsouffle qui avait raté sa vie

Le week-end précédent la fête d’Halloween (vous savez, cette période où les moldus qui sont censés ne pas nous connaître se déguisent en nous), je suis allée à une convention moldue afin d’enrichir un peu ma culture. Et vous savez quoi … ?! Durant ce week-end, j’ai vu un sorcier complètement imbécile, absolument pas discret et apparemment encore bousculé par un sort de charge défensive sortir d’une ruelle.

Je dis bien pas discret car même mes amies moldues présentes avec moi l’on remarqué. Cet homme, inévitablement sorcier, est sorti d’une sombre ruelle les cheveux encore électrifiés. Il avait probablement dû croiser un autre sorcier qui, par réflexe, lui a transmis une charge défensive en le touchant. Enfin bref, tout ça pour dire que je suis allée à sa rencontre et j’ai alors découvert que cet homme stupide était en fait un ancien Poufsouffle. Oui, messieurs-dames c’est possible, un Poufsouffle a mal tourné. Je ne connais plus son nom, mais il a en tout cas raté sa vocation. Je ne sais plus vraiment comment il s’appelait car son odeur nauséabonde m’a inévitablement fait fuir. En tout cas, si vous souhaitez aider cette homme qui pue, qui n’est pas beau, qui ne sait même plus se servir de la magie et qui a oublié l’existence même du Ministère de la magie, contactez cette association créée par mes soins : sauverwilly.com. Merci !

Par Loona McPerks

Illustré par Coconut Dynamite

Ils arrivent...

Par Coconut Dynamite

Les Chevaliers de Mélée - Episode I

Une petite introduction s'impose.

Désormais, l'Echo du Blaireau dispose de son propre feuilleton - d'inspirations médiévale et P12ienne, comme vous pourrez le remarquer. Si l'épisode de ce numéro constitue davantage une introduction, le prochain s'appuiera déjà davantage sur les grades blaireaux : en effet, la société féodale étant très hiérarchisée, cette hiérarchie se basera sur ces grades. Quant au Dieu Blaireau du mois, il sera à l'honneur dans l'épisode suivant des Chevaliers de Mélée !

LES CHEVALIERS DE MÉLÉE 

EPISODE I : A LA MORT DU DERNIER ROI DE BARDIÈRE

Aujourd’hui, le monde est paisible et certain, et heureux doivent être les jeunes sorcières et les jeunes sorciers contemporains. Ne leur sont plus contées les grandes histoires de jadis, quand le monde était plongé dans l’ombre, et qu’aux ténèbres avaient suivi de grandes guerres entre des rois ennemis. Nul ne sait si ces histoires eurent réellement lieu - nombreux sont les historiens de la magie à jurer le contraire -, mais elles méritent tout de même que vous les lisiez ou les écoutiez. Car, ces histoires, même les grands-pères de vos grands-pères ne les connaissent pas.

Lentement, le premier millénaire qui suivait la naissance du Christ se mourait, mais le spectre de Rome était toujours vivace dans ces guerres entre Barbares. Je ne vous parlerai ni des Lombards, ni des Francs, mais des contrées les plus reculées et méconnues de cette vieille Europe. En ces temps, il y avait un royaume, la Bardière, dont le roi Ulrich était mourant. A l’aube de son trépas, il prit la décision de scinder son héritage en quatre parts égales pour chacun de ses enfants. A sa mort, le royaume de Bardière disparut donc avec lui. Il y eut alors une reine, brave et belliqueuse, nommée Molline, et le lion avait béni sa bannière. Il y en eut une seconde, savante et réfléchie, nommée Caya, et l’aigle avait béni sa bannière. Il y en eut une troisième, juste et loyale, nommée Koneut, et le blaireau avait béni sa bannière. Les décennies suivantes se seraient écoulées dans la paix et la prospérité de l’ancienne Bardière s’il n’y eut pas une quatrième couronne, pour le roi le plus vil, méchant et stupide que l’aurore du Moyen-Âge eut connu : il se nommait Wyld, et le serpent avait béni sa bannière. La reine Molline régnait sur le royaume de Margrave, dans les plaines australes ; la reine Caya sur le royaume de Haast, perché dans les montagnes orientales ; la reine Koneut sur le royaume de Mélée, dans les collines occidentales ; et le roi Wyld sur le royaume de Cérastes, dans les terres hostiles du septentrion.

Les trois reines et leur peuple n’ignoraient pas l’avidité de leur frère, et de son peuple. Sur les conseils de la reine Molline, les trois royaumes se préparèrent dès les premières années qui suivirent la scission du royaume de Bardière à de terribles croisades. C’est ainsi qu’en Mélée, la reine Koneut et ses conseillers, Xeros et Hijalie établirent un ordre nouveau : celui des chevaliers. Les Méléens les plus loyaux se verraient ainsi décorés de la parure d’or et de jais, symbole de la royauté de Koneut, et deviendraient l’élite de la garde de Mélée face aux menaces ennemies - notamment du roi Wyld, et de ses infâmes servants...

A suivre dans le numéro 4 de l’Echo


Par Adrian Mander

Illustré par Coconut Dynamite

L'intrigue du mois



* La jeune femme descendit de l'avion: Nice. Voici là où on l'avait appelée pour résoudre cette nouvelle énigme.

Tandis qu'elle récupérait ses affaires et qu'elle sortait de l'aéroport, elle songea à ce qui l'attendait. Elle héla un taxi et demanda à aller jusqu'au port. La navette l'attendait. Là, le capitaine lui dit: * 

Je vous préviens tout de suite, l'endroit où vous allez, il ne se passe que des choses bizarres. Je ne vois pas pourquoi ils auraient appelé un détective pour un truc qu'on pourrait qualifier de "hors du commun".

* Tout en haussant les épaules, la jeune détective ne pu s'empêcher de la bonne raison de son affaire.

Le reste du voyage se déroula sans encombre. Arrivée sur l'île, elle salua et remercia le capitaine avant de s'engager sur le ponton. Là, un homme barbu l’accueillit: * 

Bonjour Mademoiselle Lavane. Je suis Monsieur Morue -oui, je sais- le directeur de l'école Saint-Donna. J'espère que vous avez fait bon voyage. 

* Il lui prit ses affaires et ajouta *

Avant de vous expliquer de quoi il en est, je vais vous montrer où vous logerez.

* Ce fut dans un dédale de couloirs qu'il lui fit faire le tour de la forteresse en lui faisant une promenade que l'on pourrait qualifier pompeusement de "visite guidée". C'est une fois dans une chambre austère de bonne que le directeur lui expliqua enfin l'affaire: * 

M. Morue: Voilà, un homme traîne dans l'école. Un inconnu. Pire encore. Il ne loge pas ici et se permet d'intimider les élèves. Il en a déjà tué un. Que pouvez-vous faire?

Mlle Lavane: Expliquez-moi ça en détails et je pourrai envisager une solution.

* Tout d'un coup, sans qu'elle ne puisse expliquer pourquoi, les dents du directeur de l'école lui parurent extrêmement longues. Devant son air effrayé, Monsieur Morue lui adressa un léger discours avant de dire: * 

M. Morue: Excusez moi de vous avoir fait peur. Si je puis vous rassurer tout de suite, je ferai de mon mieux pour éviter de vous "mordre" comme le dit l'histoire populaire. Non, les vampires ne mordent pas les humains, mais c'est une autre histoire.

Revenons à nos mouton. Saint-Donna n'est pas une école classique, comme on l'entend sur le continent. Il s'agit d'une école de sorcellerie. Nous pouvons affirmer que le meurtrier est un sorcier. Il ne laisse pas les "traces" que les personnes dépourvues de pouvoirs magiques laisseraient. Mais qui est-il, nous ne le savons point. D'où votre aide qui risquerait de se révéler fort utile.

Mlle Lavane: Mais, je ne vois pas comment je pourrais vous aider vu que je ne pars pas sur le même pied que le meurtrier.

M. Morue: Justement, il n'est visiblement pas très malin. Il est persuadé que c'est un sorcier qui le pourchassera et il "laisse" des indices quasiment intraitables d'un point de vue magique. Il a par exemple laissé derrière lui un -comment déjà ? Ah oui ! - télègone mordalbe. Il se trouvait à coté. Or, nous ne savons l'utiliser. Vous nous serez peut-être utile sur ce point...

* Sur ces paroles, le vampire sortit de sa poche un téléphone portable de la marque Apple. Mademoiselle Lavane le prit dans ses mains et essaya de l'activer et ajouta: * 

Mlle Lavane: Je pense que cela est dans mes cordes. Cependant, ce type de portable nécessite un code à 4 chiffres. Il est possible que ce code soit nécessaire pour le reste de l'enquête.

M. Morue: Je connais un sortilège permettant de réduire le nombre de possibilités d'un code. Je dis bien réduire, il restera quand même un certain nombre de possibilités.

* Sur ces mots, le vampire murmura quelque chose et une série de nombres s'afficha sur l'écran du téléphone. La jeune femme eu à peine le temps de les noter. Puis elle prit la parole: * 

Nous avons donc 4 combinaisons possibles pour 3 essais seulement. Nous allons donc forcément en éliminer au moins une, si ce n'est plus.

Petit(e) Poufsouffle, toi qui lit cet article, pourrais-tu aider Mademoiselle Lavane et Monsieur Morue à résoudre cette énigme? Il faudrait pour cela qu'avant le 05 décembre, tu m'envoies le code [à Amalia Van Kieser], précisant ainsi lequel te semble être le bon, ainsi que la raison qui te fait penser cela.

Quel est le bon ?

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  • 3107
  • 1998

La suite et la réponse dans le prochain numéro de votre Echo...


Par Amalia Van Kieser

Illustré par Coconut Dynamite

Le Bl'héros du mois

Alors comme ça, on veut devenir un Dieu Blaireau ? En tout cas, certains d'entre vous semblent bien partis, c'est le moins que l'on puisse dire... Mais à quoi bon avoir ces jolies distinctions si vous ne pouvez même pas les afficher ? Avec ça, vous allez enfin pouvoir faire les fiers... !

Il en manque certains, ils arriveront plus tard.

Bébé Blaireau


Blaireau Néophyte 


Apprenti Blaireau


Blaireau de chasse


Champion Blaireau


Chef Blaireau


Super Blaireau



Par Coconut Dynamite

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L'horoscope du mois

Si, comme Naru Honeywell, tu es né entre le 21 mars et le 20 avril, blaireau à spirales est ton signe ! Ce mois-ci, tu afficheras une mine radieuse et tu arboreras une forme olympique. Adieu les crises d'angoisse et les coups de cafard ! Te voilà donc en pleine possession de tes atouts physiques et psychologiques, prêt à communiquer ta joie de vivre à ton entourage. A tes côtés, on ne risque pas de sombrer dans la morosité !

Si, comme Kokye Zaza, tu es né entre le 21 avril et le 20 mai, blaireau puissant est ton signe ! La famille sera ta priorité absolue ce mois-ci. Tu auras envie de le leur consacrer. Dans un tel contexte, la complicité et la tendresse seront assurément au rendez-vous !

Si, comme Roxas, tu es né entre le 21 mai et le 21 juin, blaireau jumeaux est ton signe ! Aujourd’hui, c’est décidé, tu prendras du temps pour toi et toi seul ! Au programme des prochains jours, du lèche-vitrines, des séances de relaxation, du sport en plein air ou encore des activités artistiques. Tes proches, loin de se sentir abandonnés, seront au contraire ravis de te voir si enthousiaste et plein d’énergie. Pour une fois, sois à l’écoute de tes envies !

Si, comme Miyaji Tsuki, tu es né entre le 22 juin et le 22 juillet, blaireau à pinces est ton signe ! Avec toi, le mois ne manquera pas de piment ! Dans le cercle de tes amis, tu seras un véritable moteur : tu parviendras à motiver les troupes pour une soirée festive ou une sortie insolite. Ils ne le regretteront pas ! En couple, un vent de folie soufflera sur ta relation. Sous la couette, ton/ta partenaire risque de ne pas en croire ses yeux !

Si, comme Esmeralda, tu es né entre le 23 juillet et le 22 août, blaireau à crinière est ton signe ! Le bonheur tiendra pour toi à peu de choses durant ce mois. Un dîner entre amis, un tête-à-tête amoureux avec ton/ta partenaire suffiront à te remplir de joie. Tu feras abstraction des petits aléas du quotidien et décideras de voir les choses de manière positive. Tu ne pourrais adopter meilleure attitude !

Si, comme E-xi, tu es né entre le 23 août et le 22 septembre, blaireau blanc est ton signe ! Grâce aux influx astraux positifs, tu te sentiras en parfaite osmose avec le monde qui t'entoure. Si tu es un amoureux de la nature, tu partiras te balader en forêt et jouiras des bienfaits du grand air. De belles journées en perspective !

Si, comme Adrian Mander (*-*), tu es né entre le 23 septembre et le 23 octobre, blaireau funambule est ton signe ! Les astres te rendront particulièrement altruiste. Tu sauras être une oreille attentive pour tous ceux qui en ont besoin. Chez toi, ce sera l’hôtel des coeurs brisés : les couples s’épancheront sur leur problème et les célibataires gémiront sur leur sort. Grâce à tes bons conseils, ils ressortiront enhardis et ils envisageront leur vie sous un autre angle. Félicitations !

Si tu es né entre le 24 octobre et le 22 novembre, ajoute-toi au topic d'anniversaire parce que j'ai personne à citer (T_T) ; et blaireau venimeux est ton signe ! Le climat astral sera positif tant sur le plan physique que sur le plan psychologique. En amitié, tu communiqueras ton enthousiasme et ta joie de vivre. Ceux qui avaient le moral dans les chaussettes retrouveront le sourire à ton contact. Quelle immense satisfaction pour toi !

Si, comme George Gregory, tu es né entre le 23 novembre et le 21 décembre, blaireau archer est ton signe ! Tu te montreras particulièrement attentif aux autres. Tes proches occuperont ce mois-ci une place privilégiée dans ton esprit et dans ton coeur !

Si, comme Héléna Thomas, tu es né entre le 22 décembre et le 21 janvier, blaireau cornu est ton signe ! Avec ton sourire d’enfant et tes airs angéliques, tu seras capable de mettre tout le monde dans ta poche. En couple, tu obtiendras ce que tu voudras de ton partenaire. Il suffira qu’il/elle te regarde pour céder à tous tes caprices. Célibataire, une personne que tu convoites succombera totalement à tes charmes. Peut-être est-ce le début d’une grande idylle !

Si, comme Kikim Scamander, tu es né entre le 22 janvier et le 19 février, blaireau d'eau est ton signe ! Ce mois-ci, tu n'écouteras que ton coeur. Peu importe si ta raison t'incite à davantage de tempérance, tu décideras de te laisser guider par tes sentiments. Célibataire, tu vivras une passion amoureuse sans te soucier des conséquences. Profite de l’instant présent, il n’y aura que cela de vrai pour toi ! En amitié, tu tendras la main à ceux qui en ont besoin.

Si, comme Coconut Dynamite, tu es né entre le 20 février et le 20 mars, blaireau à écailles est ton signe ! Ton objectif sera de ne pas laisser l'ennui s'installer ! Le programme sera chargé. A ce rythme, tu finiras tous les soirs sur les rotules ! Célibataire, tu ne rateras pas une seule occasion de faire de nouvelles rencontres.

Par Adrian Mander

Le mot de la fin, par Xerion

Pour conclure ce numéro, je vais prendre la parole afin de vous révéler quelques informations sur le nouveau système qui se met en place et prenant de plus en plus d'ampleur. Vous êtes sans doute au courant, sinon il faudrait songer à sortir de votre tanière, je parle évidemment du système de points blaireaux ! Ou aussi aussi appelés points Poufsouffle ! Pour plus d'informations, je vous invite à aller ici : Portoloin. Ce principe vous fait prendre du gallon et de la gloire au sein de notre maison. Mais ce n'est pas gratuit, il va falloir donner du vôtre pour que cela se fasse. Notamment sur tout le Grand Escalier !

Comment cette idée m'est venue ? En fait... J'y ai réfléchi pendant ma candidature en tant que préfet et ça a mis quelques instants à sortir, le temps que l'on peaufine les derniers détails. Je me suis dis qu'avec ce système, qui est loin d'être sélectif et ne requiert pas tant d'efforts, tout le monde y mettrait du sien en salle commune et ailleurs sans trop en demander à la fois et en ayant tout de même une récompense plaisante. Amateur de RPG, j'ai donc immédiatement pensé à un système de niveaux !

Des améliorations à venir ? Oui bien sûr. Je pense qu'à l'avenir, nous allons beaucoup nous baser là-dessus pour faire évoluer Poufsouffle et sa salle commune pour se démarquer des autres. C'est pour cela que je vous conseille de scruter davantage les dortoirs dans les semaines à venir. Il se pourrait qu'ils disparaissent pour laisser place à d'autres !

jeudi 11 octobre 2012

Editorial

Un article. C'est ce qu'il a fallu pour susciter une véritable dispute publique, pour douter des compétences de la rédactrice en chef de la Gazette, ou tout simplement pour régler ses comptes. C'est, à mon souvenir, la polémique la plus grave que le journal de notre château ait connue. Celle-ci a été lourde de conséquences et de questions.

A l'origine de tout ceci, ce fameux article sur la vie sentimentale à Poudlard12, écrit par Ellana Denver. Des relations réelles y croisaient d'autres, plus fantaisistes, sous une plume à visée humoristique. Le souci est que certaines des personnes citées ont vu dans leur portrait sentimental de véritables insultes sous un second degré mensonger. Blessés, ceux-là ont très rapidement obtenu la censure de l'article, que peu de P12iens ont donc pu lire. Moi-même, je n'en ai la connaissance que par échos. Cela n'a toutefois pas empêché de véritables joutes sur le topic du numéro, entre les détracteurs de l'article et les défenseurs d'Ellana. Quant à moi, je me situe dans la lignée du seul message sensé de ce débat : celui de Lust Caféine.

"Que de haine" : ainsi débute le post de notre directrice. Aussitôt, j'y ai reconnu ma propre réaction. Mais, surtout, je m'étonne de la nécessité de certains - des deux camps, je le précise - de vouloir rendre cette dispute publique. Non seulement il contredit la censure de l'article - et donc, la volonté de voir cette histoire portée dans le domaine privée ; mais il est aussi et surtout une véritable atteinte au travail de rédacteur en chef. Moi qui occupe une fonction similaire dans notre journal de maison, j'ai beaucoup de peine à voir le lourd travail d'Ellana occulté par ce scandale, et ses compétences remises en question.

Membres du personnel, ou membres occupant des fonctions bénévoles, ceux-là n'ont qu'un combat : la magie de ce site. Alors, avant de les lapider en public à la moindre erreur, rappelez-vous l'humain derrière l'écran. Celui qui est imparfait, mais qui surtout est vulnérable. Car le combat de ceux qui ont oublié ce fait, c'est la mort de Poudlard12.

Adrian Mander

Rédacteur en chef.

L'Echo revit - Recrutement



Bouh !

 

Rassurez vous, ce n’est pas encore Halloween... mais presque. Aujourd’hui, c’est pour une information très spéciale que je vous écris. En effet, je vous parle, à vous, Poufsouffles, vêtus de jaune et noir du matin au soir. Vous, qui savez toujours tout à l’avance et criez toujours à la première injustice. Car vous et moi, aimons nous faire entendre... Le meilleur moyen d‘y parvenir ? C’est de pouvoir s’exprimer ! Et ça tombe bien ! Nous avons besoin de gens comme vous au sein de l’Echo du Blaireau. Vous êtes intéressés ? Pour ça rien de plus simple, il vous suffit simplement d’envoyer un Hibou à Adrian Mander (ReC) contenant de brèves motivations, présentation IRL et IG, ainsi que (le plus important) l’article en rapport avec Poufsouffle. Car au final, l’Echo du Blaireau... C’est VOUS !


Par George Gregory

Illustré par Miyaji Tsuki

Le professorat, une vocation poufsoufflienne toute trouvée ?



Comme vous l’auriez compris par ce titre finalement trèèès recherché, cet article va parler d’un phénomène qui risque d’attirer votre petite fourrure de blaireau. Mais que ce passe t-il ? Et bien, ce qu’il se passe, c’est une domination. Mais une domination de quoi ? Certain d’entre vous me parlerons sans doute de Quidditch mais dans ce cas là, je leur collerai le titre sous le nez et là... « Ah les Professeurs ?! ». Car oui. Après avoir vérifié mes sources et recherché quelques informations particulières, Poufsouffle occupe une majorité de place dans le personnel au poste de Professeur. L’on compte en effet 6 professeurs d’origine Poufsouffle sur les 13 postes à pourvoir au sein du château. Alors que peut on en déduire ? Ce professorat est il vraisemblablement le secteur post-Poufsouffle ? Je n’en suis pas certain. En effet, même si le sujet de l’article amenait à penser que le professorat était bel et bien l’avenir de Poufsouffle, je n’en pense moins. Car rien ne vous empêche de faire votre vie. Rien ne vous empêche de montrer que Poufsouffle est bonne dans différents domaines comme Coconut le fait.

Ce que je veux vous dire, c’est que même si un destin semble tracer, il n’y a que vous qui puissiez le changer. Alors foncez et montrez nous ce qu’un Poufsouffle instruit vaut.

 

(Professeurs de Poufsouffle: George Gregory, Naru Honeywell, Coconut Dynamite, Kikim Scamander, Cannelle, Eléanor Hopkins.)


Par George Gregory

Illustré par Coconut Dynamite

Mensonges, Amour et Jus de Citrouille

Vous êtes-vous récemment senti plus heureux que si les monts dorés de Gringotts vous avaient enseveli ? Avez-vous vu des centaures roses rouler sur des bicyclettes ? Avez-vous croisé un serpouilleux intelligent ? Des questions auxquelles tout élève doué de raison répondrait à la négative, mais pourtant des situations que plusieurs d'entre vous ont pu vivre. Ceci, et d'autres visions plus étranges encore ! Ayant moi-même été victime de ce phénomène vraisemblablement collectif - voir un Mumf faire des bisous aux fleurs, c'est très troublant - j'ai décidé de mener mon enquête. Casquette de rédac'chef, loupe de détective, je résous tous les mystères !

Si ces hallucinations sont un sort partagé exclusivement par des poufsouffles, il fallait donc que la source se situe dans notre salle commune. J'ai donc reconstitué mes propres agissements de la première journée où cela est survenu. Une journée ordinaire, direz-vous. Eveillé à quinze heures, alors que bon nombre de mes camarades subissent l'ire du professeur d'Histoire de la Magie et de son adjoint répugnant, je sautai sur mes pantoufles Poufsouffle - l'accessoire indispensable, disponible au bureau de l'Echo pour seulement 2 gallions et 5 mornilles ! - puis entretenai ma relation secrète avec un individu anonyme dont je ne révèlerai pas qu'il s'agit en réalité de Kikim Scamander. Ceci fait, je descendais dans la salle commune pour boire et manger ce qu'il restait du petit déjeuner que nous tous prenions en salle commune - décision récente de Coconut Dynamite, pour resserrer les liens entre Poufsouffle. Je mordis à pleines dents dans une appétissante brioche, et portai à mes lèvres mon verre. Le jus de citrouille coula lentement sur ma langue. Et là, je compris.

Ce goût étrange, inhabituel... Plus de doute possible : quelque chose avait été mis dans nos verres ! Un poison, oeuvre de quelque serpillère fourbe ? Terrifié par ma découverte, je me rendis sans plus attendre dans les cachots, afin de consulter notre directrice de maison. Lorsque je commençai mon bref exposé de la situation, je la vis pâlir à vue d'oeil. Ses mains tremblaient, et son regard semblait fuir le mien. Je me fis plus insistant. Alors, Coconut céda.

Je suis donc en mesure de vous livrer l'explication sur ces récents évènements, chers Poufsouffles : nous avons tous et toutes été les cobayes de notre propre directrice de maison ! Ayant mis au point il y a quelques semaines un nouveau philtre au doux nom de Potion de Beauté, Coconut désirait recueillir de premières impressions quant à sa découverte, sans que l'école ne la soupçonne de mêler ses élèves à ses travaux de potionniste ! Lorsque je lui demandai le but d'une pareille potion hallucinogène, mademoiselle Dynamite me répondit : "Si le monde et les gens nous sont plus beaux et plus joyeux, alors nous le serons avec eux". Un but pacifiste, en clair. Aussi, je vous le demande à tous : pouvons-nous lui en vouloir de tenter de réconcilier les maisons de Poudlard ? Bien sûr que non, et je la rejoins dans son combat ! Vous aussi, je l'espère ! Et même à ces immondes reptiles puants, je leur scande : PAIX ET AMOUR !

Par Adrian Mander
Illustré par Coconut Dynamite

Liaisons dangereuses


Une liaison, quelle qu'elle soit, est toujours dangereuse. Suffit d'y ajouter quelques flammes, et elle partira automatiquement en fumée ! C'est ce que vous révèle aujourd'hui votre Professeur de Botanique, qui aurait assisté à une scène plus que romantique entre deux membres bien connus de notre chère maison !

En effet, cela ce serait passé en début d'été, lorsque Kikim Scamander accompagnait ses élèves à une sortie organisé en Forêt Amazonienne, qu'il aurait discrètement surpris le Préfet de Poufsouffle, Xerion, discutant avec une créature forestière assez dangereuse. Bien sûr, cette créature était probablement déguisée, cachant un élève mystérieux. A moins que ça ne soit une demoiselle ou une femme âgée ! Quoi qu'il en soit, nos deux mystérieux tourtereaux discutaient amour, et cela chauffait sec !

Ayant espionné les deux hurluberlus, Kikim a pu tirer quelques mots de la conversation fumante très choquants tel que "Tu essayes de me chauffer ?" et l'interlocuteur zoophile a même tenté de chopper plusieurs animaux en s'exprimant : "Ramène-moi ta maîtresse petite Salamandre, elle me chauffera mieux. :O".

Misère, celui-ci aurait-il l'intention de créer un internat à Salamandre, une maison close de créature pour satisfaire ses besoins ? Vraiment intolérable.

 

Quoi qu'il en soit, tout rapport entre une créature dangereuse et un élève est formellement interdite par le règlement, et cela est bien entendu par l'ensemble du château. Sauf peut-être par notre Hagrid et épice nationale, Cannelle, qui semble promouvoir cette pratique de libertinage envers tous.

 

Alors, d'après vous ? Qui se cache derrière l’enflammant Salamandre ?


Par Kikim Scamander

Illustré par Chloé

Annonce Adrianesque

Comme ça fait longtemps que je ne me suis pas donné en spectacle, j'ai eu envie de vous faire une petite vidéo, notamment pour vous annoncer une animation à venir en salle commune !

Interview du Moine Gras

Au début du mois, notre cher Adrian a eu la splendide idée d'interviewer un personnage indispensable à notre maison ; j'ai nommé le Moine Gras !

 

Il se fait bien discret ces temps ci, alors pourquoi ne pas le mettre en avant afin que tous puissent profiter de son incroyable charme et de sa splendeur ?

 

Pour cela, je me suis permise de lui poser quelques questions dont une bien indiscrète mais qui me tracassait x). Je vous laisse donc découvrir ce que notre admirable Moine Gras avait à dire :

 

La semaine Poufsouffle a pris fin il y a peu de temps de cela. A ton humble avis, cette édition 2012 a-t-elle suscité plus de motivation chez les Blaireaux ? Ou la maison est restée assez calme, comme à son ordinaire ?

Je dois bien avouer que j'étais légèrement déçu : d'habitude, je peux observer bien plus d'enthousiasme et de dynamisme au sein de la maison lors de cette semaine annuelle. Mais les Poufsouffle étaient tout de même au rendez-vous et personnellement je me suis bien amusé hihi !

 

Pour tous ceux qui n'ont pu assister à cette semaine spéciale Poufsouffle, pourrais-tu leur expliquer en quoi cela consiste ? Et quel en est le but ?

Je dirais que le but principal est de prouver notre reconnaissance à Helga Poufsouffle qui nous rend visite chaque année et essayer de montrer que nous sommes là. Chaque année, quelques événements sont organisés autour de ça.

 

L'événement de la semaine Poufsouffle est à présent révolu. A l'heure d'aujourd'hui, le temps se prépare à un nouvel épisode : Halloween ! Etant un fantôme, que représente cette fête moldue pour toi ?

Ahhh, Halloween ! C'est une fête avec laquelle j'ai eu un peu de mal les premières années suivant ma mort... Mais finalement, je l'adore. C'est amusant de voir tous ces déguisements, ces citrouilles, ces chauves-souris... J'aimais tellement le ragoût de chauve-souris !

 

Ah ! Dernière question, portes-tu des culottes roses ?

Mais... Mais... Comment avez-vous su ?! Peeeeeeeves ?!

 

Ne soyez pas choqués Blaireaux et Blairottes : chacun ses goûts, que ce soit niveau vestimentaire ou niveau alimentaire (sachant que le Moine Gras aime la soupe de chauve-souris...) car, malgré son goût pour les petites culottes roses, le Moine Gras reste pour nous tous une effigie de notre maison.

 

A vous de répondre à une question maintenant : Que serait Poufsouffle sans le Moine Gras ?


Interview réalisée par Alice Garance

L'invité mystère du mois



Bonjouuur bonjouuuuur, poils aux alentours !

 

Ici Satanmaniak, poils aux Jeanne d'Arc. J'ai pris possession de l'esprit de votre Directrice de Maison, poils aux tritons, pour pouvoir vous voir à travers ses yeux et vous associer plus facilement à un type d'animal qui fait peur (Halloween oblige !), poils aux horreurs, puisqu'elle vous connaît sans doute mieux que quiconque, poils aux conques.

 

Commençons avec Adrian, poils aux p'tits ânes, qui serait aux dernières nouvelles comparable à un focifère. Parce qu'il est bien sympathique notre Adrian préféré, mais faut s'y faire... (HAHA, alors c'est qui Satanmaniak ?!)

 

Et Casmir, poils aux tirelires ? Il semble assez évident dans l'esprit de votre chère DdM que celui-ci serait un yéti : effrayant à l'extérieur mais si doux à l'intérieur ! La cape ne fait pas le sorcier, n'est-ce pas ?

 

Médium, poils au sternum, est restée longtemps telle un fangieux : immobile dans la mare (la salle commune, donc), mais prête à mordre à n'importe quel moment, et récemment elle a mordue, s'est réveillée !

 

Alice, poils au pu... tournevis, est un petit lutin de Cornouailles. Pourquoi ? Je sais pas, c'est comme ça.

 

George, poils dans la gorge, c'est un géant ! Il envahit tous les endroits qu'il peut avec ses graaaandes jambes. Peut-être même serait-il un Troll, mais son sex-appeal l'a sauvé de cette appellation.

 

Kikim, les poils qui riment, serait un cerbère. Trois têtes, c'est bien ce qu'il lui faut pour être professeur de Botanique tout en restant présent dans la salle commune et en organisant parfois des animations pour le château. (Ouaf ouaf)

 

Mais il y a aussi aussi Cannelle, poils aux sauterelles, qui, elle, serait un animal non identifié. C'est qu'à force de sniffer les odeurs produites par ces chères créatures, elle aurait maintenant l'apparence d'une sorte d'hybride. Mais Cannelle est une légende au sein de la salle commune, personne ne l'ayant encore vue ! En fait, peut-être qu'elle ressemble simplement à un mignon boursouflet.

 

Xerion, poils de hérons, n'est rien d'autre qu'un Murlap. Comme lui, il varie : un coup semblant être la personne la plus adorable de la terre, un coup devenant impitoyaaable sur les sanctions !

 

Et Eléanor, poils de castor ? Elle peut être un seul animal : le clabbert. Et tous ceux qui pensent que cette créature ne fait pas peur n'ont pas encore assez bien regardé Eléanor de près, je vous assure, c'est l'esprit de Mlle Dynamite qui le dit. (Et cette dernière a toujours raison, du moins c'est ce qu'elle m'a demandé de dire ça pour dix gallions)

 

Naru, poils au bidou est un Erkling. Du haut de sa tour d'Astronomie, il ne descend que très rarement en salle commune mais il paraîtrait qu'il ait un goût des meurtres assez prononcés, tout comme ces créatures. Mais peut-être est-ce seulement une impression faussée par l'esprit paranoïaque de notre Coconut nationale !

 

Si vous n'y êtes pas, alors peut-être est-ce simplement parce que vous n'êtes pas assez effrayant aux yeux de vot' DdM, à vous de le devenir ! En attendant une possible prochaine fois, je lui rend son esprit et m'en vais en ravager d'autres.

Par Coconut Dynamite

Adrian par Adrian


Le Bl'héros du mois

Le Bl'Héros du mois !

 

Amateurs de Quidditch, vous avez un blaireau à dresser !

Ce mois-ci, un évènement m'a marqué : la Coupe de Quidditch. Bien que notre maison ait dû subir une défaite près de la finale, j'ai pu assister au match en question et le suspens était bien là, cette dispute de souafle et de vif était pleine de dynamisme ! C'est donc cela qui m'a inspiré pour le Bl'héros du mois, qui n'est pas tant un héros, ayant du mal à tenir son balai.




Par Coconut Dynamite

Les jeux du mois


1) C'est le prénom du garde-chasse de Poudlard

2) Ainsi est le nom de famille de la directrice de l’école Beauxbâtons

3) Les fidèles de Vous Savez Qui se font appeler comme ça

4) L’ hibou d’Harry Potter porte ce nom

5) Rappelle toi du nom que Vous Savez Qui portait les premières années de sa vie

6) Penses au sport favori des sorciers et des pédouziens

7) Trouve moi le nom du professeur de défense contre les forces du mal lors de la 1ere année qu'Harry passa à Poudlard

8) Cherche le nom d'un(e) des champion(ne)s du tournoi des trois sorciers

9) Cherche un des sortilèges impardonnables

10) Et pour finir, trouves l'objet qui sert à nous transporter d’un endroit à un autre


(Solution ici)

A retrouver : palominos – touffu – beauxbatons - quai – ecosse – hypogriffe - sphinx - endoloris – fortarome - sombral - potion - poufsouffle - catogan - rised - choixpeau - repartition - ministere - fudge – phenix - hiboux - cheminette - animagus - sablier - epee - merlin - detraqueur - azkaban - reliques - patronus


Par Amalia Van Kieser

Publicités du mois


Par Coconut Dynamite

Horoscope du mois



Blaireau à spirales 21 mars-20 avril : Il semblerait que votre coeur soit perdu.. Choisir entre deux ? Pesez bien le pour et le contre pour ne pas faire d'erreurs. Sinon vous vous en mordrez les pattes !
Blaireau puissant 21 avril-20 mai : Vous avez commencé votre année à toute allure. Mais attention à ne pas trop vous épuiser, vous risqueriez de tomber malade..
Blaireaux jumeaux 21 mai-21 juin : De nouveaux amis ? Plus de nouvelles des anciens ? Souvenez-vous d'une chose : La mémoire s'efface mais le coeur n'oubli jamais !
Blaireau à pinces 22 juin-22 juillet : Evitez de faire trop de zèle auprès de vos professeurs, vous finirez par vous faire pincer par l'administration.
Blaireau à crinière 23 juillet-22 août : Attention à vos cheveux demain, quelqu'un sera tenter par une blague de très mauvais goût.
Blaireau blanc 23 août-22 septembre : A peine un mois après la reprise des cours, vous commencez déjà à compter le nombre de semaines qu'il vous reste avant les prochaines vacances ? Ne vous inquiétez pas, cela va bientôt arriver ; i ne vous reste que 44 semaines à tenir !
Blaireau funambule 23 septembre-23 octobre : Votre heure de gloire est proche ! Tout le monde aura les yeux rivés sur vous Faites attention aux peaux de bananes !
Blaireau venimeux 24 octobre-22 novembre : Achetez-vous une écharpe dès demain, le froid s'est abattu avec rage sur le pays !
Blaireau archer 23 novembre-21 décembre : L'heure est grave ! Vous passez plus de temps éveillé à écouter des cours barbant, qu'à être confortablement emmitouflé dans votre couette. Réagissez !
Blaireau cornu 22 décembre-21 janvier : Contrôle oO' Qu'est ce que cette chose bizarre ? Révisez bien vos cours, je sens que vous allez très bientôt le découvrir !
Blaireau d'eau 22 janvier-19 février : Le froid s'installe ; c'est déjà l'hiver dans votre tête. Quoi de mieux que de boire un chocolat chaud, emmitouflé dans un plaid devant un bon feu de bois, plutôt que d'aller en cours ?
Blaireau à écailles 20 février-20 mars : Nouvelle année, nouvelle école, nouvelles connaissances. Attention à vos nouvelles fréquentations ; certains pourraient vous faire mourir de rire !


Par Alice Garance

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