Hello les Blaireaux ! On se retrouve pour un nouveau tuto’ spécial thème de la Coupe. Comme vous l’aurez sans doute compris, depuis le 1er Juillet dernier, nous sommes tous réunis au sein du même centre de détention pour avoir commis de terribles choses. Malheureusement, nous avons fini par nous faire prendre en flagrant délit. Eh oui ! Qui aurait cru que la criminalité était un art ? Comme dirait un grand écrivain, « on ne naît pas criminel, on le devient ».  Voici donc, en exclusivité pour vous, le secret pour commettre le crime parfait.

Conseil n°1: Profitez de l’été afin de revoir vos classiques.  Dexter est une très bonne série moldue si vous voulez apprendre la méthode parfaite pour devenir un véritable psychopathe sans que personne ne se rende compte de quoi que ce soit. Si vous lisez cet article depuis votre cellule, n’hésitez pas à trouver un arrangement avec l’un des matous pour diffuser le film ou la série de votre choix sur le poste de télévision du pénitencier. Après tout, qui n’a jamais eu envie de régler son compte à Michou le Balafré ou Huggy les Gros Bras ?

Conseil n°2: Prenez quelques jours afin d’étudier votre victime sous tous les angles. Notez bien toutes ses petites habitudes comme l’heure des repas, ses loisirs, les moments où elle se retrouve seule. Tous les éléments sont à prendre en compte pour réussir votre opération. Cette étape d’observation vous aide à mieux connaître votre victime afin de trouver la parade idéale pour lui tendre un piège.

Conseil N° 3: Choisissez bien votre arme de prédilection. Ainsi, si vous êtes plutôt de petite taille, préférez les armes blanches comme les poignards ou les couteaux. Evitez par contre les tronçonneuses au risque d’y laisser un doigt. Au contraire, si vous êtes plutôt de grande taille, vous pouvez avoir recours à n’importe quel instrument. La batte de baseball enroulée de fils barbelés est devenue un incontournable depuis quelques mois. Pour ceux qui auraient un budget assez restreint, sachez que le sac en plastique est un indémodable !  

Conseil n°4: Faites-vous une check-list la veille du Jour J afin de vérifier que vous avez bien en votre possession tout le nécessaire pour réaliser votre crime. Au besoin, n’hésitez pas à aller piocher dans la réserve de votre voisin ou bien sous le matelas de votre colocataire. Vous savez, on trouve vraiment de tout sous les matelas des détenus !

Conseil N°5: Lors du grand jour, assurez-vous qu’il n’y ait aucun témoin dans les parages ! Un seul individu et votre plan tomberait à l’eau. De plus, vous finiriez vos jours au fond du trou avec pour seuls colocataires des cafards et un compagnon d’infortune à l’hygiène épouvantable. Pas très glamour comme dénouement…

 

Ces astuces vous ont été délivrées par la Brigade des Criminels Confirmés. La Direction décline toute responsabilité en cas d’échec de votre part. Après, n’oubliez pas qu’un simple Avada Kedavra en visant la cible désirée est également un remède efficace !

Article rédigé par Creepy l’Insolent, illustré par Captain Balafrée.