Les Crocs du Blaireau

Cet article n'a absolument pas (je ne me permettrais pas voyons) vocation à vous convaincre de rejoindre cette belle équipe. Quoi que, c'est peut-être simplement pour vous prévenir de la catastrophe que sont les coulisses. Sans parler de ceux qui ont disparu, une demi seconde de silence pour eux je vous prie ... et on pourrait simplement parler des personnes étranges, toujours en retard, qui représentent l'équipe ? Ça fait peur moi j'vous l'dit.


Andreas DiCastello ~ Le clown du cirque
→ Distinction : Accro aux tacos, il suffit d'être riche pour le faire s'activer
→ Pronostic : Alcoolique
(preuve irréfutable)

Hope Moore ~ Le désespoir incarné de l'équipe
→ Distinction : C'est la Queen des dégénérés
→ Pronostic : A sombré dans le darkeuuh (parce que le darkeuuh c'est sombre ... compris ? D'accord j'arrête)
(preuve accablante)

Noah Katteridge ~ Le poisson rouge
→ Distinction : Traumatisé par les "..."
→ Pronostic : Perdu dans une autre dimension
(preuve irrécusable)

Orane Lueswinn ~ Le génie autoproclamé
→ Distinction : Panda accro au commerce d'Orla
→ Pronostic : Folle à lier
(preuve tout court)

Orla Lagh ~ Dealeuse officielle
→ Distinction : Bilingue de haut niveau, qui s'embrouille toute seule, mais bilingue quand même. C'est déjà pas mal.
(preuve indéniable)
→ Pronostic : Aucune idée, elle est partie se réfugier derrière une plante. Vous en déduisez quoi vous ?

Toma Dresden ~ L'Autre
→ Distinction : Correcteur qui a du mal à se faire comprendre par les collègues tant il a lui-même du mal avec l'orthographe
(preuve formelle)
→ Pronostic : « La folie est porteuse de génie » - Josiane Coeijmans.


Le pire n'est pas là. Quoi que. Certes, ces présentations font peur, mais au moins, elles sont fidèles à la réalité. Le plus effrayant finalement c'est quand même le travail en lui-même et surtout les réunions. Âmes sensibles s'abstenir. (c'est faux, lisez, merci).