Les Crocs du Blaireau

Nous sommes aux portes des grandes vacances (certains d'entre nous les ont probablement déjà franchies et gambadent gaiement sur les plages de sable fin) ; les examens et les cours sont derrière nous (pour ceux qui attendent leurs semaines de congés payés, remontez en enfance, je vous prie) ; et nous nous ruons tous en Salle Commune dès la fin de l'épreuve écrite d'Histoire de la Magie pour nous soûler à la limonade.

Et comme d'habitude, nous discutons gaiement, échangeant nos anecdotes. Alors, combien de Poufsouffle étaient avec vous cette année ? Voici les 5 signes imparables qui vous permettront de reconnaître les blaireaux qui, comme vous, ont infiltré un lycée ou un collège moldu.
 

• 1. La Nourriture.

On ne se refait pas : ce n'est pas pour rien que notre Salle Commune se trouve à côté de cuisines. Généralement, les Poufsouffle en herbe se reconnaissent à leur appétit. Ce sont ceux qui grignotent à la récréation, qui se ruent à la cantine dès que la cloche sonne, qui amènent toujours un petit en-cas aux épreuves des examens.

FUN FACT ! Mon voisin de droit au baccalauréat n'était pas un Poufsouffle. Il a en effet cherché à ouvrir un paquet de gâteaux pendant cinq minutes - puis le surveillant a eu pitié, et a décidé de lui indiquer l'ouverture facile. Un élève qui ignore l'ouverture facile ne peut pas être l'un des nôtres.

• 2. La joie de vivre.

Quel que soit le sujet, les épreuves, les difficultés, les contrôles, un Poufsouffle garde toujours le sourire. Il regarde toujours le verre à moitié plein, et peut compter sur ses atouts pour croquer la vie à pleine dents.

FUN FACT ! Je suis une Poufsouffle dans l'âme (sisi, je vous jure). Malgré la morosité de mes amis et le sadisme des créateurs du sujet de physique-chimie du bac S des Centres Etrangers, j'ai réussi à rire de mes bêtises et des VOR Doppler jusqu'au bout.

• 3. Le travail.

Vous pouvez éliminez les flemmards et les absents de la liste, un véritable Poufsouffle est travailleur. Il sait se donner les moyens de réaliser ses rêves, et d'être un élève modèle. Ou du moins, il essaie.

FUN FACT ! Mon voisin de gauche n'était pas un Poufsouffle. Le premier jour du bac, nous le croyions toujours porté disparu depuis un trimestre. Critère éliminatoire pour tout Poufsouffle qui se respecte !

• 4. La discrétion.

Généralement, les Poufsouffle ne se font pas remarquer. Ils sont efficaces, ne prennent pas part aux disputes puériles des détours de couloir, font leur job sans attirer l'attention. Même si, quand il le faut, ils savent sortir du lot avec classe (je pense bien entendu à Tonks, Cédric Diggory...).

FUN FACT ! De ce point de vue là, je ne suis pas très Poufsouffle. Pendant le bac, j'ai toujours fini en avance, et j'ai reçu plusieurs regards de travers de la part des surveillants. Pourtant, je vous jure que mes tours de stylos et d'origamis étaient inoffensives !

• 5. La magie.

Evidemment, les moldus ne peuvent pas être des Poufsouffle ! Seuls les vrais sorciers, toutes les personnes qui croient à la magie, à n'importe quelle forme de magie, peuvent être des Poufsouffle. Alors si jamais vous repérez quelqu'un qui semble affilié aux Dursley, ne cherchez pas à trouver un Poufsouffle.

FUN FACT ! Si vous êtes à Poufsouffle, alors vous n'aurez aucun mal à reconnaître cette étincelle de magie autour de vous : c'est une flamme qui nous anime tous.