Cette nuit, j’ai eu une vision. Les signes sont faux. Nous nous trompons sur l’astrologie depuis le début. Il n’y a qu’une vérité : IKEA. En arpentant les rayons du paradis j’ai enfin connu l’épiphanie et je prête à vous dévoiler ce que le gouvernement nous cache depuis trop longtemps. Accrochez-vous.

 

LÄTTSÅLD - 22 juin au 22 juillet

On part sur l’objet le plus parfait de tous les objets IKEA. Les natifs du Lättsald sont des personnes avec un coeur immense. Vous voyez les gens qui prêtent leurs stylos quatre couleurs à tout le monde, qui les perdent, et en rachètent sans cesse ? C’est eux, les Lättsald. En ce mois de septembre, prenez garde à vous, certains pourraient abuser de votre gentillesse. Si vous recevez un appel à quatre heures du matin pour cacher un corps, je vous conseille de décliner. Apprenez à dire non.
 

SANDBREDAN - 23 juillet au 22 août

J’adore ce rideau de douche. Kitsh à souhait. Les sanbredan seront au sommet de l’extravagence en ce mois de septembre, paillettes et chaussures à plateformes sont attendues. Pour les ascendants Billy, la fashion week sera permanente. Pour les autres, on s’approche plutôt du mauvais gout. On vous aime quand même.
 

HAVERN - 23 août au 22 septembre

Les rois du chill. Toujours posés, pas prises de tête, le mois de septembre sera reposant pour les Havern. Bon par contre, votre compte en banque est à sec, tous les gallions ont été claqués cet été. Ca coute cher de chiller. Rassurez-vous, l’eau c’est bon aussi.

 

 

RÖNNINGE 23 septembre au 22 octobre

Pour les Rönninge un retour à la nature est nécessaire. Vous pouvez au choix : vous cacher dans un arbre avec un raton laveur ; ou manger des légumes et des jus détox. Désolée, le mois s'annonce vraiment nul pour vous. Inch'appa octobre sera mieux.

 

LOTE - 23 octobre au 22 novembre

Ces tiroirs à slips sont des êtres à la fois loyaux et indispensables. Le bonheur vous attend au tournant, vous ne serez plus la chaussette esseulée du fond de placard. Vous rencontrerez votre chaussette un mardi. Ou ptet un mercredi. Les astres ne sont pas hyper précis.

 

 

KALASFINT - 23 novembre au 21 décembre

Les Kalasfint sont des fêtards ! Pas de rentrée pour eux, ils sont prêts à boire des jus detox et des mojitos jusqu’au bout de la nuit. Ne comptez pas sur eux pour reprendre le sport ou travailler dur, ils n’en n’ont rien à faire. Et franchement, ils ont pas raison ?

 

VITTSJÖ - 22 décembre au 20 juillet

Boulot, boulot, boulot. Les Vittsjö ne pensent qu’à ça. Efficacité et détermination sont leurs maîtres mots. Le succès est au rendez-vous en cette rentrée. Vénus en rétrogade indique que vous allez créer un hashtag à succès et percer sur les réseaux. Les anges de la téléréalité sont à portée de main.

 

HAMNSKÄR - 21 janvier au 18 février

Pour les Hamskar, la rentrée s’annonce mouvementée. Votre ex va changer le mot de passe Netflix. C’est définitevement fini. Mais c’est pour le mieux, faîtes moi confiance. Vous repartez de zéro pour démarrer une nouvelle vie pleine d’entrain. Sans Netflix. Essayez Disney+

 

JÄRVFJÄLLET - 19 février au 20 mars

Du haut de leur chaise de daron, les Järvfjället dirigent le monde. Cette chaise pivotante est l’évocation même du pouvoir et de la puissance. Ne cherchez pas de noises à ces puissants mages. Ils pourraient vous péter les genoux avec une règle flexible.

 

 

FESTLIGT - 21 mars au 20 avril
Vous êtes un paquet de chips.
 

STARTTID - 21 avril au 20 mai

Les Starttid sont les plus préparés pour cette rentrée. Depuis le 4 août toutes les fournitures sont prêtes, les plumes aiguisées, l'encre touillée, le parchemin repassé. Vous n'avez aucune chance contre eux ils sont là pour gagner. Je sais pas trop ce qu'ils essayent de gagner par contre.

 

 

MISTERHULT - 21 mai au 21 juin

Les misterhult illuminent nos vies. Un peu trop. Genre comme quand on a le soleil en pleine tronche et qu’on doit froncer les sourcils. Un peu relou. Mais solaire. Prévoyez des lunettes de soleil