Les Crocs du Blaireau

Bonjour la Terre, ici l'équipe des Crocs enfin en partie seulement mais chut. Amoureux du journal, bienvenue dans notre société secrète et mystérieuse ! Nous sommes réunis dans la 71ème édition des Crocs du Blaireau pour vous présenter un document top secret soutiré au péril de notre vie à notre Chroniqueuse en chef et son adjointe… Voilà la Charte des Crocs en exclusivité dans votre journal.

Attention, certaines lignes peuvent choquer le public sensible.

Moi,...... [écrivez votre pseudo], m'engage, en entrant dans l'équipe des Crocs, à respecter la charte suivante :

1. Soucis mentaux recommandé : Je déclare accepter que la folie est un point très important au sein de l'équipe. Il est normal que des membres lancent des discussions épiques à coups de points, se baladent cul nus dans les bureaux, poussent des cris de désespoir ou de douleurs.

2. Amour des coups de fouets demandé

3. Amour des cookies obligatoire

3b - Ne pas faire de miettes de cookies sinon une destinée funeste vous attend

3c - Avoir une grosse réserve de café

4. Instable tu seras

5. Abandonner ton innocence sera ton objectif en signant ce contrat

6. Ne pas avoir peur des MAJUSCULES

6b - Aimer les VIRGULES

7. Aimer les caleçons sales

7b - Savoir voler des caleçons sales

7c - Se faire voler ses caleçons sales

7d - S'appeler Toma dans le cas ci dessus

7e - Avoir peur de passer au niveau 8 après ce niveau 7 (de folie)

8. Accepter d'adopter un pseudo à vie qui sera forcément choisi par la CeC, toute tentative de négociation se verra refusée

9. Accepter également de se faire éclater la rétine avec la couleur qui va avec le pseudo

10. La pureté est interdite. Nous ne demandons pas un test PCR, mais un test du Griffor pour valider l’entrée.

J'ai bien pris connaissance des informations ci-dessus. Je déclare ne pas tenir un membre de l'équipe ou de la direction pour responsable si je suis victime de dommages psychologiques.

Signature :