mardi 5 juillet 2022

Départ en vacances

Vous êtes sur le départ ? Ou vous allez partir bientôt ? Pas de panique, on a la liste parfaite de ce qu'il faut mettre dans votre valise !

☀ L'appareil à raclette n'abusons pas tout de même
☀ Une sarbacane, très utile si vous croisez un Serpentard
☀ Une paire de talons aiguilles, en soirée vous serez la plus bonne bonne de nos copines, enfin ça peut aussi servir à faire dégonfler les têtes des Serdaigle
☀ Une moustiquaire, fortement recommandée dans le cas où des Gryffondor voudraient s'incruster
☀ Une pelle et un seau, oui les objets qui sont utiles pour faire des châteaux de sable, sauf que ça peut servir à enterrer la Gazette. Il ne restera plus que les Crocs comme ça, on élimine la concurrence même en vacances !
☀ Un spray anti-moustiques, parce que les autres maisons sont littéralement des moustiques, toujours là prêtes à nous pomper nos litres de sang si délicieux. Alors autant avoir un bon spray sous la main pour ne pas leur offrir ce plaisir, les vilains.
☀ Des vêtements sexy, parce que cet été sera caliente et qu'on doit pécho, montrer que les Poufsouffle ont la côte. N'écoutez pas les Serpentard dire qu'on est gras, nous au moins on a obtenu la coupe. Pardon, les coupes.
☀ Des petits flacons vides, de quoi remplir en alcool discrètement. Vous pourrez dire que c'est du shampoing alors que vous aurez un sex on the beach à disposition.
☀ Pour finir, un appareil photo, pour immortaliser vos meilleurs moments !

Allez, bisous et bonnes vacances !

Sex-appeal à la dérive

Ton sex-appeal est resté inexistant pendant l’hiver et tu penses pouvoir te rattraper cet été ? Tu as passé des heures et des heures dans ta salle de sport à courir tel un gibier fuyant un prédateur ? Ou bien tu as passé tout ton temps à rentrer ton ventre en essayant désespérément de rentrer dans ton jean skinny taille 36 ? On ne te croit pas (sauf pour le dernier point). Regarde-toi dans la glace : tes vergetures, tes imperfections, ton nez trop gros, tes petites fesses flasques; et calcule le nombre de personnes, qui comme toi, se sont gavées de glace au chocolat et de gaufres parce que c’est juste trop bon. Et tu as parfaitement raison de te faire plaisir, ton sex-appeal ne sera pas anéanti de cette façon.

Il sera anéanti par la saison infernale que peut être l’été.

Bah oui. L’été rime avec beau temps, plage, piscine, terrasse, boules de glace et lunettes de soleil stylées. Mais ça rime aussi avec chaleurs extrêmes, sueurs extrêmes, fatigue extrême, épilation tous les 2 jours, transports en commun infernaux, les gens qui puent et j’en passe.

Seulement un faible pourcentage de personnes réussit réellement à faire le perfect en salle de sport et à être prêt ou prête pour l’été. Sauf que.. Bah si tu sues à grosses gouttes comme un gros porc, tu peux avoir les muscles de Tom Cruise, rien à faire, ton sex appeal en prend un sacré coup quand même. Puis qui dit sueur, dit odeurs. Et ça, tu n’y pourras rien. Tu peux prendre 40 douches par jour, ton corps sécrète toujours une odeur nauséabonde et personne n’aura envie de s’approcher de toi. Pourquoi ? Déjà il fait chaud. La personne en face de toi pue aussi et dégouline de sueur, et comme toi, son sex-appeal baisse de quelques pourcents.

Tout ça pour dire : RELAX. C’est pas grave si tu as toujours une petite brioche au ventre, des fesses flasques, des muscles inexistants, un bronzage qui ne semble pas vouloir pointer le bout de son nez et tout le tintouin. On est tous dans le même gâteau, ce qui compte c’est pas la crème chantilly que tu vas mettre sur ta pâte à chou, mais le chocolat que tu y mets à l’intérieur.

Une histoire de vacances

Les préparatifs se déroulèrent parfaitement et c'est ainsi que l'équipe des Crocs fut prête à partir direction les vacances. Heureusement, le jour du départ était plutôt simple pour eux. Il était bon d'être dans le monde des sorciers : lors d’un départ en voyage, il suffisait d'avoir un portoloin pour mener tout un groupe vers la destination de vacances en l'espace de quelques secondes. Eden avait fait porter un peu plus tôt dans la journée les valises jusqu'à la maison qu'ils avaient loué. La maison était très grande, et il fallait une quantité astronomique de bagages pour huit personnes alors il avait été bon de s’organiser en avance niveau bagages.

Jour J, H-15 minutes avant le départ… Et évidemment, tout comme pour sortir les éditions, il y avait des retards. Eden n’avait pas entendu son réveil et Wellan était en train de chercher un slip propre. Malheureusement, pour l’équipe tout cela était normal.

Helio : Elle fait quoi là, la chef ?

Anthéa : Elle va arriver, dans tous les cas elle n'a pas le choix.

Il fallait bien qu’elle arrive afin de récupérer les clés de la maison pour eux aussi. Sans clé, ils n’auraient pas la maison…

Ivy : Sinon on part sans eux, ou au moins sans Wellan, tant pis.

Ivy n’aimait pas être séparée de son dragon : plus vite elle serait rentrée, mieux c’était. Aussi, elle était bien capable de partir sans se soucier du pauvre Wellan. Heureusement pour lui – et pour leur séjour-, les deux retardataires finirent par arriver juste à temps pour prendre le portoloin qui allait les amener à destination.

Tout le monde posa bien vite un doigt sur l’espèce de seau que Eden avait réussi à obtenir auprès de l’école pour s’en servir comme portoloin. Il était vieux, défoncé et complètement inutilisé. Mais il faisait l’affaire pour eux. Une traction au creux du nombril plus tard, le portoloin les soulevait dans les airs pour les déposer près de leur lieu de vacances. Ils ne pouvaient apparaitre comme ça devant des moldus, alors ils avaient pris quelques précautions et atterrirent dans un petit coin de forêt. Lawrence et Heather tombèrent pêlemêle au sol dans leur chute.

Heather : Bordel, plus jamais je prends ce genre de transports… Ca me donne envie de…

Heather s’écarta du groupe, et il est nécessaire de jeter un voile pudique sur ce qu’elle fit. Pendant ce temps là, Eden et Helio se disputaient sur la direction.

Eden : C’est moi qui suit déjà venue ici, donc c’est moi qu’on suit. Je connais la route.

Elle fit signe que la discussion était close et se mit à dévaler la pente devant eux. Avec prudence, les garçons suivirent le rythme. Anthéa se déplaça à petits bonds pour descendre. Néanmoins, cette descente n’était rien en obstacle pour ce qu’ils avaient devant les yeux. Une magnifique villa qui leur semblait encore plus belle que décrite. Les baies vitrées donnaient vue sur la mer grâce à leur petite hauteur.

Célia : Waouh.

Tous se regardèrent… et se ruèrent vers leur nouvelle maison dans une course désordonnée. Ce fut un chaos où Wellan se retrouva même dans la piscine.

Eden : Tu vas sécher tout seul Wellan, ne t’inquiète pas ! Bon. Les garçons, vous êtes en haut à gauche vu que vous êtes trois. Anthéa, Célia, Ivy, c’est à droite et avec Heather on prend celle du bas.

Essayez donc de tenir au calme sept chroniqueurs au bout d’une crise de nerfs… À peine la clé tourna-t-elle dans la serrure que tous se précipitèrent pour découvrir la villa.

Eden : Dix minutes et on retourne dehors, moi je veux profiter de la plage !

 

Lucy dis moi tout

Il paraît que Hope aurait été vue en petite culotte non loin d'un certain Chef des Aurors... Info ou intox ?

Nox partirait plusieurs mois. Est-ce de simples vacances ou la jeune fille a prévu un braquage de banque à l'autre bout du monde ?

Iseult a été repérée dans le château avec une pigeonne du nom de Rita, il semblerait que ces deux là tentent de devenir les futures perturbatrices en chef. Peeves a du soucis à se faire.

Eden qui fricote au bal avec un Gryffondor, il paraît que Tanguy danse bien. Enfin, il paraît. Nouveau couple en vue ?

L'amour passionnel pour les vélos... Oui ça existe et c'est à Poufsouffle. Alors Noah, quel modèle nous conseilles-tu ?

Anthéa, ou plutôt Solène, enfin non, Huguette pour les intimes, on a du mal à savoir où ça en est niveau papier d'identité. Pas trop compliqué à suivre tout ça ? Pourtant on raconte que l'administration c'est une écaille de dragon hyper compliquée.

Hazel de Martel a été repérée dans la réserve de Potions, prépare t-elle un poison pour le professeur de Métamorphose afin de prendre sa place ? Cela serait trop beau.

Ambrosia et Ivy dans la salle commune, ça sent à des kilomètres la bêtise qui va sans doute pas tarder à se pointer, l'aînée va t-elle montrer à la petite jeune que pour s'amuser il faut enfreindre les règles ?

Notre Toma national n'est pas un très bon conseiller en gueule de bois, si vous allez à une soirée trop arrosée, évitez-le et ne l'écoutez surtout pas. Ou si.