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Avant tout, il faudrait déjà faire une petite mise au point (pas la musique non, littéralement), et vous demander la raison de ce célibat. Parce que clairement, si c'est parce que vous êtes relou à n'en plus finir, on ne peut strictement rien pour vous. Par contre, si c'est parce que vous êtes moches (oui on est cash dans le milieu), cet article est fait pour vous. Il y a deux catégories d'individus dans la vie, ceux qui persistent, et ceux qui ne persistent pas, soit les plus réalistes.

Pour ceux qui persistent, vous pouvez toujours essayer de faire dans la finesse, en droguant la victime en question pour qu'elle accepte de passer la soirée en votre compagnie. Pratique et très simple, et aucun risque qu'elle ne se rende compte de quoi que ce soit ! Deuxième option, préparer une soirée qui se déroulera uniquement dans le noir. Un problème persiste pourtant, et plutôt logique d'ailleurs, ça n'est pas très pratique du tout, aussi bien pour manger, que pour aller aux toilettes (bah ouais faut y penser), ou encore simplement se déplacer dans la pièce. Manquerait plus que la victime ne soit maladroite et c'est le pompon. Et pas question de regarder un film évidemment, ça ferait de la lumière, et de quoi révéler votre mocheté. Pour les plus riches d'entre vous, vous pouvez toujours tenter de l'acheter. Certaines ne résisteront peut-être pas à cet excellent piège. Mais attention, soyez tout de même prêt à dépenser une sacrée somme, ou la victime ne restera qu'à peine une heure en votre compagnie.

À l'inverse, pour ceux qui ne persistent pas, qui font face à leur réalité et acceptent finalement leur solitude, vous pouvez déjà prévoir un bon film d'action, contraire au romantisme, et une raclette. Ça fait pas du tout Saint-Valentin, donc c'est absolument nickel, et pas trop compliqué à préparer. Pour les obstinés, ou du moins ceux qui aiment accentuer leur déprime gentillette de la Saint-Valentin, vous pouvez toujours prendre Neville en exemple. En pyjama, mettez une bonne musique romantique, volume à fond, et dansez seul, en imaginant votre partenaire dans vos bras. Ridicule assuré, certes, mais vous aurez presque dansé avec quelqu'un. 
 
 
Pour les plus radicaux, vous pouvez toujours vous enfermer chez vous, volets fermés et vous coucher à 18h, surtout pas après. Bon, normalement personne ne viendra vous chercher chez vous ce jour-là, donc c'est plus déprimant que radical, mais à vous de voir après tout. Dernière option, acheter une poupée gonflable. Non mais je vous jure, apparemment (m'enfin c'est les films qui l'ont dit), une poupée gonflable c'est idéal pour matérialiser sa solitude sans que ça n'en devienne trop triste. Et si jamais la poupée gonflable ne vous tente pas, un énorme ours en peluche devrait faire l'affaire.

Malgré tout ce charabia, je me dois de terminer par un petit message tout choupinou. N'oubliez pas que tout le monde il est beau il est gentil, et que si personne ne vous déclare sa flamme pour la Saint-Valentin, bah moi je le ferais. M'enfin que pour un jour hein, faut pas trop m'en demander non plus.