Ohayô!

 

 

  • Comment allez-vous la marmaille? C'est Physio encore pour vous faire part de ses nouvelles techniques de drague révolutionnaires. Elles viennent de puissantes recherches du Département des Mystères et sponsorisées par l'Institut qui a crée le philtre d'amour. Car un philtre d'amour quand tu es à court, c'est lourd, sinon, c'est pour toujours. Okay, j'ai dû faire ma pub relou pour l'Institut, c'est eux qui financent cet article.

    Bon, commençons par ta situation, je le vois bien, tu galères à trouver un ou une Valentin(e). Tracasse, grâce à ces conseils, tu vas finir par créer un deuxième Saint-Valentin pour valider toutes tes dates. Je vais te donner des tas de petits conseils à appliquer à la lettre. T'es prêt?


    Conseil n°1: Fais genre que t'es pas intéressé(e) quand tu parles à quelqu'un.

    L'ignorance est un acteur principal dans la technique de drague. Plus on montre notre désintéressement et plus l'autre personne voudra montrer qu'elle vaut le coup qu'on s'intéresse à elle.
     




    Conseil n°2: Si c'est un(e) Poufsouffle, direct, invite-(la)le à manger une raclette.

    C'est sûr que ça va marcher. On dit jamais non à une raclette ! Et entre deux pommes de terre, dis lui tout ce qu'il te passe par la tête, il/elle ne t'écoutera pas. Pratique, non?
     




    Conseil n°3: Raconte des gros mythos, ça marche à coup sûr!

    Dis des gros mythos et c'est la cata assurée. Je voulais savoir si vous lisiez vraiment mes articles plutôt que les titres accrocheurs ahaha. Non mais sérieusement, soyez le plus honnête possible, simplement, parce qu'un jour ou l'autre, ça finira mal si votre Valentin(e) s'en rend compte.
     


    Conseil n°4: Devenez un(e) super-héros

    C'est la côte assurée. On va se battre pour vous, c'est obligé. Donc enfilez une cape, et hop, on y go. Et si vous avez des problèmes de sport, demandez à Opal Tal Moundine de ma part. C'est cadeau :D

     


    Conseil n°5: La main dans les cheveux

    C'est obligé, ça marche à chaque fois, dès qu'on passe la main dans les cheveux, bah ça provoque des réactions étranges chez l'autre personne. Testez-le dès maintenant, vous me remercierez.

     


    Conseil n°6: Pensez à vous laver lors du jour J

    C'est un conseil que je donne souvent à Bepo, car des fois, il oublie. Mais faites-le par pitié. Cela sauvera des vies. C'est impossible que ça fonctionne si vous sentez le bouc et si ça fonctionne alors que vous vous êtes pas lavés, courrez vite!

     



    Conseil n°7: Le Philtre d'Amour

    Si vraiment tous les conseils auparavant n'ont pas marché, pensez au philtre d'amour, simple, efficace. Faudra juste en racheter régulièrement si vous voulez du sérieux. Non, on m'a pas demandé d'écrire ce conseil ! Non, ce n'est pas l'Institut qui refuse de me payer si je n'en parle pas! Jeanne, au secours! Jeanne, c'est la femme qui s'occupe de ma compta.. euh je voulais dire la comptabilité de l'Institut.
     
     
    Bon, si ça ne fonctionne pas, je ne peux plus rien faire pour vous. Mais vous avez la classe, la fougue, le sex à piles d'un Poufsouffle, l'importance, c'est de rester soi-même ;).

    Sur ce, je vous souhaite une très belle Saint Valentin à tous.

    ZOUBI
Article écrit par Physio et illustré par Remi
@Pinterest Ahha