Les Crocs du Blaireau

Deux semaines après la rentrée, partout dans les couloirs, les plaintes fusent : « Les vacances me manquent ! », « L’uniforme me gratte ! », « Les cours sont longs ! ». Qu’ouï-je ? Vous n’aimez pas la rentrée ? Commencer le mois de Septembre le sourire aux lèvres, est-ce possible ? Laissez-moi vous aider à remplir votre sac de cours, et vos études ne seront plus jamais ennuyantes !

Commencez par afficher vos préférences.

Un coup de cœur pour la botanique ? Faites-le savoir à votre professeur, avec ces beaux stylos. Petit plus : choisissez-le dans la couleur de votre maison !

Les soins aux créatures magiques, ça vous tente ? Bernez le plus futé des phénix avec ce magnifique stylo sur lequel un de ses compères a élu domicile.

Affichez votre passion pour le Quidditch durant vos heures d’ennui, et faites au passage baver d’envie vos amis.

Cultivez votre originalité

C’est bien connu : les moldus regorgent d’objets fantaisistes en tout genre qui seraient loin de faire tâche chez Zonko. N’hésitez pas à vous en inspirer pour égayer vos sacs de cours !

Sont-ce des gommes ? Des en-cas ? Seule votre bravoure vous le dira.

(Mais rappelez-vous que nous ne sommes pas à Gryffondor. La bravoure attendra, ne goûtez pas ces gommes.)

Rien de mieux qu'un beau sac personnalisé pour glisser toutes ces belles choses. Un dessin à la peinture sorcière pour animer votre blaireau est un pus bien évidemment !

& Lea.

Bien le bonjour !

Nous avons l'honneur de vous introduire à la nouvelle édition des Crocs n°15. Nous vous souhaitons bonne lecture et passez un bon moment !

Hello les Blaireaux ! Ça y est les vacances touchent à leur fin. Pendant que d’autres ont décidé de partir pour des contrées lointaines maintenant, la plupart de nous devont défaire nos valises.  Pour ma part, j’ai attendu ce jour pour défaire mes bagages avec vous afin que vous sachiez ce qu’il est bon en tant que Poufsouffle de toujours prendre avec soi dès qu’il s’agit de partir en vacances !

Objet n°1: Pendant ces deux longs mois de vacances d’été, on remarque un peu de laisser-aller chez tout le monde, mais pas chez nous ! En effet, la trousse de toilette est un indispensable pour partir en vacances. Eh oui, le poil aux pattes c’est pas joli, joli pour exhiber ses gambettes à la plage. C’est pourquoi il est nécessaire d’emporter avec soi une trousse comprenant une tondeuse pour lutter contre la repousse du poil et ainsi avoir une fourrure soyeuse et disciplinée, un tube de dentifrice et une brosse à dents pour bien lustrer nos crocs, et une lime à ongles pour se faire les griffes en cas d’attaque imminente. Tout ceci pour être sapés comme jamais !

Objet n°2: Qui dit vacances d’été, dit plage ! Les plus chanceux d’entre vous auront sans doute eu l’occasion d’aller faire quelques longueurs en pleine mer ou à la piscine du camping d’à côté. Comment ça les Blaireaux ne savent pas nager ? Qu’à cela ne tienne, la bouée jaune et noir ornée d’une tête de blaireau gonflable vous serez le Roi de la Nage : idéal pour faire vos premiers pas dans l’eau !

Objet n°3: Un autre accessoire à ne pas oublier de prendre, il s’agit bien sûr de votre maillot de bain. Il se trouve que la Maison, en échange d’un délicieux cheeseburger, peut vous fournir un splendide maillot de bain aux couleurs de Poufsouffle, ainsi vous aurez la classe même à la plage.

Objet n°4: Inutile de le préciser une nouvelle fois – les médias moldus nous le répètent sans arrêt  - mais n’oubliez pas de prendre votre tube de crème solaire indice 50 au risque de finir aussi rouge qu’un Gryffondor ! A noter qu’il est conseillé de vous munir également d’une bonne paire de lunettes de soleil et d’un chapeau sans quoi vous finiriez myope comme une taupe et avec un seul cheveu sur le caillou. Bonjour calvitie !

Objet n°5: Je vous recommande également d’avoir toujours sur vous une serviette de plage qu’elle soit jaune et noir, ou rouge à pois blancs, celle-ci peut s’avérer très utile et multifonctions. Tenez, par exemple, vous pouvez l’enrouler autour de vous afin de vous changer à l’abri des yeux baladeurs. Veillez cependant à faire attention aux rafales de vent, un seul coup de vent et vous vous retrouveriez nu comme un ver !  

Objet n°6: Envie de prendre de l’avance sur le programme de l’année prochaine ? Prenez quelques manuels empruntables à la Bibliothèque de l’école, ou bien chez Fleury & Botts afin d’avoir de la lecture entre deux pauses-baignades. Un esprit sain dans un corps sain, voilà ce que disait un célèbre auteur moldu.

Enfin, n’oubliez pas de prendre avec votre appareil photo jetable – inutile ici de ramener votre appareil photo numérique, bien que la technologie soit en vogue dans le monde moldu, à Poudlard elle ne vous sera d’aucune utilité, à part peut-être pour nourrir les créatures du Lac Noir -  afin d’immortaliser ces moments et  nous partager les plus beaux clichés de vos vacances. Qui sait ? En échange, vous obtiendrez peut-être le droit de visionner quelques photos de l’équipe de maison en vacances.

C’est dans la volière, entre deux fientes de pigeons bien placées, que je rencontre le grand Samuel Depooley. Après une séance recoiffage, nous pouvons commencer.

Aileen : Dites-donc, m’sieur Depooley, c’est qu’ça pousse !
Samuel : Oh, toute bonne graine bien arrosée peut pousser avec beauté.
Aileen : Il est vrai ! Doit-on donc considérer que vous êtes responsable du vol dans la réserve de potions ?
Samuel : Quand on a des contactes dans le domaine, je ne sais pas si l'on doit parler de vol ! (Rire)
Aileen : Tu nous passeras le filon ! En attendant, parlons peu, parlons fric. Que vas-tu faire de tes récompenses ?
Samuel : J'sais trop ap... Mais forcément quelque chose de stylé comme moi.
Aileen : J'imagine, j'imagine ! Qu'est-ce que ça fait du coup d'être de nouveau blaireau du mois ?
Samuel : Mais, c'est une habitude, voyons !
Aileen : Oh, et donc, qu'avez-vous à dire des rumeurs selon lesquels les portes ont dû être élargies ? Les Grandes Portes, bien sûr !
Samuel : Quand on accueille une star comme moi, on est obligé de s'adapter à une telle carrure, une telle prestance et une telle envergure. Mmh ! Tu as compris le jeu de mot ? Poulet, envergure ?
Aileen : Mmh, merci. Passons donc à autre chose. Et que dire des rumeurs sur votre humour légendaire ?
Samuel : Quand on te demande le sens de la vie, tu peux répondre : l'humour de Samuel Depooley.
Aileen : Forcément, vu comme ça... J'aurais pensé que le sens de la vie, c'était Medium et Aileen.

Ma partenaire, Medium l'usurpatrice d'identité, ne pouvant contenir son rire, je ne vous duperai pas plus. Nous vous laissons donc poursuivre la lecture de votre journal et nous vous prions de nous pardonner. Les vraies stars ne sont pas toujours disponibles, alors nous avons fait avec les moyens du bord !

Que vous réservent les astres en cette fin d’été ?

Bélier (21 mars - 20 avril)

Il est temps pour vous d’aller faire un tour sur la plage la plus proche et de barboter dans l’eau salée. Qui sait ce qu’il pourrait se passer ?

Taureau (21 avril - 20 mai)

N’essayez pas de vous rendre au spa de votre hôtel, vous y risquerez de faire une mauvaise rencontre. Rencontre, qui marquera la fin de vos vacances si paisibles.

Gémeaux (21 mai - 21 juin)

Un trois. Un six. Et un vingt. Ces trois chiffres n’arrêteront pas de vous pourchasser jusqu’à la rentrée. Vous découvrirez tôt ou tard, ce qu’ils signifient.

Cancer (22 juin - 22 juillet)

Vos vacances passées seul chez vous, sont mornes et ennuyeuses. Même votre poisson rouge n’a pas envie de vous tenir compagnie, en ne cessant de faire des tours dans son bocal, d’ailleurs, trop petit pour lui. Un nouvelle, bonne ou mauvaise, les astres restent muets là-dessus, vous parviendra dans quelques jours par hibou. Vos vacances commencèrent-elles enfin, à une semaine de la fin ?

Lion (23 juillet - 22 août)

Vos innombrables piqûres de moustiques, et de méduses, parsemées sur le corps, ne vont, malheureusement, pas disparaître avant la rentrée. Cachez-les avant d’être la proie de nombreuses railleries de vos camarades blaireaux.

Vierge (23 août - 22 septembre)

La jeune fille sur laquelle vous craquez depuis le début des vacances, avec son magnifique maillot jaune bonbon, s’affichera bientôt avec une autre personne que vous. Douche froide.

Balance (23 septembre - 22 octobre)

Votre hôtel n’est pas aussi bien que vous le pensiez. La nourriture n’est pas top et la literie on ne peut plus dure. Poudlard vous accueillera les bras ouverts, dans quelques jours, pour remédier à tout cela.

Scorpion (23 octobre - 21 novembre)

Incroyablement chanceux que vous êtes, aucun insecte d’aucune sorte ne vous a embêter durant cet été. Mais c’est peut-être dans un endroit tout à fait imprévu, que les ennuis peuvent commencer. Armez-vous de pulvérisateurs et de tongs.

Sagittaire (22 novembre - 20 décembre)

Une semaine avant la rentrée, vous n’avez pas encore reçu de hibou de la part de Poudlard. Inquiet, vous vous demandez si la direction n’a pas encore en travers de la gorge votre petite farce dans leur bureau datant d’il y a plusieurs mois.

Capricorne (21 décembre - 19 janvier)

Une rencontre inattendue devrait se produire dans les jours à venir. Prenez garde à votre jus de citrouille du matin.

Verseau (20 janvier - 19 février)

Ne pouvant plus supporter les rayons du soleil et les centaines de moldus sur les plages, vous vous êtes repliés dans votre chambre pour lire vos manuels scolaires en avance. Est-ce une réaction sage ?

Poisson (20 février - 20 mars)

L’été rime avec travail, pour vous. Serveur dans un bar au bord de plage, et une situation sûre mais aussi un bon endroit pour envier des dizaines de vacanciers. Peut-être que ce sera la dernière fois que vous ferez une activité comme celle-ci au détriment de votre bien-être.

Bonjour jeunesse dorée de Poufsouffle !

Comme chaque mois, nous nous retrouvons pour les tous derniers croustillants potins. Vous allez pouvoir découvrir ce que les membres de Poufsouffle font pendant les vacances. Préparez-vous parce qu'il y a du lourd, du très lourd.

> Solene Alrina aurait été aperçue en Corse, y a pas à dire notre Directrice de Maison sait prendre du bon temps. Mais pas seule, notre DdM aurait-elle trouvée chaussure à son pied ? Et bien non, elle était seulement accompagnée de notre chère préfète, Aileen Sullivan. Pauvre Medium qui se retrouve à faire tout le boulot.

> Il paraitrait que Magaly Kyss profiterait un peu trop de la réserve de bouteilles des Trois Balais lorsque ses collèges sont absents. Whisky pur feu et autres bièraubeurres, tout y passe.

> Mes petits oiseaux m'ont rapporté que Phoenix Blue aurait été aperçu dans l'allée des embrumes. Le jeune homme serait passer du côté sombre et compterait lever une armée. 

> Apparement, John Gregory supporterait mal la pression. Son tout nouveau poste de Capitaine serait une charge trop lourde pour lui et la nécessité de consulter se serait faite sentir. Il aurait en effet été aperçu dans le service de psychologie de l'hôpital St-Mangouste.

> Mes espions, déchaînés, m'ont informé que des Aurors avaient retrouvé une cape d'invisibilité dans la valise d'Iliana alors qu'elle partait en vacances. Nul ne sait comment elle est entrée en possetion d'un tel objet.

> Si Solene n'a pas trouvé un amoureux, Zoey Eyllis oui. En effet, la demoiselle a été aperçue au bras de Samuel Depooley, notre cher elfe de la Reserve. Je leur souhaite beaucoup de bonheur et oui, il m'arrive de distiller de l'amour.

Ainsi se termine cet article, comme vous le voyez, les Poufsouffles savent profiter des vacances. En attendant de nouveaux potins, continuez à profiter de la vie, de l'école et des extérieurs, c'est ce qui fait d'aussi bons ragots et vous régale à chaque fois.

XOXO

Gossip Hufflepuff

Bonjour jeunesse dorée de Poufsouffle,

Comme à l’habitude, voici les croustillants potins du dernier mois. Nos chers élèves ont profité de ces vacances d’été pour s’amuser pleinement. Et nous savons tous ce que cela veut dire… Accrochez-vous parce que je n’ai pas fini de vous surprendre !

> Émilie Pierre aurait été surprise en pleine "date" avec le Choixpeau magique. En effet, la jeune poufsouffle se serait défendue en affirmant qu’il n’était pas juste un chapeau, mais qu’il avait aussi un cœur.

> Mes espions auraient aperçu Rosenoire entrain de concocter une potion de polynectar. Une rumeur court selon laquelle, elle voudrait avoir l’apparence de Solene Alrina pour augmenter sa réserve dragées.

> On raconte que Clémentine Jolie aurait en sa possession un œuf de dragon. La direction se démène corps et âme pour trouver l’emplacement de l’animal avant que ce dernier n’éclos et qu’il ne mette l’école en feu.

> Magaly Kyss aurait utilisé un philtre d’amour sur Wren Davies. Selon les amis de la victime, les deux tourtereaux ne se lâchent plus depuis quelques jours. Il semblerait même qu’ils soir sur le point d’acheter leur première maison.

> Medium Dniepr serait en fait capable de parler fourchelangue. On raconte l’avoir vu avoir un débat sur la politique nationale avec un Python curtus et une Vipère du Gabon.

> Les aurores seraient à la recherche d’Eddy. Il semblerait qu’il ait commis à plusieurs reprises des sortilèges impardonnables tels qu’Endoloris sur des élèves de première année.

> Des rumeurs courent qu’Enerus L'érudit aurait été adopté par des gobelins. En effet, il aurait menti depuis le début de sa scolarité sur ses origines familiales de peur de se faire ridiculiser par les autres élèves.

> Mes espions auraient aperçu Utopia Dugdale avec la carte du maraudeur entre ses mains. Personne ne sait où elle aurait pu la trouver, mais il est certain qu’elle devrait en faire bon usage...

> Herstal été aperçu ayant une conversation secrète avec des Serdaigles, on le soupçonne d’avoir changé de camp et qu’il donnerait des informations secrètes aux bleus et argents. Surveillez-le !

C’était tout pour ce mois-ci, faites attention à ce que vous faites si vous ne voulez pas vous retrouver dans le prochain article. D’ici là, profitez de la vie à cent pour cent et je vous surveille.

XOXO

Gossip Hufflepuff

Article rédigé par Bloody L'écorcheuse et illustré par Bloody Balafrée.

Hello les Blaireaux ! On se retrouve pour un nouveau tuto’ spécial thème de la Coupe. Comme vous l’aurez sans doute compris, depuis le 1^er Juillet dernier, nous sommes tous réunis au sein du même centre de détention pour avoir commis de terribles choses. Malheureusement, nous avons fini par nous faire prendre en flagrant délit. Eh oui ! Qui aurait cru que la criminalité était un art ? Comme dirait un grand écrivain, « on ne naît pas criminel, on le devient ».  Voici donc, en exclusivité pour vous, le secret pour commettre le crime parfait.

Conseil n°1: Profitez de l’été afin de revoir vos classiques.  Dexter est une très bonne série moldue si vous voulez apprendre la méthode parfaite pour devenir un véritable psychopathe sans que personne ne se rende compte de quoi que ce soit. Si vous lisez cet article depuis votre cellule, n’hésitez pas à trouver un arrangement avec l’un des matous pour diffuser le film ou la série de votre choix sur le poste de télévision du pénitencier. Après tout, qui n’a jamais eu envie de régler son compte à Michou le Balafré ou Huggy les Gros Bras ?

Conseil n°2: Prenez quelques jours afin d’étudier votre victime sous tous les angles. Notez bien toutes ses petites habitudes comme l’heure des repas, ses loisirs, les moments où elle se retrouve seule. Tous les éléments sont à prendre en compte pour réussir votre opération. Cette étape d’observation vous aide à mieux connaître votre victime afin de trouver la parade idéale pour lui tendre un piège.

Conseil N° 3: Choisissez bien votre arme de prédilection. Ainsi, si vous êtes plutôt de petite taille, préférez les armes blanches comme les poignards ou les couteaux. Evitez par contre les tronçonneuses au risque d’y laisser un doigt. Au contraire, si vous êtes plutôt de grande taille, vous pouvez avoir recours à n’importe quel instrument. La batte de baseball enroulée de fils barbelés est devenue un incontournable depuis quelques mois. Pour ceux qui auraient un budget assez restreint, sachez que le sac en plastique est un indémodable !  

Conseil n°4: Faites-vous une check-list la veille du Jour J afin de vérifier que vous avez bien en votre possession tout le nécessaire pour réaliser votre crime. Au besoin, n’hésitez pas à aller piocher dans la réserve de votre voisin ou bien sous le matelas de votre colocataire. Vous savez, on trouve vraiment de tout sous les matelas des détenus !

Conseil N°5: Lors du grand jour, assurez-vous qu’il n’y ait aucun témoin dans les parages ! Un seul individu et votre plan tomberait à l’eau. De plus, vous finiriez vos jours au fond du trou avec pour seuls colocataires des cafards et un compagnon d’infortune à l’hygiène épouvantable. Pas très glamour comme dénouement…

Ces astuces vous ont été délivrées par la Brigade des Criminels Confirmés. La Direction décline toute responsabilité en cas d’échec de votre part. Après, n’oubliez pas qu’un simple Avada Kedavra en visant la cible désirée est également un remède efficace !

Article rédigé par Creepy l’Insolent, illustré par Captain Balafrée.

Depuis peu l'intégralité de la Salle Commune de Poufsouffle a été transformé en plusieurs cellules. Les journées y sont longues et vides, les nuits agitées et noires. Pour ne pas sombrer dans la folie, les blaireaux tentent désespérément d'envoyer une lettre, qui ne parviendra sans doute jamais à leurs destinateurs, et avoir des nouvelles de leurs proches. Nous avons recueilli certaines d'entre elles, en passant sous le nez des gardiens, pour vous parvenir toute la souffrance et la difficulté de cette situation.

Mes chers parents,

Tout a changé depuis ma dernière lettre. J'ai vraiment hâte de rentrer. Plus rien n'est pareil. Chaque dortoir est devenu une cellule et dans le dortoir commun, il y a plusieurs cellules. La salle commune de Poufsouffle est devenue une prison. Je ne vois plus mes amies. C'est comme si l'atmosphère a changé et qu'elles m'ignorent. Qu'ai-je bien pu leur faire ? Ai-je dis quelque chose de mal, sans m'en rendre compte ? J'ai peur... Peur que plus rien ne soit comme avant. J'ai l'impression qu'une fille de ma maison m'en veut. Alors que je l'ai à peine croisé dans la salle commune ou dans les couloirs. Dès que je dis quelque chose, elle me lance des piques... Que dois-je faire ? Je veux rentrer, venez me sortir de là. Je ne sais pas si je tiendrais jusqu'au retour à la maison. Si je rentre un jour... Heureusement, les personnes qui s'occupent de tout ça, sont gentilles. Elles s'occupent quand même de nous. Mais la peur reste là, je ne sais pas si aux coins d'une cellule, je ne risque pas d'avoir un souci avec un prisonnier. Je sais que ce que vous me diriez. Conduis-toi comme une Vampi et ne te laisses pas faire. On est des battants. Vous avez raison. C'est ce que je vais faire. Si quelqu'un me cherche, je le mords. Ce n'est pas pour rien qu'on a des belles canines quoique nous ne soyons pas des vampires. Je ne serais plus Lana Vampi, oubliez ce nom. Je suis Baby La Terreur et je compte bien ne pas me laisser faire si on me cherche des noises...

Mes chers parents, je vous aime.

À bientôt je l'espère, Votre fille, Baby La Terreur.

PS : Nos tenues sont en harmonie avec les couleurs de la maison.

Cher Bubulle -mon poisson adoré que j'aime-,

Cela fait maintenant quelques jours -voire plus, je n'ai plus aucune notion du temps en réalité- que tu es seul; dans ta maison nommée aquarium. J'espère que tu ne te sens pas trop à l'étroit entre tous tes excréments et que tu attrapes les mouches qui volent afin de te nourrir. Pour ma part, dans ma petite cellule où je me la joue solo, je suis en train de mourir à petit feu. Le temps passe si lentement, que je m'arrache un poil de jambe une fois que j'ai terminé de compter jusqu'à 60. Tu dois sûrement te demander ce que je vais en faire. Et bien, figures-toi que j'essaie de m'en faire une couverture. Une fois passé outre le fait qu'on se fasse chier -car disons les choses comme elles sont-, on mange des choses assez étranges. A vrai dire, je ne mange pas ce que l'on me donne, je préfère mes crottes de nez, beaucoup plus familières et à mon goût. Concernant mes camarades de prison, je ne leur parle pas. J'espère vite rentrer pour te grattouiller le bidon.

Ph.M

Monsieur,

Ayant considéré votre proposition de me voir incarcéré deux années de plus, j'ai le regret de vous informer que je ne peux donner suite à votre demande. En effet, malgré la qualité des services proposés (un ★★★★☆ pour les repas chauds, à nuancer avec un ★★☆☆☆ pour l'aspect général - quelle monotonie dans ces uniformes ! Un camaïeu de orange serait déjà une preuve de goût esthétique), je ne suis plus en mesure de les apprécier à leur juste valeur : mon corps a en effet besoin d'être hydraté cinq fois par jour, et la douche calcaireuse quotidienne a au contraire tendance à l’irriter. Me plaindre de mes camarades serait injuste de ma part, bien qu'infliger une pareille compagnie à un homme dont la seule erreur était d'avoir cru bon de prévenir la population de la laideur d'une femme en changeant son visage en derrière soit peut-être un excès - mais soit !, telle est ma sentence. Je n'ai pas la prétention de m'estimer au dessus de ces braves personnes, mais leur réaction quant à mes remarques d'ordre esthétique et/ou morale sous-entend qu'une certaine distance existe bel et bien entre nous. J'ai réussi en revanche à me faire quelques fidèles - sinon suiveurs, qui boivent mes paroles comme toute personne adepte de culture et de littérature ferait. Certains appellent "lapidation" l'action que j'ai menée envers ce prisonnier, le dénommé Kevin Crache-Oreille - je préfère l'appeler "douche minérale", car il s'agissait avant tout de nettoyer son âme souillée par des pensées vengeresses (est-ce vraiment utile de prendre les armes pour un simple oreiller imbibé d'urine ?). Je comprends que cette animation (ayant permis à de nombreux détenus de se dépenser et d'entretenir par ce biais leur condition physique !) ait pu causer quelques soucis d'ordre techniques - un corps est plus facile à transporter quand il est vivant, n'est ce pas ? En revanche, je ne pense pas que le fait d'avoir évoqué cette idée en présence de compagnons crédules et avides de violence ne soit une raison suffisante pour allonger mon séjour dans votre établissement - à la hauteur de sa réputation, je vous l'assure (bien que quelques ajustements pourraient être envisagés afin d'en redorer l'image).

En faisant confiance à votre jugement (et en espérant qu'aucun de mes compagnons ne cherchent à vous retirer des épaules le poids que pèse une famille si le-dit jugement entrerait en conflit avec mes intérêts) et en attente d'une réponse,

Sincèrement votre, Nathanael-Henri-Victor de la Roche-sur-Colombe IIIème du nom.

Chère Plume (tu comprendras que je ne peux pas dévoiler ton identité, les gardiens fouillent tout),

Les jours ici sont longs et l'ennuie commence à me guetter. Même la lecture (et tu sais à quel point j'aime cela) n'arrive plus à me distraire. Je n'ai presque aucune relation avec mes co-détenues, elles sont comme des étrangères alors que l'on vit 24H sur 24 ensemble. Au début, j'ai essayé de sympathiser mais je me suis tout de suite fait rembarrer. Quant aux repas, ils sont horribles. Je ne parle avec personne, à chaque bouchée j'ai envie de vomir et je ne supporte même plus le silence qui règne. Tu me manques Plume, sans toi, ma vie n'est plus ce qu'elle était. Au fond, ce n'est pas tant la vie ici qui me pose tant de tristesse, mais plutôt ton absence. Je pense tous les jours à toi, ces lettres sont mon seul réconfort. J'ai hâte de te voir à mon prochain parloir, te voir me fera un bien fou.

Je pense à toi, passe le bonjour à tout le monde, eux aussi me manquent, bisous :X

Très chère cousine,

Je ne sais pas si tu prendras le temps de lire attentivement cette lettre, surtout après ce que je t'ai fait à toi et ta famille, mais il fallait que je te fasse part des raisons qui m'ont poussé à agir de la sorte. Je sais que je n'aurais pas dû m'immiscer dans ta vie familiale ainsi. Me faire passer pour ton père, James Spall, et lui voler ses chaussettes était une faute impardonnable. Mais je fais parti d'une association secrète pour la protection des Elfes de Maison, et vois-tu, voir l'état dont vous traitez ce pauvre Krappy me fait de la peine. Alors j'ai décidé d'enfreindre le règlement du Manoir Spall et d'usurper l'identité de ton père afin de lui soutirer toutes ses chaussettes - et quelques Gallions, ainsi que des objets de valeur - pour les remettre à Krappy. Aujourd'hui, je regrette mon geste. Non seulement j'ai perdu ma liberté mais en plus, j'ai probablement perdu la seule famille qu'il me restait ici bas. Je n'espère pas que tu me pardonnes. Après tout, ce que j'ai fait est inadmissible. Je voulais juste t'expliquer dans quel but j'ai agi. Les gardiens de prison disent que je peux m'en sortir d'ici quelques années. En attendant, tapi dans l'ombre de ma cellule et des autres détenus, je vis un véritable calvaire. Mon compagnon de cellule me surnomme Cendrillon et me donne toutes sortes de tâches à exécuter: rincer le lavabo avec pour seul outil une brosse à dents usagée, retourner son matelas entre deux gazs, lui remettre mon dessert à chaque déjeuner. Si tu savais comme je m'en veux d'avoir commis l'irréparable. Si jamais je sors indemne de la situation dans laquelle je suis prisonnier, je te promets que plus jamais je ne tenterais de libérer votre Elfe de Maison. Je disparaîtrais même de votre vie à tous. Pardonne-moi cousine...

Charlotte-Vaine,

Je n'ai pas beaucoup de temps devant moi, ma lettre sera donc très courte. J'ai réussi à emprunter un nécessaire de quoi contacter quelqu'un à l'extérieur qui pourrait m'aider à sortir de ce trou à rats. S'il te plaît, mon coeur, aide-moi. Ma vie ne tient plus qu'entre tes mains. J'ai besoin de toi !

Signé: Un Blaireau en Détresse

PS: Mon numéro de détention est le 324B97, cellule n°42, couchette du bas. Viens vite !

Rédigé par Canine l'Ancienne & les prisonniers, illustré par Captain Balafrée.

Dans une prison, on peut retrouver différents styles de détenus. Voici une petite liste de ces derniers.

Le gros bras

Dans les prisons, il y a toujours ces gros bras qui effraient les autre rien qu'à leur vue. On ne sait pas pourquoi ils sont emprisonnés mais ça ne nous fait pas pour autant moins peur. Devant eux, soit on fuit, soit on fait profil bas, soit on le rejoint. Dans les deux premiers cas, on vit le plus loin possible de celui-ci (si si, c'est possible dans une prison), que ce soit aux repas ou à la promenade. Et dans le dernier cas, on fait attention à ses fesses, à ce qu'on lui dit et à ce qu'on fait pour lui.

L'innocent

Il arrive que des personnes soient accusées injustement de crimes qu'ils n'ont pas commis. Ces détenus ne le cachent pas et le répètent, ils sont innocents. Si cela peut parfois exaspérer certains détenus, il n'en reste pas moins qu'ils sont innocents et qu'ils n'ont rien à faire en prison. En attendant, ce sont de sympathiques camarades, toujours là quand il faut et attentifs aux problèmes des autres (et en prison, ils sont nombreux).

Le leader charismatique

Contrairement au gros bras (et pas gras bros comme j'ai failli l'écrire), le leader n'attire pas ses camarades prisonniers par la force ou la peur mais plutôt par ses belles paroles et ses discours toujours attractifs. Il n'est surement pas là pour meurtre (assassinat, on ne sait jamais, les gars en costumes trois pièces, il faut s'en méfier) mais ses belles paroles peuvent nous faire perdre la tête.

Le solitaire

Parmi les styles de détenus, on retrouve aussi le solitaire. Celui qui reste à l'écart des affaires de la prison. On ne sait jamais ce qu'il a fait tellement il est discret. Il ne parle à personne et quand il parle, c'est concis et rapide. Le solitaire est si discret que le jour où il quitte la prison, on ne voit même pas qu'il est parti. Il peut toutefois être le cible de racontage sur sa discrétion et le pourquoi du comment il est là.

Le suiveur du gros bras

Effrayé, forcé ou bien admirant du gros bras, ce suiveur agit comme "agent" pour ce dernier, se chargeant des petits boulots et de ce qu'il désire. Il doit faire attention à tout et sa vie à la prison n'est pas de tout repos. Les gardiens veillent au grain et il est difficile pour lui d'accomplir les basses besognes de son maître quand ils sont là.

Le suiveur du leader

A la différence de celui du gros, ce suiveur n'est pas forcé par le leader, il est admiratif de lui. De ses talents d'orateurs, de son charisme et j'en passe. Il n'est pas forcément emprisonné pour un délit très grave ou très sanglant, il n'est souvent pas là pour très longtemps (très longtemps voulant dire la perpétuité) mais quand il est là, c'est le détenu passe-partout. Il reste avec le leader, discute avec les autres prisonniers et ne se fait pas trop remarquer.

Voici les principaux détenus que l'on peut retrouver dans une prison, vous en trouvez d'autres ? N'hésitez pas à nous les partager, qu'on sache qui sont nos voisins de cellules !

Article rédigé par Olly la Terreur, illustré par Bloody Balafrée.

Bonjour Peuple Pouffsoufflien !

Wren, reporter en direct de la Salle Commune de Poufsouffle pour l'interview d'une nouvelle beauté montante de la maison : GRASSE (je déforme les pseudos oui) McGillis !

- Coucou Grasse ! Ce surnom te convient dis-moi ?

Parfaitement, ce n'est pas la première fois qu'on me surnomme comme ça donc il n'y a pas de problème !

- Présente-toi pour les nouveaux (genre les noobs qui te connaissent pas) (a).

Pff, comment ça y a des noobs qui ne me connaissent pas ? Plus sérieusement, je suis Grace McGillis, petite Poufsouffle de première année et Veilleur de la section HP (et pas Veilleuse, je sais que je suis une lumière mais bon). Je passe ma vie à la Réserve à raconter ma vie et écouter celles des autres. Généralement je ne mords pas donc vous pouvez me parler sans problème ^^ Et vous me connaîtrez mieux, CQFD !

- C'est quoi pour toi une Poufsouffle active ?

Je dirais que c'est une Poufsouffle qui participe aux jeux, aux discussions, aux animations que l'équipe propose. Je ne pense pas qu'il faut participer à tout, chacun à ses préférences, certains n'aiment pas les jeux et d'autres les discussions. Une Poufsouffle active participe aussi aux autres sections telles que les dortoirs et les clubs mais peut aussi proposer des idées. En fait, je pense qu'une Poufsouffle active peut être beaucoup de choses, c'est difficile de dire précisément ce que c'est.

- Comment vois-tu ton titre de Pouf' de la Coupe ?

Je vois ça comme une sorte de récompense pour mon investissement depuis mon arrivée et ma participation dans la salle commune.

- Des projets pour rester active en Salle Commune ?

Je ne pense pas changer grand chose, je vais continuer à participer aux différents topics, à m'occuper des dortoirs avec Godrika (kr kr à toi) et à participer aux animations ^^ (c'est la version officielle, la version officieuse veut que je disparaisse bientôt de la salle co' parce que trop d'activité tue l'activité)

- Comment être un Poufsouffle swag ?

Je pars du principe que tous les Poufsouffle sont swag, c'est le swag de Poufsouffle ! Après, une bonne gaufre bien chaude peut aider parce que c'est bon les gaufres (surtout les belges mais bon, là ça tourne au placement de produit). Bref, les Poufsouffle sont naturellement swag, à partir du moment où t'es à Poufsouffle, tu es swag ^^

- Des conseils pour les gens souhaitant recevoir ce titre ?

Participez, tout simplement. Vous avez différentes manières de participer mais faites le pour le plaisir. N'allez pas vous forcer à poster partout si vous n'en avez pas envie. Faites comme vous le sentez et ça viendra naturellement :X

- Elles sont comment mes chaussures dis-moi ?

Swag évidemment ! Mais je rajouterai des lacets d'une couleur pétante, ça va rajouter du caractère et de l'originalité à tes chaussures (;

Article rédigé par Canine l'Arrogant et illustré par Capitain Balafrée.

Coucou à vous !

Nous avons l'honneur de vous annoncer la sortie des Crocs numéro 13 !

Nous vous souhaitons bonne merde si vous passez des examens, bonne chance si vous avez un repas à midi dimanche avec belle-maman, bonnes vacances si vous êtes en vacances et profitez de l'été !

L'équipe des Crocs du Blaireau & Lea.