Les Crocs du Blaireau

Si vous regardez des films d'horreur, vous vous rendrez compte que c'est bien souvent les mêmes schémas. On peut prendre l'exemple des shashers, une bande d'ados avec un taux d'hormones exaspérant qui arrive dans une cabane dans les bois, qui est bien perdue au milieu de nul part, évidemment. Puis ils se font vite décimer les uns après les autres. Parfois ça va si vite qu'on a même oublié qui est mort en premier. Si un jour vous êtes face à cette situation parce que vous avez eu envie de partir entre potes, j'ai quelques conseils pour vous.

Tout d'abord, on évite les cabanes au fin fond des bois. Enfin, on évite même les bois quoi. Surtout qu'en règle générale, dans lesdites cabanes, on trouve toujours des trucs louches, comme des renards ou des cerfs empaillés ou encore des vieux livres avec des inscriptions dans une langue qu'on ne connait pas. Mais on évite aussi les manoirs qui ont l'air anciens ou les manoirs tout court. Mais pas que...

N’importe quel endroit qui comporte une grange, une cave ou un grenier sans issue de secours, on n'y va pas. C'est la règle de base. Rien qu'en suivant cette première règle, vous évitez de mourir trop rapidement. Vous allez donc survivre à la première partie du film.

Enfin, si vous partez en voiture, vérifiez les pneus, le niveau d’essence et l’état des freins. En gros, faites une vérification complète de la voiture pour être sûr.

Ensuite, c'est partir avec une bande de potes qui n'ont rien de louche. J'entends par là, on prend des personnes de confiance, qui ne sont pas trop débiles et surtout qui n'ont pas les hormones en feu de préférence. Sinon ça risque de mal partir dès le début.

Tout le monde est suspect. Même si vous avez une sélection de potes qui semblent un minimum honnêtes et de confiance, tout le monde doit se méfier de tout le monde. Ah et surtout, la base des bases, ne jamais faire confiance à son petit ami ou sa petite amie. Allez savoir pourquoi c'est toujours ceux-là qui veulent en finir avec nous. Mieux encore, ne partez qu'avec des potes, c'est plus safe. Ou presque.

Et pour vérifier qu'un meurtrier ne se cache dans votre bande, rien de mieux que de respecter la règle suivante : Surtout, ne jamais se séparer. Dans aucune circonstance. Jamais. Et si quelqu'un veut absolument se séparer, vous l'attachez. Non Orane, il n'y pas besoin d'aller voir dans le grenier d'où viennent les bruits de pas. Non Hope, pas besoin d'aller allumer le disjoncteur dans la cave. On ne se sépare PAS DU TOUT.

De toute façon si vous entendez des bruits de pas, partez tout de suite sans même faire votre sac. Et ce conseil s'applique également si vous voyez des gens qui ne devraient pas être là ou que vous entendez des rires.

Autre règle : pas de respect, ni de principe, ni même de valeur face à un tueur ! On met tout ça de côté, on oublie tout et on lui défonce sa face de cake périmé parce que c'est notre survie qui en dépend là. Si vous êtes trop sympa, c'est fini pour vous en moins de temps qu'il n'en faudrait pour éternuer. Et prenez tout ce qui peut vous servir d'arme. Poêles, batte de baseball, chandelier, pied de biche, en bref tout ce qui peut faire bien mal. Éventuellement un couteaux de cuisine si vous en trouvez.

Bossez votre cardio, on n'est jamais assez prudent et la voiture peut tomber en panne pile au moment où vous voulez vous barrer très loin avec vos potes. Et généralement le téléphone ne marche pas, comme par hasard. De toute façon, ajoutez la règle suivante : ne jamais répondre au téléphone.

Voilà, vous avez les conseils pour survivre au cas où vous décideriez de partir en weekend dans un endroit vivement déconseillé. Parce qu'on sait tous que vous n'écoutez pas de toute façon. Le mieux reste un hôtel cinq étoiles avec plein de monde autour. Allez, bisous.