Les Crocs du Blaireau

James Potter raconte.

Cette fois-ci j' en avais plus qu'assez, j'allais devoir passer à l'accio ! Je n'en pouvais vraiment plus des manies installées de Lily ! Je n'allais pas continuer à subir chaque vendredi 13 de l'année, c'est à dire au moins trois, voire quatre fois les années fastes, l'interminable repas chez Mamie Evans, avec toute la clique moldue, c'est à dire l'inévitable Pétunia, l'intolérable Vernon et leur rejeton éléphantesque, le petit Duddlynouchet d'amour qui passait son temps, entre deux bouchées, à torturer notre Harry quand on les envoyait «jouer dehors».

J'adorais Lily et j'étais prêt à tout pour elle, mais cette fois il fallait trouver une solution radicale pour couper court et d'une façon durable, à la corvée «repas à rallonges avec la famille». D'ailleurs c'était ridicule cette date fixe, une obsession de ma belle-mère moldue qui durait depuis déjà deux ans.

Elle avait perdu papy Brandon et le veuvage lui pesait. Depuis sa mort, malgré l'avis de Lily mais sous l'influence de Petunia, Fiona Evans s'était mise à consulter un charlatan médium épris de tables tournantes et de conversations avec les âmes des chers disparus qui avaient une nette tendance à devenir, entre ses mains, des disparus chers.

En effet, sous prétexte de la mettre en contact avec le défunt, il lui piquait au passage la modique somme de 600 euros, ce qui, avouons le, faisait cher de la communication céleste. C'est ce monsieur d'ailleurs qui était le soi-disant messager de Brandon Evans et qui affirmait que la rencontre devait toujours avoir lieu un vendredi 13 après un excellent repas auquel lui-même assistait, et en présence de toute la famille.

L'énergumène sentait bien que seule Pétunia était de son côté, de même que Vernon qui ne comprenait rien mais était toujours disposé à avoir un avis contraire au nôtre, du moment que ça ne lui coûtait rien et que nous semblions contrariés. Et si ce faux hibou facteur des morts ignorait tout de notre condition de sorciers, il nous supposait Lily et moi, dans une situation socialement enviable comme tous les pigeons qu'il envisageait de plumer.

Naturellement, le miracle de la rencontre entre mes beaux parents n'avait point encore eu lieu une seule fois, mais Charlatan sentait que ce serait pour cette année. Dommage pour lui, il ne sentit pas qu'en réalité, ma patience avait ses limites et que le pigeon était trop cuit et commençait à sentir le roussi.

Cette année, plutôt que de jouer à «tant pis on y va pas on reste cachés sous les draps», jeu perdu d'avance avec Lily, je décidai de préparer une petite surprise à notre ami des transmissions.

Resté très copain avec Nick, le sacré baron et le Moine, je les contactai dans la semaine pour mettre au point notre petit numéro.

Le fameux vendredi 13, en arrivant chez Fiona, je passai discrètement au salon où on servait le café pour ensorceler la fameuse table tournante qui n'avait jamais tourné. Je lui lançai un sort que j'avais créé spécialement pour l'occasion et qui avait la faculté de la rendre un peu plus bavarde que d'habitude.

Après le repas, Fiona servit donc le café au salon et tout le monde s'installa autour de la petite table qui allait, semblait-il, nous donner enfin les meilleures nouvelles du papy, à qui, entre nous, il ne pouvait plus arriver grand chose.

Monsieur Charlatan commença à nous mettre en condition en levant les yeux au ciel et en tendant les paumes des mains devant lui en suppliant ce cher Brandon de se manifester.

Dès qu'il commença à taper sur le guéridon, ce que j'avais prévu arriva et mon sort entra en action. La table se mit à hurler et à se gondoler dans tous les sens en tournant à toute vitesse et le sucrier se mit à lui envoyer ce qui lui tombait sous la pince, c'est à dire aussi bien les sucres que les petites cuillères, en lui hurlant aux oreilles qu'il n'avait pas le droit, un vendredi 13, de déranger des morts qui n'avaient rien demandé à personne, que c'était tous les ans la même histoire, mais que cette fois il allait le payer très cher.

Blanc, vert, rouge, suant, le charlatan lâcha ce que j'attendais de lui, il jura qu'il n'y était pour rien, qu'il n'avait jamais été médium et que loin de lui la vilaine idée de déranger les gentils cadavres un vendredi 13 … La table se mit de la partie, elle cria qu'il allait être puni quand même, que c'était très grave, que le vendredi 13 était le jour des inferi, les morts vivants, et que ça allait le guérir de faire des blagues aux moldus.

Malade de peur, il jurait de tout rembourser quand mes amis fantômes entrèrent en scène et achevèrent le travail. Le Baron fut parfait et en fit même un peu trop en l'accusant d'être son assassin, le moine gras vint lui proposer une belle assiette de vers noirs et gluants, et Nick lui montra complaisamment les subtilités de son surnom « quasi sans tête »...

Une mauvaise journée donc pour l'homme qui se leva et prit ses jambes à son cou, accompagné par les fantômes qui lui chantaient «le vendredi , c'est permis pour les inferi » ou «vendredi 13, c'est pas de la foutaise».

Terrorisé, tremblant de peur, il percuta un arbre qui lui fit un sermon d'une demie heure sur les dangers de l'alcool au volant. A son domicile son épouse avait laissé une lettre pour expliquer pourquoi elle était partie avec son collègue de travail, vendeur de croix quasi magiques et plus chanceux en arnaques que lui, ou tout au moins plus riche.

Je crois bien que ce moldu va lui aussi colporter le bruit qui prétend que le vendredi 13 est un jour qui apporte le malheur.

TOP : LES DORTOIRS

Ce coin de la salle co est régulièrement animé de nouveaux messages. Entre les nouveaux qui réclament un toit où dormir pour ne pas finir SDF (Sans Dortoir Fixe), les jeux de Wallace et son bureau, ça swingue dans le coin (c'est comme ça que disent les jeunes ?). L'animation Pyjama party concoctée par l'EdM a apporté du peps et compte pas moins de 28 réponses au moment où j'écris cet article. On a pu voir pointer des nouveaux pointer le bout du nez (coucou Solinetta, Yan, Tatiana, Jesus (je me shout out moi-même car j'ai un ego surdimensionné)), les vieux aussi (Jemima, Ambrosia, Mirabelle, Nox, Clairet) et même des archaïques, puisque le Moine Gras s'est pointé. Au programme, dragées surprises à la moutarde et aux pieds, devinettes improbables (on s'est cru à Serdaigle pendant quelques épouvantables secondes) et pyjamas bariolés supplément doudou licorne. La prochaine fois soirée karaoké thème années 80 feat Theodora ? ON VA S'AIMER SUR UNE ÉTOILE OU SUR UN OREILLER, BLESSÉ BG VÉGÉTER DANS L'TGV
 

FLOP : L'ÉQUIPE DE QUIDDITCH

On peut pas toper quand on existe pas. La dernière fois que l'équipe de Poufsouffle a mis les fesses sur un nimbus, on avait deux préfets. Aplus Appa, probablement parti hiberner au fin fond de la Sibérie. Le recrutement d'un capitaine adjoint est toujours en cours, quoiqu'il faudrait le courage (lire : l'inconscience) d'un Gryffondor chevronné pour s'attaquer à un chantier d'une telle ampleur. Au moins a-t-on récupéré Zénobe Dubois, sorti de sa cryogénisation et prêt à envahir le château de son batsignal. Soyons honnêtes, les As du clavier ne courent pas nos dortoirs. Moi le premier. La raison ? Nous cultivons des esprits raffinés qui préfèrent écrire des textes soignés que spammer !ARRETE LE COGNARD AREUH comme des forcenés Crabbegoyliens. Peut-être est-il temps pour nous d'abandonner définitivement le Quidditch et former une équipe de bavboules ? Se faire asperger de liquide pestilentiel, c'est un peu l'histoire de mes camarades sur qui je postillonne à longueur de journée. Hauts les coeurs ! La fibre sportive des Poufsouffle n'est pas encore enterrée.
 

TOP : LE TROPHÉE DES POTIRONS

Avec ses quelque 6000 pdm, Poufsouffle a pris la tête du trophée des potirons. Je n'ai pas peur d'affirmer que mes trois devoirs et demi assortis d'une tentative de soudoiement ratée sur mineur y sont en partie pour quelque chose. Mais je ne suis pas seul. D'autres têtes d'affiche remplissent notre sablier bien plus efficacement, comme Matthaeus Beaumont qui nous a ramené son premier 20/20 en Potions, ou a terminé avec succès l'animation des Prémices en rapportant 130 pdm. Félicitons également à Nox, Jemima, Mirabelle, Matthaeus, Yan, Clairet, Ambrosia et Mary, rien que ça, qui ont ramené pas moins de 1668 pdm grâce à leur participation à l'Odyssée Magique, le plus grand total des quatre maisons. La force de frappe de Poufsouffles soudés est, comme d'habitude, inarrêtable et un brin effrayante. Les migrations récentes vers la terre promise Poufsouffle (Ivy Maddox) aideront-elles à creuser l'écart ? Ou bien sont-ils des agents dormants envoyés par Serpentard pour nous détruire de l'intérieur ? La suite au prochain épisode.
 

FLOP : LE RECRUTEMENT DE PRÉFET

Clairet est bien seule depuis le départ de sa collègue Jemima Romney du poste de préfète fin août. Elle et Sibylle Divina gèrent toutes seules la maison, par ailleurs admirablement bien, mais une troisième paire de mains les ferait souffler. Du coup voici la liste de raisons pour laquelle vous devriez postuler :

1) Vous taffez avec Sibylle (une bavarde qui fait du kendo et deviendra votre Maître Jedi) et Clairet (une perle qui deviendra votre rayon de lumière).
2) Vous pouvez inventer les animations les plus folles (la Directrice l'est déjà elle approuvera tout) ou tyranniques (idem faites passer ça pour de la loufoquerie naïve ça passera comme un hibou à la poste).
3) Vous gérez des PNJs tels que le Moine Gras et Wallace, qui reçoivent régulièrement des MPs dégoulinants d'affection ou de questions timides par les membres de la maison. De quoi recevoir de l'amour par procuration tout en aiguillant des âmes égarées.
4) Vous avez un prétexte tout trouvé pour arroser d'hiboux intempestifs tous les nouveaux et autres Poufsouffle. Non ce n'est pas du harcèlement, Sylvie, c'est de l'intégration musclée et de la dynamisation de salle commune.
5) Vous êtes payés. Bien sûr on ne fait pas ça pour recevoir de l'argent fictif sur un site internet Harry Potter, mais c'est quand même agréable de toucher des gallions sonnants et trébuchants pour se consoler du flop de son dernier jeu de mots croisés pourtant trooop original.

Alors, vous attendez quoi ?
 

TOP : LES AVATARS D'HALLOWEEN

On termine ce top/flop avec un top de saison : tout le monde se met au diapason de la période des goules et des zombies. On peut désormais voir toutes sortes de créations artistiques se pavaner en salle commune, dont beaucoup sont issues de la boutique de Sixtine St James. Mention spéciale à Mary O'Callaghan devenue fantôme en empiétant éhontément sur les plates bandes du Moine Gras (à moins que ce ne soit un rapprochement stratégique à des fins amoureuses ? à suivre), à Yan Tempell qui a revêtu son plus beau costard pour se balader dans un cimetière comme tout enfant de onze ans équilibré (venez à Poufsouffle on les fait sains d'esprit), et à la Rainette squelettique de Mirabelle Boutondore qui s'improvise chef d'orchestre. J'ai personnellement hésité à afficher ma tête en 150x300 mais l'idée de terminer à Azkaban pour Nuisance volontaire et Iconographie choquante m'en a dissuadé. Vive Halloween !