mardi 4 août 2020

La saga en vacances


©Jocelyn Capshaw

 

Comme vous le savez, notre très chère J.K. Rowling (pour Jacobine Kadabra évidemment) n'évoque que très rapidement les vacances de certains personnages de la saga durant leurs études à Poudlard. Mon esprit dérangé s'est donc penché sur la question avec l'aide de mon meilleur et unique informateur : Cunégonde de Luxembourg (en d'autres termes, mon petit doigt).

Commençons donc par la crème de la crème avec quelques Poufsouffle oubliés. Alors que l'anxieuse Hannah Abbot  a été retrouvée dans un état lamentable en compagnie d'une, deux ou trois (soleil) bouteilles de Whisky Pur Feu provenant de son entreprise adorée : l'Ogden's Old Firewhisky, l'arrogant Zacharias Smith a passé des vacances tranquilles, enfermé chez lui à s'entraîner pour les matchs de Quidditch l'attendant dès la rentrée. Pas très dépaysant me diriez-vous ? Mais vous vous attendiez à quoi de la part du descendant de la grande Helga, il est bien obligé d'être excellent dans tous les domaines ! (pas très dépaysant en effet). Concernant la maladroite Nymphadora Tonks, ses talents de métamorphomage lui sont bien utiles ! Compte tenu de l'argent gagné grâce à plusieurs heures de baby-sitting, peut-être pourra-t-elle se payer des vacances plus exotiques pour l'an prochain ! Quant à, Cédric Diggory (oui parce que dans un monde parallèle il a survécu et lui aussi a droit à des vacances) il a été retrouvé sur une plage de sable blanc, luttant contre un dragon, visiblement hypnotisé par son short bien trop fleuri et coloré.

Mais si les Poufsouffle tout gentils tout mignons ont droit à du repos bien mérité, certaines personnes occupants le côté obscur de la force (toute allusion à une autre saga est totalement fortuite) méritent peut-être, eux-aussi, quelques vacances au soleil. Concernant Bellatrix Lestrange, ayant tout mon soutien et ma compassion, elle fut retrouvée à errer désespérément à la recherche d'un salon de coiffure acceptant de l'accueillir ... on a déjà vu mieux comme vacances. Et pour finir, à propos de Voldemort, je suis ravie de vous apprendre qu'il passe de jolies vacances à Haïti, passant ses journées au marché du coin, achetant de la papaye (sans oublier la foufourche) et la dévorant à ses heures perdues, exhibant ses chemises hawaïennes que nous ne prendrons pas la peine de commenter.

C'est donc tout ce que mon petit doigt est parvenu à me rapporter, mais suffisant pour les imaginer se pavaner (ou pas) sur la plage, profitant de la chaleur parfois insoutenable et perfectionnant leur bronzage ... peut-être ont-ils des penchants nudistes comme nombreux à Poufsouffle ?

 

 

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Comment diriger le monde magique


©Spectro Mickey
©Wave Creative Studio

 
 

Suite à la démission de Grace Asselhoven de son poste de directrice de département, et de son remplacement en la personne d’Aimyli, il faut bien se rendre compte que les poufsouffle représentent encore et toujours la moitié de notre cher Conseil d’Administration. Ainsi, quoiqu’on dise de notre caractère et de notre détermination, un constat reste un constat. (Et non, je ne parle pas du constat que l’on fait suite à un accident avec un engin motorisé moldu.) Bref.

Je suis donc allé interroger la principale concernée (Aimyli du coup), ainsi que l’autre poufsouffle ayant participé à son recrutement, notre Bianca nationale, afin d’en apprendre davantage sur le fonctionnement interne du CA ou ce qu’il pouvait bien nous cacher.



Tout d’abord, Aimyli, toutes mes félicitations pour ta nomination ! Qu’est-ce qui t’as donné envie de postuler pour t’investir à ce niveau dans la vie de l’école ?

Aimyli : PARCE QUE J'ADORE LE MINISTERE J'ADORE LES GENS J'ADORE AUSSI P12
Disons que j'ai eu envie de m'investir puisque c'est un site et une communauté qui m'accompagnent maintenant depuis quelques années (wouah le coup de vieux alors que je suis grave fraîche) et je voulais donner davantage de mon temps pour découvrir pleins de choses que je ne connaissais pas encore, pour être davantage au contact des pédouziens et puis surtout pour participer à la vie du château d'une autre manière qui est tout aussi intéressante.


Et je te souhaite de t’épanouir de cette manière ! Mais dites-moi, Bianca et Aimyli, quelles sont les compétences/qualités qu’il faut selon vous pour que ce poste vous corresponde bien ?

Aimyli : Il faut de nombreuses qualités à chaque poste dans tous les cas mais il faut surtout rester soi-même dans tout ce que l'on entreprend c'est important (est-ce que je suis pas grave une bonne conseillère ?). En tout cas, je pense qu'il faut aimer les gens (je vous ai déjà dis que j'aimais les gens ?), être bienveillant, être curieux pour s'intéresser à tout ce qu'il se passe, conseiller, aider et pleins d'autres choses dont je ne me souviens plus (je perds un peu la boule).

Bianca : En soit, tout est une question d'équilibre, c'est comme quand tu manges quelque chose, faut bien manger mais pas trop sinon tu fais une indigestion. Le CA c'est pareil. Il faut de la bienveillance, de l'écoute, des idées à revendre, de la débrouillardise (surtout quand on te pose des questions auxquelles t'as pas la réponse), de l'organisation, fin plein de choses. Mais avant tout de l'écoute et de la bienveillance parce que bon, on peut proposer plein d'animations, si les pédouziens sont pas épanouis sur le site et qu'ils s'y sentent mal, ça sert à que dalle. Bibi, licence psychologie pédouzienne, je consulte gratuitement.


Très bien, espérons que les prochains poufsouffle voulant entrer au CA prennent note ! Mais une chose a attiré mon attention dans vos deux parcours : vous avez occupé des postes assez similaires sur le site, notamment Préfète, Veilleuse et Professeur d’Etudes des Moldus. Est-ce une simple coïncidence ou s’agit-il d’un parcours top secret servant à repérer les futurs élus ? (vous pouvez tout avouer, ce sera gardé entre de plus ou moins bonnes mains, et pas du tout à la vue de nos lecteurs).

Aimyli : Tout est lié, c'est un complot. En vrai, y'a une théorie qui dit qu'il faut avoir enseigné l'Etude des Moldus pour intégrer le CA parce que y'a eu Opale, y'a eu Bianca, aujourd'hui c'est mon tour. Il faut donc virer Artus (bisous si tu lis ça). D'ailleurs, en attendant les résultats, à défaut d'avoir appris par coeur les anciennes couleurs de grade avec le stress (chacun vit son traumatisme comme il le souhaite), j'avais aussi compté combien de profs d'Etude des Moldus ont intégré la Direction et bon je vous avoue je suis pas allée jusqu'à z parce que y'a trop de lettres mais j'en avais compté 5 du coup (Etoile, Julia, Opale, Bianca et moi-même) mais je pense que j'en ai oublié, c'est vraiment passionnant n'est-ce pas ? Bon sinon si vous aimez pas trop l'Etude des Moldus, y'a une autre théorie qui dit que faut avoir enseigner le Vol (Grace et Artus par exemple). Voilà vous savez tout à présent, il ne vous reste plus qu'à faire le reste. Oh d'ailleurs, ce serait cool que je continue mes stats avec préfet et veilleur, doit y avoir quelque chose à exploiter.

Bianca : C'est un complot judéo-maçonnique-reptilien-illuminatis-moldu ! J'ai envie de dire que l'Etude des Moldus est une matière formatrice de dirigeant déjà (Jessicaneton je t'attends au CA), une matière de BG. Honnêtement, c'est peut-être une coïncidence ou alors on a des valeurs communes, des passions communes, qui nous ont poussé vers ces postes et finalement vers le CA. Au fond, on est sur des postes qui laissent une place à l'imagination, à l'humour, à la bienveillance, le contact avec les autres pédouziens et d'autres compétences plus pragmatiques et plus chiantes Je pense que mon esclave actuel (Alexander, pas Aimyli évidemment) est bien parti, il a un bon fond et je pense qu'il nous rejoindra bientôt. Sauf s'il continue à dire chocolatine. Là ce sera le goulag.

 

Peut-être un poil trop radical comme décision ? Peu importe, poursuivons. Chacune de vous deux semble avoir un animal fétiche. Le cochon Groin Groin pour Aimyli ainsi que les canetons pour Bianca. Est-ce que la cohabitations des deux espèces dans le CA se déroule sans trop de soucis ?

Aimyli : Grave, chacun a sa petite chambre et tout, celle de Groin-Groin est rose avec des petites paillettes et probablement des moulures au plafond.

Bianca : Aucun soucis, d'ailleurs, je pense pousser le reste du CA à rebaptiser le Conseil d'Administration "La Ferme d'Administration". Les canetons, Groin-Groin, c'est un monde de paix et d'amour, le seul souci étant qu'ils font beaucoup de saleté. D'ailleurs, je tiens à préciser qu'y a aussi des loutres, des chats et des gifs exceptionnels de cochon.


Et est-ce que posséder un animal fait parti des prérequis actuels pour intégrer cette élite ?

Aimyli : Évidemment, la prochaine personne à intégrer le CA devra posséder une vache.

Bianca : Oui et non. Faut pas déconner quand même, un chaton oui, une tarentule non. On veut une ferme de la joie, pas un Fort Boyard puissance 1000.


Intéressant toutes ces idées à venir! Bon, sinon, la prédécesseur d’Aimyli était elle aussi une Poufsouffle. À quand un CA entièrement pouf ? Vous avez un plan de conquête ?

Aimyli : Bien sûr, en fait l'objectif c'est qu'on a placé des petits gâteaux en sortant du bureau genre on les a semé et comme ça, peut-être que ça va attirer les gens et au pire si ça marche pas, je les mangerai.

Bianca : Evidemment, d'abord, faut éliminer les moins Poufsouffle, donc les Serpentard. RIP Opale. Double victoire car ce sera aussi une victoire pour l'école mouhahaha Puis après, le pauvre Artus partira, triple victoire pour l'école. Aimyli est une personne censée et en plus elle est à Poufsouffle, je lui accorderai l'asile politique à l'école. Et Alpha, déso mais elle, je la garde forever. La mère patrie avant tout, même avant Poufsouffle. Puis je veux pas perdre mon poste de chef de la propagande de la mère patrie et de bras droit de notre guide suprême, notre leader incontesté et incontestable, Vladou.


Que de bons plans en perspective à ce que je vois ! Un dernier mot à ajouter ?

Aimyli : Tu serais tellement bien avec des petites nattes. Bisous à tout le monde sinon ♥️

Bianca : Raclette. C'est d'ailleurs le futur nouveau nom du chat d'Artus, l'actuel est pas ouf, je maintiens que Pixelle c'est so 2019 et Raclette so 2020-2021. Et je tiens à souligner que je suis devenue Maître à Galar mais comme une con, j'ai grillé ma master ball alors que j'aurais du la garder pour capturer le pokémon légendaire. Donc je suis partie pour acheter Pokémon Bouclier quand j'aurais fait fortune. Dans quelques années quoi. Quoi ça fait plus qu'un mot ?


Il me semble oui ... Et bien, je crois que c’est parfait comme ça ! Merci pour vos participations respectives mesdames les Directrices !

 

 

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Lundi 3 août 2020

Camilaladdin et le kebab magique

©Disney

 

Dans une contrée lointaine vivait une jeune femme qui passait son temps à voler les babouches. Elle s'infiltrait dans les hôtels et s'emparait des chaussures de ceux les laissant devant la porte. Son nom était Camilaladdin, mais comme son nom était beaucoup trop long ses amis l'appellaient Gertrude. Elle parcourait tout le pays afin de collectionner tous les styles de babouches. Un jour, elle apprit l'existence de babouches Pikachu. Ses yeux se transformèrent en étoiles sous l'excitation. Un riche habitant d'une petite ville portuaire les possédait. Elle s'empressa de faire son sac à dos et de s'y rendre.

La nuit venue, elle s'introduisit dans la demeure du propriétaire. Mais là, tout s'éclaira autour d'elle et surgit en face d'elle... une poule. Etonnée, elle lui demanda si c'était elle la riche propriétaire de ce grand domaine et si elle pouvait lui prendre ses babouches comme les pattes d'une poule ne sont pas adaptées à cet accoutrement humain. Une voix se fit alors entendre derrière la poule.

- Je ne suis pas une Poule non. Je suis Archie, grand vizir de ce royaume. Et s'il y a bien une chose que je ne supporte pas, c'est qu'on essaie de me dérober mon bien le plus précieux.

- Voler, tout de suite les grands mots. J'aurais plutôt dit emprunter à long terme, vous voyez trop les choses en noir grand vizir.

- Silence cochon en boîte aux lettres, je veux bien passer l'éponge sur tes actes abjectes si tu me rends un petit service. Rends-toi à la caverne des merveilles qui se trouve à 3000 pieds d'ici. Elle est reconnaissable entre 1000, un vieillard bourré s'amuse à courir autour depuis plusieurs années. Une fois que tu seras entrée, je veux que tu me rapportes le légendaire kebab magique.

- Tu sais qu'il y a des kebabs moins loin que ça? Si t'as la dalle on peut aller se schlaguer un gros durums dans le centre-ville.

- Ne discute pas, c'est ça ou je te dénonce pour tous tes vols.

Gertrude n'eut pas le choix que de se rendre à cette fameuse caverne. Elle marcha longtemps et finit par trouver. Un détail la turlupina, il n'y avait pas que le vieillard qui courait nu autour de la caverne mais toute une farandole d'hurluberlus, pas plus habillés. Ca devait être un lieu de pélérinage pour les nudistes. C'est alors que le vieillard s'approcha d'elle le plus naturellement possible, en faisant des saltos.

- Bien le bonsoir voyageuse, je me présente, Roxas le maître cuiteur. Je suppose que vous comptez vous rendre dans la caverne. Désolé de vous l'apprendre mais pour rentrer il faut courir 500 tours comme ces messieurs le font actuellement. Si vous souhaitez vous hydratez, il y a un bar juste derrière vous. La bière n'est pas trop chère.

- Merci monsieur, mais je vais rentrer sans faire les tours, j'ai un peu la flemme. C'est grave?

- Pas du tout, c'est juste un moyen de pigeonner les touristes. Plus ils courent, plus ils boivent, plus ils boivent, moins ils savent où ils en sont dans les tours. Il faut bien que je vive ma ptite dame.

- Vous êtes un honnête homme, ça me touche. Je viendrais boire un verre après mon expédition.

Elle rentra donc dans la caverne. À l'intérieur, c'était une caverne des plus lambdas. Des grenouilles dansaient la macarena, des éléphants faisaient l'hélicotrompe et des cochons jouaient au poker. Mais Gertrude devait se concentrer sur sa mission, elle alla donc jouer une petite partie avec les cochons. Heureusement, c'était une femme mesurée et elle ne passa qu'un mois en compagnie des porcins. Avant de partir, l'un d'eux lui dit:

- Ne m'oublie pas, je suis Groin-Groin premier du nom. Reviens me chercher et fais moi découvrir le monde.

Gertrude ne l'écoutait absolument pas, elle avait déjà assez perdu de temps. Il paraîtrait cependant qu'un descendant de ce cochon pourra explorer le monde comme son ancêtre le voulait tant, mais ça c'est une autre histoire qui n'est pas celle qui nous intéresse. Notre héroïne se rendit donc devant le maître kebabier.

- Bijour mademoiselle, qu'est-ce que je peux vous servir?

- Je voudrais bien le kebab magique s'il vous plait, et sans crudité.

- Bon choix, c'est notre spécialité. Je vous mets un tropico avec?

- Oui, et le bébé phoque derrière vous aussi.

- Dans le kebab ou à part?

- A part et dans un papier cadeau, c'est pour un ami.

- Comme vous voudrez, je vous mets une peluche Harry Potter en bonus.

- C'est quoi ça?

- Bouarf je sais pas trop, une histoire sans avenir je pense. Ca n'intéresse personne, je n'arriverai jamais à les vendre.

Elle repartit chargée comme une mule, retraversa la caverne, rejoua au poker et sortit enfin de cette grotte. Après avoir pris un verre avec Roxas, elle entama le retour chez le grand vizir. Mais en chemin, la faim la tenaillait et la fine odeur du kebab venait chatouiller ses narines. Elle ne put s'empêcher de croquer dedans. C'est alors qu'une chèvre géante sortit du kebab.

- Je suis le génie du kebab, vous m'avez appelé ?

- Wesh tu fais quoi dans mon kebab là?

- Ben j'ai toujours été là, je peux exaucer trois vœux de celui ou celle qui pose le premier croc dedans.

- Ah, tu peux me faire devenir riche alors?

- Oh j'ai la flemme, trouve autre chose.

- Donne moi les babouches Pikachu que je convoite depuis tant d'années.

Les babouches apparurent aux pieds de Gertrude. Elle en était toute émerveillée. Son rêve s'était réalisé. Dans l'euphorie, elle enchaîna avec un deuxième souhait.

- Tu peux donner du succès à ce truc-là, Harry Potter qu'il m'a dit le kebabier. J'ai envie que mes goodies prennent un minimum de valeur quand même.

C'est alors que tout le monde commença à parler de la saga du jour au lendemain.

- Il te reste un voeu, que veux-tu? La paix dans le monde?

- C'est un peu surfait ça, en plus il faut que je me sauve les miches parce que si le vizir apprend que j'ai déjà utilisé tous les vœux, je ne donne pas cher de ma peau. Ah je sais ! Tu pourrais envoyer Archie chez Roxas?

La chèvre s'exécuta et Archie se retrouva à courir nu autour de la caverne pour l'éternité. Gertrude quand à elle ouvrit une boutique de Goodies en compagnie de sa chèvre. Unies par le lien du kebab, elles vécurent heureuses dans un rêve bleu et eurent beaucoup d'enfants.

La morale de l'histoire est que courir nu apporte toujours des solutions si vous êtes conscients de ce que vous faîtes. A la semaine prochaine pour une autre histoire de Papy Bepo.


 

Plumes d'autruche & autres crimes


©Droits Réservés

 

Quand le peuple réclame, le peuple est servi. Ce mois-ci l’équipe des Crocs s’est attelée à un réel sujet d’actualité, d’envergure internationale : le trafic de plumes d’autruche. Vous n’en avez jamais entendu parler ? C’est normal, le sujet prend racine dans le magnifique archipel des Baléares. Je vous vois arriver : cet article c’est juste une grosse excuse pour aller chiller sur la plage ? Ouais. Et alors ? C’est stressant d’écrire des articles, vous avez cru quoi ? Bref, je vais boire un mojito et je vous raconte la suite.


Donc, les plumes d’autruche. Vous voyez ce que c’est une autruche ? En écrivant cette question j’ai pensé à une superbe vidéo, et je pensais que c’était d’une autruche mais en fait c’en est pas une, mais ce serait cruel de vous priver de la dite vidéo. La voici donc. On reprend le sujet après.




Regardez Bird bounces golf ball on the cart path! sur YouTube



Les autruches disais-je. C’est un animal tellement absurde, j’ai du mal à me dire qu’il est réel. Il détient tous les records possibles : animal qui coure le plus vite (bizarre pour un oiseau), le plus gros oeuf du règne animal, c’est également le plus gros oiseau du monde (mais qui ne sait pas voler). Les non végétariens seront également ravis d’apprendre que la viande d’autruche apporte plus de protéines et de fer que la viande de bœuf, est moins grasse, et contient moins de cholestérol. Vrais sportifs mangent viande d’autruche.

Revenons aux plumes. Aussi surprenant que cela puisse paraître, il existe des boutiques Etsy destinées entièrement à la vente de plumes d’autruche. Juste des plumes, parfois de couleur. Mais pour les vendre, il faut bien se les procurer. Et pour se les procurer, il y a un étudiant qui a le pire boulot d’été du monde : arracher des plumes d’autruche. Perso, courir en plein soleil après des oiseaux de deux mètres cinquante ça me chauffe pas de ouf. Parfois être caissier.e c’est pas mal non ?

Mais aujourd’hui je ne suis ni caissière, ni arracheuse de plumes d’autruche, je suis journaliste, au même titre que Jean Marie Bigard. Et à ce titre, nous allons vous exposer la vérité, toute la vérité, sur ce trafic. Yen a pas. Tout le monde s’en fout des plumes d’autruche les gars. Je voulais juste aller chiller à la plage, et espérer passer un moment d’enquête avec Bernard de la Villardière. Un jour on sera mariés et on vivra de cocaïne et d’eau fraîche. En attendant, vous pouvez proposer un autre thème patate et dire ce que vous avez pensé de cet article (ça se passe dans les commentaires).

 

Horoscope du mois d'août

 horoscope du mois d'août
© Gianne Encarnacion

 

 

L’été est là, et le mois d’août ne vous réservera aucune surprise grâce à cet horoscope ultra précis. Vous avez la chance d’avoir une enseignante en divination pour cette édition, vous pouvez donc faire confiance à ses prédictions qui sont sûres à 4,8%. Cet horoscope est complètement subjectif car je nourris une aversion pour les scorpions. Bonne lecture.

 

Cancer - 22 juin au 22 juillet

Cancer, des êtres modestes et sensibles, remplis de bienveillance. Vous les voyez, on se dit “ils sont si chous !”. Tout comme nos deux rédacteurs cancers préférés, Marc et Camila. Pour tous les natifs de ce signe d’eau, l’été sera chaud ! Au programme rencontres et batifolages. Vous les verrez sur la plage, ils rayonneront de bonheur grâce aux bonnes ondes de Venus & Uranus.

 

Lion - 23 juillet au 22 août

Les lions sont connus pour être des personnes pleines de force et de volonté, débordants d’énergie. Et cet été, on va le ressentir ! Faîtes attention à ne pas vexer vos préfets Hope et Bepo, natifs du Lion, vous risqueriez de déclencher leur colère. Ils passeront leur mois d’aout à chiller, et gare à quiconque osera les déranger.

 

Vierge - 23 août au 22 septembre

Les vierges sont connus pour être des esprits serviables, organisés et ingénieux. C’est ce qu’on ressent tout à fait chez notre chère Directrice de Maison Tara ! Et pour les vierges cet été, le début du mois sera consacré au rêve. Tête en l’air, ce sera le moment de revasser et s’imaginer une vie fantastique. La fin du mois en revanche, sera pour les résolutions de rentrée. Ils perdent pas le nord.

 

Balance - 23 septembre au 22 octobre

La balance, habituellement le signe de la justice et de l’équilibre, sera fortement perturbée par Vénus en Cancer. Caprices et désaccords sont à prévoir, ils seront de vraies girouettes. N’écoutez donc pas trop vos amis balances cet été, ils risquent de changer d’avis dans la minute. On leur demandera leur opinion en septembre, ce sera plus safe.

 

Scorpion - 23 octobre au 22 novembre

L’été sera surprenant pour les scorpions, car ce sera le mois du romantisme ! Ce qui n’est pas habituel pour ce signe, qui n’est pas adepte du sentimental. La fin de l’été sera un idylle parfait, passé à roucouler au bord de la piscine, ou au bar. Même les scorpions ont le droit au bonheur quelques temps. Profite bien Andreas.

 

Sagittaire - 23 novembre au 21 décembre

Le meilleur signe astrologique va passer le meilleur été, et c’est complètement mérité. Nos deux illustrateurs Orla & Achyl vont être atteints d’une motivation sans limite et d’une grande euphorie. Ce sera l’été de toutes les folies, tout sera possible, et tout sera fait. Profitez-en pour accomplir tous ces projets qui traînent depuis l’hiver.

 

Capricone - 22 décembre au 20 janvier

Le capricorne qui prend l’air cet été sera au top de sa forme. Ce signe qui habituellement est à la recherche constante de la réussite va se poser et chiller un peu. Ah ? Ah on me dit dans l’oreillette que non en fait les capricornes vont être les mêmes. Pas de coup de tête ou de prise de risque donc, les vacances seront calculées au millimètre près. Respirez un peu les frères.

 

Verseau - 21 janvier au 18 février

Le mois de l’aventure pour les Verseau ! Mars en Bélier vous donnera des envies d’ouverture et de découverte. Les étoiles m’annoncent (ouais elles me parlent en direct) qu’il n’y aura aucun accroc pour vous, partez donc sans crainte, l’été sera idyllique. Vous flamberez tout sans réfléchir, mais ça fait du bien de temps en temps.

 

Poissons - 19 février au 20 mars

Attention aux déceptions amoureuses pour les Poissons, le mois d’août pourrait leur briser le coeur. Qui oserait faire du mal à notre Toma national ? Il nous le dira dans l’édition de septembre. Quoiqu’il en soit, le poissons sera désinvolte pendant ses vacances, et il a bien raison. Pas de stress, tout finira bien par s’arranger.

 

Bélier - 21 mars au 20 avril

Le dynamisme du bélier sera mis à rude épreuve en ce doux mois d’août. L’être aimé va sérieusement commencer à vous saouler, c’est peut-être le moment de partir solo. En plus avec Mercure en Lion vous avez la cervelle en ébullition, vous transpirez les bonnes idées. Changez d’air, le retour à la maison sera plus agréable, promis.

 

Taureau - 21 avril au 20 mai

Les taureaux toujours honnêtes et pugnaces iront peut-être trop loin cet été. Dire la vérité c’est important, mais vous avez aussi le droit de garder certaines choses pour vous ! Déconnectez-vous quelques jours, profitez de ce temps pour flâner, fuir la pollution et vous détendre. Vous verrez que vous êtes plus sympa quand vous êtes détendu.e

 

Gémeaux - 21 mai au 21 juin

Gare aux Gémeaux, leur confiance en eux sera au sommet en août. Socialisation et style seront les mots phares de leur mois. J’ai hâte de voir Bergamote animer le dancefloor de la salle de rédaction. Le moral sera au top, franchement les gémeaux vous allez passer votre meilleur été profitez bien, il se peut que les étoiles soient moins clémentes en septembre.