Les Crocs du Blaireau

Le PQ ou de l’utilité d’avoir une paire de jolies fesses bien propres.

Je sais ce que vous allez dire : « Oh mais Andreas, t’abuses pas un peu là ? Tu ne crois pas que tu forces un peu avec ton histoire de PQ ? » Et bien tout d’abord : veuillez redescendre de votre indomptable monture, vous n’êtes pas le généralissime de l’armée PQdière de France. Ensuite : non, pas du tout et si ça vous embête et bien, sachez qu’il s’agit d’un pays libre et donc, pas conséquence, je fais ce que je veux, d’abord.

L’essuie fesse, le papier hygiénique, le papier-cul, le papier-toilette (nommez-le selon votre convenance) est un outil indispensable de nos jours. Comment le sais-je ? Et bien tout simplement parce qu’en allant faire mes courses pas plus tard que plus tôt, je me suis retrouvé face à un incroyable dilemme, à savoir essuie-tout (communément appelé sopalin) ou rien.

Je sais, je sais. Je vous vois d’ores et déjà foncer vos sourcils si mal épilés (personne ne vous en veut réellement, détendez-vous, pourquoi se faire souffrir alors qu’en soit, on est actuellement tous enfermé chez soi, je vous le demande) et vous apprêter à attraper ma veste pour me secouer jusqu’à ce que mes beaux yeux se mettent à rouler dans mes incroyables orbites. « Andreas, » diriez-vous, « mais de quoi es-tu, diable, en train de causer ? » Parce que, je veux dire : à part le PQ en lui-même, n’est-ce pas là évident ?

Alors sans doute vous étiez-vous attendu à ce que je dégueule les informations que wikipédia a si gentiment rassemblé au fil des années parce que de toutes évidence, tout le monde aimerait savoir que le papier-toilette a été inventé en Chine, genre, au onzième siècle avant notre cher barbu-aux-pieds nu (IIém siècle AV. BAPN pour les intimes), que, jadis, les gens se nettoyaient à coup de bâton de bambou, extérieur et intérieur, mais hey. Si vous êtes présentement en train de parcourir cet article des yeux, c’est que votre facture internet a eut le bonheur de passer ce mois-ci et donc, par extension : vous pouvez autant vous démerder pour aller cueillir les infos vous-même, merci bien.

Non, ce dont je veux réellement vous parler, c’est de mon incompréhension généralisée pour vous, cher et chères né.e moldu.e (parce que tout le monde sait que les sang-pur ne s’essuient pas à coup de papier toilette, je veux dire, ceux qui haïssent tout ce qui est de nature moldue, bien évidemment) qui favorisent le prix du PQ à sa qualité. Parce que là, est la réelle source du problème. Adelphes de tout coin dans le monde, veuillez bien vous asseoir confortablement et retenir votre souffle, parce que ce que je m’apprête à vous annoncer risque de vous choquer à même l’âme, que dis-je, à même votre confort anal.

Êtes-vous prêt ?

L’êtes-vous vraiment ?

Soit, je me lance alors :

Il y a des êtres (impies soient-ils) qui préfèrent acheter du papier-toilette simple épaisseur parce qu’il revient prétendument moins cher que le papier-toilette double voir triple épaisseur.

…

..

Je sais. Croyez-moi, cher et chères vous, que je sais à quelle point cette nouvelle peut être dévastatrice. Comment font ces gens pour vivre avec le derrière irrité ? Comment font-ils même, pour se regarder dans la glace ? C’est une question que je me pose tout les jours et plus encore lorsque je me suis aperçu, alors que je faisais mes courses que les gens ne s’étaient pas gênés non plus pour dévaliser le stock de PQSE (PQ simple épaisseur, pour les non-initiés). Alors, je vous vois venir : « Mais Andreas, est-ce que tu veux vraiment punir les gens pour avoir acheté un beau-papier toilette avec des motifs de billets de banque malgré le fait qu’il n’y ait aucune épaisseur, en soi, et ce, durant une pseudo-pénurie ? Est-ce que ce n’est pas plus dévastateur encore, que ceux qui ont décidé qu’ils pourraient très bien faire sans, le temps que les directeurs de magasin descendent de leurs grands chevaux avec leurs foutue flambée des prix, parce que sans déconner, un putain de rouleau de papier-toilette à 5€, faut pas déconner non plus ? »

Absolument.

Lorsque l’on est soucieux du bien être de son fessier, on prévoit. On achète par lot de 150, que l’on stock au réfrigérateur même, si cela peut vous faire plaisir, mais jamais Ô grand jamais, on ne s’essuie le cul avec du papier plus irritant encore, que du chiendent. Que le sort s’acharne sur celles et ceux qui préférent terminer le mois le ventre plein, que la peau du cul, aussi douce que celle d’un nouveau-né. Alors responsabilisez-vous un peu, volez l’argent que votre arrière-grand-mère cache dans son soutien-gorge s’il le faut, mais par pitié : prenez soin de votre séant.

Et puis surtout, surtout : cessez d’essayer de tirer la chasse après avoir foutu quinze feuilles de sopalin dans le WC. Il va finir bouché. Je le sais, vous le savez, tout le monde le sait : l’essuie-tout n’est pas fait pour ça (testé & non-approuvé, du coup.)

Maintenant que mon devoir a été accompli et que vous êtes désormais des gens un peu plus responsables et moins égoïstes vis-à-vis de votre derrière (parce qu’un bon bodyshame ne se refuse pas voyez-vous) je vous laisse sur une citation qui ne vient pas de mon grand-père, parce que je n’ai jamais eu le bonheur de discuter du PQ avec lui :
 

Que pensez-vous de cet article patate ? Le défi a-t-il été relevé pour vous ? Quel thème nous proposez-vous pour la prochaine édition ? Ça se passe dans les commentaires !