Les Crocs du Blaireau

TOP : LES DORTOIRS

Ce coin de la salle co est régulièrement animé de nouveaux messages. Entre les nouveaux qui réclament un toit où dormir pour ne pas finir SDF (Sans Dortoir Fixe), les jeux de Wallace et son bureau, ça swingue dans le coin (c'est comme ça que disent les jeunes ?). L'animation Pyjama party concoctée par l'EdM a apporté du peps et compte pas moins de 28 réponses au moment où j'écris cet article. On a pu voir pointer des nouveaux pointer le bout du nez (coucou Solinetta, Yan, Tatiana, Jesus (je me shout out moi-même car j'ai un ego surdimensionné)), les vieux aussi (Jemima, Ambrosia, Mirabelle, Nox, Clairet) et même des archaïques, puisque le Moine Gras s'est pointé. Au programme, dragées surprises à la moutarde et aux pieds, devinettes improbables (on s'est cru à Serdaigle pendant quelques épouvantables secondes) et pyjamas bariolés supplément doudou licorne. La prochaine fois soirée karaoké thème années 80 feat Theodora ? ON VA S'AIMER SUR UNE ÉTOILE OU SUR UN OREILLER, BLESSÉ BG VÉGÉTER DANS L'TGV
 

FLOP : L'ÉQUIPE DE QUIDDITCH

On peut pas toper quand on existe pas. La dernière fois que l'équipe de Poufsouffle a mis les fesses sur un nimbus, on avait deux préfets. Aplus Appa, probablement parti hiberner au fin fond de la Sibérie. Le recrutement d'un capitaine adjoint est toujours en cours, quoiqu'il faudrait le courage (lire : l'inconscience) d'un Gryffondor chevronné pour s'attaquer à un chantier d'une telle ampleur. Au moins a-t-on récupéré Zénobe Dubois, sorti de sa cryogénisation et prêt à envahir le château de son batsignal. Soyons honnêtes, les As du clavier ne courent pas nos dortoirs. Moi le premier. La raison ? Nous cultivons des esprits raffinés qui préfèrent écrire des textes soignés que spammer !ARRETE LE COGNARD AREUH comme des forcenés Crabbegoyliens. Peut-être est-il temps pour nous d'abandonner définitivement le Quidditch et former une équipe de bavboules ? Se faire asperger de liquide pestilentiel, c'est un peu l'histoire de mes camarades sur qui je postillonne à longueur de journée. Hauts les coeurs ! La fibre sportive des Poufsouffle n'est pas encore enterrée.
 

TOP : LE TROPHÉE DES POTIRONS

Avec ses quelque 6000 pdm, Poufsouffle a pris la tête du trophée des potirons. Je n'ai pas peur d'affirmer que mes trois devoirs et demi assortis d'une tentative de soudoiement ratée sur mineur y sont en partie pour quelque chose. Mais je ne suis pas seul. D'autres têtes d'affiche remplissent notre sablier bien plus efficacement, comme Matthaeus Beaumont qui nous a ramené son premier 20/20 en Potions, ou a terminé avec succès l'animation des Prémices en rapportant 130 pdm. Félicitons également à Nox, Jemima, Mirabelle, Matthaeus, Yan, Clairet, Ambrosia et Mary, rien que ça, qui ont ramené pas moins de 1668 pdm grâce à leur participation à l'Odyssée Magique, le plus grand total des quatre maisons. La force de frappe de Poufsouffles soudés est, comme d'habitude, inarrêtable et un brin effrayante. Les migrations récentes vers la terre promise Poufsouffle (Ivy Maddox) aideront-elles à creuser l'écart ? Ou bien sont-ils des agents dormants envoyés par Serpentard pour nous détruire de l'intérieur ? La suite au prochain épisode.
 

FLOP : LE RECRUTEMENT DE PRÉFET

Clairet est bien seule depuis le départ de sa collègue Jemima Romney du poste de préfète fin août. Elle et Sibylle Divina gèrent toutes seules la maison, par ailleurs admirablement bien, mais une troisième paire de mains les ferait souffler. Du coup voici la liste de raisons pour laquelle vous devriez postuler :

1) Vous taffez avec Sibylle (une bavarde qui fait du kendo et deviendra votre Maître Jedi) et Clairet (une perle qui deviendra votre rayon de lumière).
2) Vous pouvez inventer les animations les plus folles (la Directrice l'est déjà elle approuvera tout) ou tyranniques (idem faites passer ça pour de la loufoquerie naïve ça passera comme un hibou à la poste).
3) Vous gérez des PNJs tels que le Moine Gras et Wallace, qui reçoivent régulièrement des MPs dégoulinants d'affection ou de questions timides par les membres de la maison. De quoi recevoir de l'amour par procuration tout en aiguillant des âmes égarées.
4) Vous avez un prétexte tout trouvé pour arroser d'hiboux intempestifs tous les nouveaux et autres Poufsouffle. Non ce n'est pas du harcèlement, Sylvie, c'est de l'intégration musclée et de la dynamisation de salle commune.
5) Vous êtes payés. Bien sûr on ne fait pas ça pour recevoir de l'argent fictif sur un site internet Harry Potter, mais c'est quand même agréable de toucher des gallions sonnants et trébuchants pour se consoler du flop de son dernier jeu de mots croisés pourtant trooop original.

Alors, vous attendez quoi ?
 

TOP : LES AVATARS D'HALLOWEEN

On termine ce top/flop avec un top de saison : tout le monde se met au diapason de la période des goules et des zombies. On peut désormais voir toutes sortes de créations artistiques se pavaner en salle commune, dont beaucoup sont issues de la boutique de Sixtine St James. Mention spéciale à Mary O'Callaghan devenue fantôme en empiétant éhontément sur les plates bandes du Moine Gras (à moins que ce ne soit un rapprochement stratégique à des fins amoureuses ? à suivre), à Yan Tempell qui a revêtu son plus beau costard pour se balader dans un cimetière comme tout enfant de onze ans équilibré (venez à Poufsouffle on les fait sains d'esprit), et à la Rainette squelettique de Mirabelle Boutondore qui s'improvise chef d'orchestre. J'ai personnellement hésité à afficher ma tête en 150x300 mais l'idée de terminer à Azkaban pour Nuisance volontaire et Iconographie choquante m'en a dissuadé. Vive Halloween !