Vous êtes-vous récemment senti plus heureux que si les monts dorés de Gringotts vous avaient enseveli ? Avez-vous vu des centaures roses rouler sur des bicyclettes ? Avez-vous croisé un serpouilleux intelligent ? Des questions auxquelles tout élève doué de raison répondrait à la négative, mais pourtant des situations que plusieurs d'entre vous ont pu vivre. Ceci, et d'autres visions plus étranges encore ! Ayant moi-même été victime de ce phénomène vraisemblablement collectif - voir un Mumf faire des bisous aux fleurs, c'est très troublant - j'ai décidé de mener mon enquête. Casquette de rédac'chef, loupe de détective, je résous tous les mystères !
Si ces hallucinations sont un sort partagé exclusivement par des poufsouffles, il fallait donc que la source se situe dans notre salle commune. J'ai donc reconstitué mes propres agissements de la première journée où cela est survenu. Une journée ordinaire, direz-vous. Eveillé à quinze heures, alors que bon nombre de mes camarades subissent l'ire du professeur d'Histoire de la Magie et de son adjoint répugnant, je sautai sur mes pantoufles Poufsouffle - l'accessoire indispensable, disponible au bureau de l'Echo pour seulement 2 gallions et 5 mornilles ! - puis entretenai ma relation secrète avec un individu anonyme dont je ne révèlerai pas qu'il s'agit en réalité de Kikim Scamander. Ceci fait, je descendais dans la salle commune pour boire et manger ce qu'il restait du petit déjeuner que nous tous prenions en salle commune - décision récente de Coconut Dynamite, pour resserrer les liens entre Poufsouffle. Je mordis à pleines dents dans une appétissante brioche, et portai à mes lèvres mon verre. Le jus de citrouille coula lentement sur ma langue. Et là, je compris.
Ce goût étrange, inhabituel... Plus de doute possible : quelque chose avait été mis dans nos verres ! Un poison, oeuvre de quelque serpillère fourbe ? Terrifié par ma découverte, je me rendis sans plus attendre dans les cachots, afin de consulter notre directrice de maison. Lorsque je commençai mon bref exposé de la situation, je la vis pâlir à vue d'oeil. Ses mains tremblaient, et son regard semblait fuir le mien. Je me fis plus insistant. Alors, Coconut céda.
Je suis donc en mesure de vous livrer l'explication sur ces récents évènements, chers Poufsouffles : nous avons tous et toutes été les cobayes de notre propre directrice de maison ! Ayant mis au point il y a quelques semaines un nouveau philtre au doux nom de Potion de Beauté, Coconut désirait recueillir de premières impressions quant à sa découverte, sans que l'école ne la soupçonne de mêler ses élèves à ses travaux de potionniste ! Lorsque je lui demandai le but d'une pareille potion hallucinogène, mademoiselle Dynamite me répondit : "Si le monde et les gens nous sont plus beaux et plus joyeux, alors nous le serons avec eux". Un but pacifiste, en clair. Aussi, je vous le demande à tous : pouvons-nous lui en vouloir de tenter de réconcilier les maisons de Poudlard ? Bien sûr que non, et je la rejoins dans son combat ! Vous aussi, je l'espère ! Et même à ces immondes reptiles puants, je leur scande : PAIX ET AMOUR !
