Les Crocs du Blaireau

► Vous cherchez un pique-nique portatif ? nous avons ce qu'il vous faut : un Samuel Depooley. En plus de nourrir votre estomac, il est multifonction : il peut balayer, ou même cuisiner des macarons. Mais attention : ne lui proposez jamais une partie d'échec, car on ne joue pas avec la nourriture (seulement 13 gallions par mois)

► Vous avez des nausées quand quelqu'un chante faux ? Cela tombe mal, car dans la salle commune, les musiques que j'entonne ne sont pas juste ? Pour seulement 5 galions, vous pouvez acheter mon silence. (Annonce uniquement valable pour les élèves n'ayant pas encore appris le silencio)

► Vous avez finis votre sieste ? Vous n'avez plus rien à manger, et maintenant, vous vous ennuyez ? Nous avons trouvé LE divertissement qui vous permettras de passer des moments de rire intense : commandez dès maintenant le journal des « crocs du blaireau » à seulement 2 mornilles.

► Grande tombola organisée dans le but de financer un nouveau club de twerk. Venez acheter votre billet à 1 galion, pour nous aider à acheter des nouveaux locaux. Bien sûr, vous n'allez pas repartir les mains vides, car si vous êtes tirés au sort, vous recevrez une danse privée de la part de Wren

► Le nouveau nimbus 2016 est arrivé, nous avons mis tout son budget dans la qualité de l'engin. Son bois est d'un légèreté et d'une solidité époustouflante, son design a été travaillé pour mélanger beauté et aérodynamisme. Il est bien plus réussis que toutes nos autres créations. Nous avons vraiment tout fait pour qu'il soit le plus rapide possible. Le seul défaut est qu'il ne peut pas voler : nous n'avions plus d'argent pour la partie magie. Achetez-le, sinon, mon patron va me virer, et je serais obligé de passer le balais.

► Marre que les Gryffondor s'accaparent la gente féminine ? Essayez le nouveau parfum Blaireau'Top ! Son odeur intense, puissante, fera tomber toutes les filles à vos pieds ! Littéralement. Il ne vous reste plus qu'à les réanimer. Bon courage.

► Envie de sécher un cours ? Pas de problème, NOUS avons trouvé la solution. Grâce à notre E-13, vous aurez des excuses pour ne pas venir en cours. Notre machine révolutionnaire prend votre voix, et parleras à votre place. Ainsi, grâce à certaines phrases intégrées, comme « gros lourdeau » ou encore « mocheté », que votre appareil va prononcer automatiquement devant les élèves les plus musclés, vous pourrez rester tranquillement, à la place des cours, sur votre lit … d'hôpital.

Article écrit par Titoutou & illustré par Lea.