Peut-être vous en rappelez-vous, peut-être pas. Il y a quelques jours maintenant — que dis-je, déjà quelques semaines — je voyais le monde être secoué par l’arrivée d’un tout nouveau jeu sur cette console que les moldus aiment à appeler la Switch (rien à voir avec le sport de chambre, je vous l’assure). Bon évidemment, dit comme ça, je vous vois d’ores et déjà froncer les sourcils l’air de dire « Euh attends Andreas, t’es sérieux ? Tu nous fais ta pub chez les Moldus maintenant ?». Alors, oui, ensuite : il va falloir cesser de me demander si je suis sérieusement sérieux, à chaque fois que je commence à rédiger un article. C’est Poufsouffle ici, pas Serpentard. Si je veux faire l’éloge des Moldus et de leurs inventions, c'est mon droit. C'est un pays libre ici, mesdames et les autres. Si je veux défiler nu dans la rue en protestant contre tout et n'importe quoi, c'est aussi mon droit et-

Est-ce que je m’égare déjà ?

Yep. Absolument.

Pour en revenir au sujet, donc : Animal Crossing New Horizon a donc déchaîné la toile qu’est l’internet. Pendant des semaines, que dis-je, depuis l’annonce de la sortie du jeu, moi, votre dévoué pédoncule, j’ai assisté à cette débandade, cette frénésie cette.. hérésie, ravager le cerveau de nos adelphes moldus. Oh, entendons-nous bien : j’en faisais partie (et j'ai zéro honte, bisous). Je veux dire, peut-être pas à un même degré que ceux qui se sont extasié parce que l’on pouvait apercevoir les coussinets de Tom Nook (a.k.a notre propriétaire furry accro au flouz) lorsqu’il s’assied sur une chaise, mais je vous avoue que quand j’ai d’abord su que Kéké Lagliss (le chien qui nous chantait ce qu’on voulait dans les sous-sols du musée dans la première édition du jeu) ne serait pas présent dans cette nouvelle édition, j’ai été à deux doigts de sacrifier quelques vierges à la nuit du Walpurgis, histoire de l’y invoquer, d’une manière ou d’une autre — mais je m’égare encore. (Veuillez noter, que Kéké a finalement fait son arrivée dans le jeu, je dis ça, je ne dis rien, vous en pensez ce que vous voulez).

En outre, c’est une bonne chose, beaucoup se sont dit (ceux qui étaient en mesure de s’acheter le jeu, le plus souvent. Les autres, — genre moi — ont ragé et décidé de mute toutes les mentions twitter concernant ce truc parce que wesh si je n’ai pas, je ne veux pas savoir, principe de base) que c’était une bonne chose étant donné que le confinement n’apparaissait pas prêt d’être levé. Il s’agissait-là d’une des nombreuses erreurs de cette communauté.

Pour vous situer un peu le truc, j’ai eu le bonheur de me voir offrir le jeu (ça a vite démute du coup hein). Ça fait désormais à peu près sept jours que je l’ai, la sortie ayant été annoncée le 20 mars dernier. Actuellement, je cumule d’ores et déjà 200h de jeu. D’un autre côté, j’ai en ma possession Zelda : Breath Of The Wild depuis plus d’un an et mon écran m’indique plus ou moins joyeusement 140h de jeu.

Je ne sais pas si vous vous rendez compte, mais ce jeu est en train de nous matrixer pour reprendre les expressions des jeunes de nos jours.

Ce n’est pas tout évidemment. Parce que je veux dire, qui n’a jamais essayé de torcher un jeu dès sa sortie ? (Horizon Zero Down me tiens aussi par les (hum) à ce niveau pour vous dire). Seulement, tout cela va bien au-delà de ce que l’on pourrait croire. Je pense sincèrement que ce jeu a été créé tout attirer nos âmes, à nous les joueurs, dans les fins fonds recoins des enfers. À quel moment ça devient un plaisir de bosser pour un raton-laveur qui a décidé que vous seriez le gérant d’une île déserte parce que vous êtes la personne l’ayant trouvé ? Si cette île a été nommée par vos soins, en l’occurrence, elle devrait vous appartenir, n’est-ce pas ? Tom Nook lui-même dit qu’elle est vôtre. Et pourtant, cet espèce de misérable serpent (déso les gars) se permet de vous demander 2 498 000 clochettes (la monnaie du jeu) pour ajouter une cave à votre maison ? Que dieu m’entende, il rira moins lorsque c’est son corps que je vais entreposer dans la ca-

*S'empresse de passer à autre chose devant le regard noir de Toma*

Bien évidemment, pour récolter autant d’argent me direz-vous, hors de question de vendre son corps. Déjà parce que la zoophilie c’est mal vu, ensuite parce que c’est censé être un jeu Pegi 7 ou un truc comme ça. (Les sims aussi pourtant me direz-vous, mdr. Si vous saviez oof). Donc à la place, armé de votre petite canne à pêche et filet à insectes, vous vous retrouvez à détruire l’écosystème. La PETA l’a dit, les vegans l’ont dit : c’est une honte. Et oui, je n’invente rien, voyez par vous-même :



 

Et donc, alors que vous rassemblez l’argent de toutes vos forces, votre pote Tom vous annonce qu’il vous faut désormais crafter et payer pour construire les maisons/magasins/etc des gens qui veulent venir colon- habiter sur cette île- comme vous. Yep. 10K de votre propre poche pour voir un cochon vert appelé Porken venir s’installer sur votre Île et vous appeler "Andouille" dès qu’il vous voit. Ouais. Ouais, il est comme ça, ce foutu jeu. #AlerteAuVécu.

S’il n’y avait que ça, bien évidemment. Mais non.

Les joueurs ont rapidement trouvé une solution afin de récolter le plus d’argent possible, dans les plus bref délais. Même plus question de se poser sur la plage avec un cocktail et une canne à pêche pour apprécier un énième jeu de mot sur ce put.. (pardon Toma) de bar-à-thym, non ce que tous espèrent en prenant un aller simple en direction d’une Île Mystère, c’est d’atterrir, tenez-vous bien, sur l’Île aux Tarentules.

Ouais, ouais. Vous avez bien lu.

LA PU.. D'ILE AUX TARENTULESOÏHI4ZPEO5QJEMFZKD

*Voit son pc lui être arraché des mains, son derrière fouetté et son placard à sucreries vidé, pleure toutes les larmes de son corps, se calme et revient s'excuser sous la menace du grand CeC*

Désolé, je me mets à hurler tout seul dans mon bureau quelques fois et balancer des trucs un peu partout. Comprenez-moi : j’ai la sainte horreur de ces bestioles. Comment vous dire que quand j’ai pop pour la première fois sur cette île, encore tout naïf, et pur et innocent, j’ai sincèrement cru que ma console allait passer par la fenêtre ? Oh je sais ce que vous allez me dire « Mais Andreas. T’as eu le jeu après les autres non ? Tu aurais dû savoir ! » Vous vous rappelez le passage où je vous indique que je fais parti de ces gros rageux qui ont décidé de bloquer TOUTES les mentions du jeu, quelles qu’elles soient ? Yep. En gros j’ai débarqué sans rien connaître du truc. Bref, à peine le pied posé sur l’île qu’une de ces bestioles poilues s’est mise À ME COURIR APRÈS STE MARIE MÈRE DE DIEU, ELLE M’A COURU APRÈS PENDANT SI LONGTEMPS ET J’AI RETENU MON souffle pendant si longtemps que j’ai cru que j’allais m’évanouir, mais tranquille, on le vit bien, non ?

Oui, oui, oui.Je vous entends venir d’ici : « Mais oh, hé. Andreas. Tu n’exagères pas un peu ? » Preuve à l’appui que non, bande de fous :
 

tom nook après qu'il m'ait vendu un ticket mystère pour l'île aux tarentules :

 

moi, jouant à animal crossing en plein milieu de la nuit, chassant les tarentules : hey salut à vous les démons, c'est moi, vot' pote.



Finalement, bonne nouvelle : je suis désormais capable de farmer ces sales bêtes et d’en tirer un bon prix de 650K à chaque fois et ce, sans même menacer qui que ce soit de ma baguette magique. RPZ.

Donc c’est quoi le but du jeu finalement ?

Aucune idée.

Non, non. Vraiment.

T’es là, petit moldu (ou sorcier, on ne fait pas de discrimination chez nous tavu) posé. Tu plantes tes fleurs, vends tes fruits. Éventuellement, tu décides de devenir un colon et d’abattre tous les arbres pour y construire des routes tant et si bien que même Christoph Colomb en devient jaloux parce que ton île déserte ressemble désormais aux rues de Tokyo, sans déconner bon sang. Puis de temps à autre, le jeu subit une Mise à Jour pour lancer un event quelconque, genre pâques, pour le moment.

Le fête de Pâques. Ça aurait pu être génial, magique et j'en passe. Mais non. Passé une heure à subir le truc, la moitié pour ne pas dire la totalité des joueurs du monde s’en sont retrouvés à harceler le compte twitter de Nintendo en les suppliant de mettre fin à leur calvaire. Les ballons dans le ciel droppent désormais pour la plupart, des œufs, le bar-à-thym et chevaine ont laissé place à des œufs aquatiques, bref : les gens sont à deux doigts eux aussi désormais, de sacrifier quelques vierges autour d’un feu de camp. Heureusement, à l’heure ou j’écris cet article (soit le 13 mars, à 4h du matin) l’event s’est terminé pas plus tard qu’hier et je peux enfin rallumer ma console et rejoindre les autres moldus au pays du capitalisme. Et ça, ça n'a pas de prix , à part peut-être ma santé mentale, mais est-ce que c'est un problème ??

Bref, l'année prochaine, je vous le dit : je passe les fêtes de Pâques à Poudlard et pas ailleurs.

Je promet aussi de ne plus jamais me faire pervertir par ces moldus à l'âme serpentarde (non mais là je ne m'excuse vraiment pas, les moldus sont vils, point barre).


À vous les studios.