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Pleine de haine à la fin de la coupe, j'ai demandé à mes chroniqueurs de plancher sur un sujet particulier qu'on ne retrouve que rarement dans les crocs: les meilleures manières de tuer. Mais pas de tuer normalement, de tuer à la façon Poufsouffle. Les résultats sont hilarants et je ne peux résister à l'envie de vous les faire partager, et surtout de les commenter. 
 
1.Faire des blagues nulles. Elles seront tellement nulles, que les autres préfèreront mourir que de continuer de vous écouter... (Note de la CeC: Je confirme, certains à la réserve peuvent sans soucis se reconvertir en tueur à gage)
 
2.Mettre des mots interdits vicieux. Comme cela est déjà fait pour "caliner" ou pour "repas" par le passé. A force d'etre dans l'incapacité de dire leurs mots préférés, les blaireaux perdront l'envie de vivre et préféreront mourir en se faisant étouffer par un câlin mal orthographié. (Note de la CeC: On va plutôt aller tuer celui qui posera les mots interdits. Marc vient ici!)
 
3.Acheter les elfes de cuisines pour qu'ils fassent grève dans les cuisines. On le sait tous, les Poufsouffle sont en bisbille avec les elfes, preuve en est avec Wallace recruté dernièrement par les Dortoirs, et ils ont tous des cachettes de bouffe disséminés dans le château et leur précieuse salle commune. Si y a plus de bouffe, seuls les Poufsouffle survivront ! ( Note de la CeC: C'est un peu comme les Hunger Games, les Poufsouffles Games)
 
4.Enfermer sa cible dans l'enclos réservé aux Acromentules de la valise de Newt. On le sait tous ces petites bêtes sont amatrices de chair fraîche. Dans la valise, il y en a 6 qui seront on ne peut plus ravies d'avoir une cuisse ou une hanche à se mettre sous leurs mandibules. D'autant plus que la petite Chloto se sent bien triste depuis le départ de Milan Inglewood, son ancien éleveur. (Note de la CeC: Rien que le mot araigné suffirait à tuer quelques uns)


5.Dire à cette personne qu'on va lui piquer la coupe des quatres maisons. Avec un peu de chance, elle va tellement rire qu'elle va s'étouffer. Il ne reste plus qu'à observer la scène, attendre que son corps refroidisse et aller chercher la coupe. Pas très orthodoxe mais ça peut le faire. (Note de la CeC: Nouvelle stratégie de l'edm peut être?)
 

6. Étouffer quelqu'un avec notre réserve de bouffe C'est efficace et simple. Une ration de chou à la crème tous les 2 minutes, pas de soda pour digérer. Et tu entasses encore et encore jusqu'à ce qu'il ne respire. Simple, efficace, mais un peu onéreux selon la personne. (Note de la CeC: Méthode de richou, les choux à la crème ça coute cher)

 

7. Parler. Cela nécessite de parler beaucoup et surtout pour ne rien dire. Avec un peu de patiente, vous finirez sans doute par tuer votre interlocuteur sous le poid de l'ennui. Attention à ne pas dévier sur des choses intéréssantes par mégarde. (Note de la CeC: J'expérimente ça avec mon équipe, succès mitigé.)

 

8. Les chanter des chansons idiotes très fort. Munissez vous d'un casque anti bruit et hurler lui vos reprises de chansons à l'oreille. Devant cette catastrophe auditive, il y a de grandes chances que votre cible saute par la fenêtre la plus proche. Bien sur éviter de la faire au rez-de-chaussé pour le meilleurs résultats. (Note de la CeC: A quand la prochaine chorale Poufsouffle?)