mercredi 8 janvier 2020

How to bien faire et survivre au nouvel an?


Alors oui, à la lecture du titre, vous allez me dire que le nouvel an est déjà passé depuis plusieurs jours et que je suis tout le temps en retard dans mes conseils. Et bien c’est vrai, mais ça ne va pas m’empêcher de le faire parce que je suis un fou dans ma tête parce que ça peut vous donner des idées pour l’année prochaine. Et qui sait … peut-être que certains d’entre vous ne s’en sont toujours pas complètement remis donc les conseils peuvent toujours être utiles !

Je suis donc allé faire ma petite enquête auprès de mes compères pour connaître les meilleures idées pour fêter la nouvelle année.



: Avant d’entamer les choses sérieuses, pour vous, le nouvel an c’est quoi ? Une fête commerciale comme une autre ou une réelle occasion de fêter la fin comme le début d’une année ?

: C'est un excellent prétexte pour se réunir et faire la fête jusqu'au bout de la nuit en fixant des feux d'artifice moldus et en essayant de faire semblant qu'en fait on n'est pas mort de froid sous nos cinquante capes sorcières enfilées les unes au-dessus des autres !
Tara : Je considère que le nouvel an reste une fête même si de nos jours, cela devient commercial. Mais ça reste un moment clé de l'année et passer la journée avec les gens qu'on aime, c'est le plus important.

: C'est l'occasion de passer une plus longue soirée que d'habitude, de se coucher tard et de faire plein de jeux ! Commerciale ? Pas du tout !

: Je pense que c'est un peu des deux, mais je préfère le prendre du côté positif et voir cette fête comme une énième occasion de se retrouver entre proches. Enfin, si on a envie de fêter ça haha. Si on a juste envie de se faire une soirée chill, c'est bien aussi. L'essentiel est de ne pas se mettre la pression et de passer un bon moment.
 


: Rentrons maintenant dans le vif du sujet : en tant que bon Poufsouffle, que prévoyez-vous de manger pour ce genre d’évènement ? Ça peut être un plat moldu comme un plat magique, dites-moi tout !

: Le secret d'un nouvel an réussi c'est de demander à chaque personne qui vient de cuisiner sa spécialité ! Et de faire un petit buffet avec tout ce qui a été cuisiné, afin d'avoir des choses très variées, des crêpes bretonnes au guacamole mexicain, en passant par du saumon à la norvégienne, et ma foi excellentes ! Sinon l'apéro dinatoire avec ses petits fours et ses légumes crus c'est une valeur sûre !

: Ayant des amies et de la famille moldus, je valorise toujours les plats moldus -au moins je suis sûr que tout le monde aime- mais j'aime bien préparer des cocktails, boissons avec une touche de magie ! Et tout le monde apprécie !

: Plein de bonnes choses ! Pas de plat magique avec mes parents moldus malheureusement... Mais plein de bonbons et des gâteaux, ça sera super boooon !

: Ça dépend vraiment avec qui on est… Parfois des pizza suffisent, parfois c'est quand même sympa d'avoir des plats améliorés, ou même juste des petites portions comme les tapas, tout mignons dans leurs verrines (par exemple) ! En ce moment j'ai un gros coup de cœur pour la nourriture coréenne donc j'aurais bien envie d'avoir ça. C'est un peu sophistiqué, un mélange de saveurs et ça change de mes habitudes. Et maintenant je me demande quels plats ont les sorciers coréens…
 


: Et niveau boisson, quelques conseils pour les plus jeunes comme pour les plus vieux ? Parce qu’on ne va pas se le cacher, c’est aussi l’occasion de faire descendre les réserves d’alcool pour certains (voire de les liquider). * Fixe le duo de préfets en carton *

: Du champomy pour les plus jeunes, et pour les plus vieux rien de mieux que du whisky pur feu avec un citron et de l'eau pétillante pour faire un cocktail magique ! Il suffit de rajouter un peu de fumée au-dessus et vous aurez la boisson parfaite pour tenir jusqu'au bout de la nuit !

: Il n'est pas nécessaire que les plus jeunes prennent de l'alcool trop fort avec eux pour faire la fête. Il suffit de rajouter une pointe de Billywig dans un jus ou soda pour ressentir les effets d'un alcool (l'impression de voler, de tourner dans l'espace). Attention, il faut bien doser ! Pour les adultes, généralement les sorciers consomment du Whisky Pur Feu mais pour ces moments de fêtes, il vaut mieux privilégier les cocktails fait maison ou de l'Eau glouglousse (du pétillant) pour une ambiance réussit !

: Du soda ! Plein de soda ! Parce que c'est trop bon, c'est tout sucré et j'adore ça ! L'alcool, je n’en ai jamais goûté... Les préfets peuvent m'en donner ?

: Pour les plus vieux, je verrais bien un Whisky pur feu ou un Rhum groseille. Et pour les plus jeunes, j'aimerais voir des versions non-alcoolisées, parce qu'il y en a marre du jus de citrouille.
 


: Et qui dit nouvel an, dit aussi activités pour se tenir éveillé jusqu’aux premières lueurs du jour ! Alors vous êtes plutôt quoi ? Musique et danse, jeux de société, bombabouses et autres farces à la chaîne ? (je ne juge pas, promis)

: Alors il paraît que vous ne torturez pas les gens à Poufsouffle donc mes idées de base risquent de ne pas convenir au journal, je dirais simplement que ça concerne un hérisson, une tapette à mouche et un Serpentard à la langue fourchue et qu'en mixant les trois vous avez de quoi vous occuper pour la soirée !

: Je suis plutôt musique et danse, il faut être joyeux pour cette nouvelle année !
Alexander : La liste est longue ! Courir, sauter, danser, jouer à des jeux, grimper un peu partout... S'amuser quoi !

: Ouhlà, vraiment jusqu'aux premières lueurs du jour ? Alors déjà, vaut mieux éviter les films, c'est le meilleur moyen d'endormir tout le monde. De la musique et de la danse, si vous avez un public approprié, certains n'aiment pas spécialement ça. Si vous êtes en petit comité, vous pouvez jouer au Loup Garou customisé pour la soirée. Généralement ça marche plutôt bien chez les sorciers mais aussi chez les moldus. Des jeux où chacun doit faire des actions ou répondre à des questions aussi. Un dixit aussi ça peut être sympa ! Ou un mini escape game, ou une chasse au trésor.
 


: Une dernière petite question pour nos lecteurs : avez-vous un remède miracle pour vous refaire une santé après un nouvel an plus ou moins agité ? Un p’tit plat magique peut-être ?

: Oui ! Restez dormir toute la journée du premier ! Ca vous évitera de subir l'agressivité du soleil et des bruits en dehors de votre lit et vous pourrez vivre dans le déni 24h de plus.
Tara : Misez sur l'Hydromel en ajoutant un peu de citron vert. Cela vous donnera un petit coup de pep's ! Après pour la nourriture, mangez léger (évitez donc la raclette ! Si, si je vous jure)

: Dormir ! On peut dormir toute la journée après cette soirée c'est trop bien !

: Ça tombe bien, je suis en deuxième année alors il est évident que je n'ai jamais touché à l'alcool.



Bon, je pense qu’avec ces quatre témoignages, vous aurez quelques idées pour le prochain réveillon ! Et si vous avez un peu de mal à vous en remettre, prenez du temps pour vous et reposez-vous !

Et sur ce, bonne année 2020 à vous ! Et que la magie vous apporte de belles choses !

 

Merci à Tara, Lyanna, Alexander et Roxey pour leur participation.

 

Tu sais que ...

@Instagram illunivers
 


Tu sais que tu es à Poufsouffle quand...

ton premier mot a été "gras". Même si tu ne l’avoueras jamais.
on se moque souvent de toi en disant que tu es "enrobé". Alors que c’est le plus souvent faux.
les gens sont incapables de citer plus de 10 personnes connues provenant de ta maison. Allez-y, essayez.
tu regrettes de porter du jaune et du noir sous 40 °C à l’ombre, car il fait beaucoup trop chaud. et que ça attire les rayons du Soleil, ce qui n'est pas toujours un bon plan.
tu passes trois heures pour rentrer dans la salle commune vu que le système est élaboré au point que tu t’y perd parfois.
tu as un fantôme avec qui tu pourras faire la fête. Même à 3 heures du matin. Et qui ne te dénoncera pas parce qu’il n’est pas relou.
tu as facilement accès à de la nourriture quand tu as une fringale nocturne. La cuisine se trouve à deux mètres : c'est pratique.
tu sais que tu peux tout manger à l'exception de trois choses : Appa, Groin-Groin et tes camarades de maison. Même s’ils t’énervent.
tu connais toutes les fêtes où tu peux manger sans compter : Paques, Halloween, Noel, le Nouvel An, les anniversaires...
loyauté et patience sont tes forces. Tu n'as que des qualités, même si elles ne sont pas toutes exploités.
tu es timide, tu ne sais pas toujours comment t'y prendre avec les autres mais tu as un grand coeur.
il y a beaucoup de niaiserie autour de toi et pour toi. A laquelle tu participes.

Des soirs de #Reserve...

 

Poufsouffle est-elle en réalité une maison accueillant de la “mauvaise graine” de sorciers ? La réponse première et logique à cette question est non. Mais puisque suit un article, vous avez compris - pour ceux dont ce n'est pas le cas, on va faire comme - que cela est bien plus complexe. Nous allons donc voyager du côté de la #reserve, au plein cœur de la nuit.

Tout se déroulait donc tout à fait normalement, la conversation commençait à tourner sur la nourriture quand arriva une anecdote de Rachel qui en 5 interventions place “ gueule” “ wallah” “ ouais ouais ouais” “ sisi la famille”... Notez le vocabulaire très enrichi. Enfin, nous ne sommes pas là pour juger, mais pour constater. Continuons, voulez-vous ? Car il y a d’autres preuves au dossier.


Quand la miss est mise en accusation, sa réponse se résume à “ [Je deviens une racaille] par flemme”. Est-ce qu’il est sain d’habiter vers chez elle et d'imiter ses voisins ? La réponse est non. Tout exemple n’est pas bon à prendre. Ne l’oubliez jamais : il faut toujours choisir correctement ses fréquentations. Mais apparemment, Mickfrite le petit nouveau de la maison se prend aussi au jeu. Conseil pour les arrivants qui viendraient faire un tour sur la #reserve : ne reproduisez pas l’exemple de vos ainés, car ils ne sont pas toujours corrects.


Là, on part dans un autre domaine : le deal ou la revente. On part sur quelque chose d’innocent (les carambars, donc de simples sucreries) pour aller vers de la drogue - c’est mal les enfants la drogue -. Mieux, revendre de la drogue tout nu dans la “cité Poufsouffle” est apparemment un passe-temps acceptable. Vous êtes avertis : faites attention où vous mettez les pieds. Même si promis, les petits vieux du quartier ne donnent que des coups de cannes auxquels vous pourraient facilement échapper.


On arrive maintenant à une sorte de maison de retraite/gueto où on dealerait des dentiers, des cannes ou des médicaments. On ne portera pas de jugement sur l'utilité de ces échanges. Remi se trouverait la meilleure dealeuse de dentier tandis que Bepo serait le “roi”... Je vous laisse trancher par vous-même de la question.


Ca, les amis, c’est pour la première partie. Le premier soir.

 

 


Maintenant, venons-en à ceux qui devraient être pour nous des exemples parmi les élèves. Nos préfets. Cette fois, nous allons laisser parler les preuves.


Quelle...élégance me diriez vous. Digne d’un grand poète, n'est-ce pas ?. Ceux qui ont mis une fois les pieds sur le chan après un voyage en train de Bepo savent combien ceux-ci sont difficiles pour lui. Ces moments-là… mieux vaut-il être loin. Très loin.


Pour ceux qui se demandent si “Tu ne pétera pas dans ce train” est un travail d’Hercule (le prédécesseur de Bepo apparemment sur le plan des 12 travaux) la réponse est non. La modernité, que voulez-vous…
Apparemment, Hope ne serait pas si innocente qu’elle le laisserait prétendre. La demoiselle se dévoile de plus en plus. Affaire à suivre.
Quant à l’animation du “Train pétardant”, cela reste à voir. Pas sûre que tout le monde en ressorte vivant - or le quota de mort est déjà rempli.


Je tiens à préciser que je comptais juste aller chercher des gentils personnes en blouse blanche pour nos deux préfets histoire de préserver la sécurité publique, mais qu’apparemment, Bepo l’a mal prit. Heureusement que Hope était là pour le calmer à coup de câlins… Ou pas.
Mention à Jess qui est la seule à être restée calme dans toute cette histoire.


Essayez chez vous : se retenir mutuellement marche pas vraiment ou donne des positions vraiment très bizarre. Shann quant à elle a préféré fuir. Sage décision pour se préserver.


Côté pragmatique des choses : si les personnes reçoivent de l’argent pour un travail, elles doivent effectuer ce travail. Au moins, le tout était rentabilisait.
Et pour la question, celle-ci restera à jamais en suspens puisque la seule réponse qui a été obtenue est “ Wallah que tu ne veux pas savoir” (À cette occasion, un nouveau mot a été créé : Wappa).

Le tour du monde magique en 8 écoles : Un plongeon dans la Mer du Nord

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@Pinterest Olanci Chaves, @Geoffrey Huband

Mes chers amis lecteurs, me revoilà pour vous amener aux confins de notre beau monde magique et vous faire découvrir ses plus belles merveilles ! (ça donne envie pas vrai ?)

Comme votre chroniqueur est bon, et que le Tournoi du Dragon a eu la bonne idée de changer d’école (lien du topic  ici), je me suis déplacé dans le nouveau pays qui n’est autre que la Norvège pour que vous puissiez avoir des informations de qualitey ! (il faudra d’ailleurs que je parle des frais du voyage à Jade .. Oupsi)

Ce voyage n’a pas été sans risque car mon compagnon de voyage, Jean-Rachid, ne m’a pas rendu le trajet très paisible (parce que c’est un dragon quoi), mais je suis arrivé entier à destination. Et c’est donc sans plus tarder que je vais vraiment commencer cet article !


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L’école qui est mise à l’honneur ce mois-ci est Durmstrang. Même si elle fait partie des onze écoles de magie les plus connues, c’est celle sur laquelle on a le moins d’informations. On sait tout de même qu’elle se situe en Europe du Nord, et plus précisément en Norvège (d’après les organisateurs de ce tournoi).

Les étudiants nés-moldus n’y sont pas admis et l’école est réputée pour son lien avec la magie noire (oui, c’est clairement l’école qui a la pire réputation). Ses enseignements les plus réputés sont les magies offensives spécialement dédiées aux duels.

Le mystère qui plane autour de cette école tient aussi au fait que tout sorcier venant à Durmstrang se voit subir un sortilège d’amnésie à sa sortie de l’institut. Donc en terme relations extérieures et d’ouverture aux autres, on a vu mieux.

Cependant, même si l’école est plus petite que Poudlard, ne faisant que quatre étage, elle possède un parc immense s’étalant sur de nombreux lacs et montagnes, que les élèves prennent plaisir à survoler en balais volant durant les beaux jours.


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Si en pensant à la Norvège, vous avez l’image d’un pays où il n’y a que de la neige et où il fait froid, une petite mise au point s’impose ! Car si les hivers peuvent être rudes et les nuits longues, la Norvège nous réserve aussi son lot de paysages admirables.

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Nous pouvons commencer par ces paysages appelés fjords, d’anciennes vallées glacées maintenant végétalisées, dont le plus grand s’étend sur presque 200 km. Ils sont très appréciés pour les randonnées et le spectacle visuel qu’ils offrent.

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Viennent ensuite les forêts qui occupent près de 37% de la surface du pays. Elles sont, de ce fait, regroupées en parc nationaux que les touristes et les locaux peuvent parcourir quand il fait beau comme quand il neige.

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On trouve également un spectacle visuel splendide à certains endroits : les aurores boréales. Elles sont cependant rarement visibles depuis les villes et vous devrez vous éloigner un peu pour les apercevoir.

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La Norvège, c’est également un pays où, été comme hiver, vous trouverez des activités à faire à l’extérieur. Durant l’été, vous pourrez profiter des différents lieux de randonnée à travers la végétation ou faire du bateau à travers les fjords.

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Durant l’hiver, vous pourrez vous essayez, au ski, à la motoneige, ou à la course de chiens de traineau. Il est, d’ailleurs, idéal de pratiquer ces activités tout en profitant de la beauté du paysage enneigé.

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Petit conseil, si vous faites une balade en traineau : laissez votre dragon à l’écart sinon la durée de vie des chiens va se raccourcir brutalement !


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Pour le plus grand bonheur des nos chers amis les magizoologistes, ce beau pays scandinave abrite aussi quelques espèces de créatures magiques. L’abondance de forêts permet notamment à un certain nombre de botrucs d’y trouver refuge.

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Vous pourrez également rencontrez des créatures plus dangereuses comme les trolls ou les norvégiens à crête.

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Un conseil cependant : ne vous y aventurez pas, même en la compagnie de votre fidèle magyar à pointes, car la situation pourrait vite dégénérer.


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Je vous propose de terminer ce guide par une petite partie culinaire ! Je ne citerai ici qu’une infime partie des spécialités, étant donné qu’il y en a une quantité très impressionnante.

En Norvège, le poisson est roi, spécialement le saumon et la morue qui font partie des ingrédients pour de nombreux plats. Parmi les spécialités, on trouve notamment le boknafisk, un poisson au goût corsé, servi avec des pommes de terre et du lard.

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On trouve aussi le lutefisk, plat traditionnel de noël qui est du poisson séché puis réhydraté à l’ammoniac. On en trouve dans presque tous les restaurants de Norvège.

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Mais la Norvège, c’est aussi de la viande de qualité qui se concentre autour du gibier : le renne ou l’élan.  Le premier se consomme sous forme de ragout dans un plat que l’on nomme le finnebiff.

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L’élan se consomme quant à lui sous forme de viande classique, assez forte et goûteuse.

 

Je crois que nous sommes arrivés à la fin de cette présentation culinaire et de ce petit guide. J'espère que la Norvège vous aura plus sous cet angle et je vais vous laisser avant que Jean-Rachid craque complètement et nous avale un élan par inadvertance !

Tchouss!

 

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Si les Crocs étaient un journal people

 

Il était une fois trois poufsouffle qui trouvaient que les Gossips étaient trop gentilets. Déçus, ils allèrent se plaindre auprès de l'innocente Remi, lui demandant d'être plus trash, de tout mettre dans les Gossip, de ne plus respecter leur intimité et de la mettre au grand jour. Alors la petite Remi décida d'en changer l'ambiance. Que diriez-vous si chaque révélation était le gros titre d'un journal people ? Qu'est-ce que ça donnerait ?



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Plus d'informations complémentaires... non, je plaisante. Je ne voudrais pas choquer vos petits yeux innocents avec des images salaces !



Heureusement, la p'tite Remi est gentille, elle avait des principes, et se contenta donc simplement de leur faire peur...

 

Nos amis les mouches

@Nicholas Hendrickx

 


Regardez Michel Polnareff - La mouche live 2007 Ze ( re ) Tour sur YouTube


Mewen, c'était le nom de la petite mouche qui vivait avec les Poufsouffle à leur insu. Voletant à travers la salle commune, il avait déjà subit et survécu à plusieurs sorts, enchantements et mixtures des petits blaireaux, lui conferant une vie bien supérieure à celle de ces congénères, ce qui faisait qu'il était la seule mouche voletant en pleine hiver proche du plafond.

Observant la petite Jean-ne discuter avec Emily & Kendra, la petite mouche gardait un oeil sur Appa qui, par mégarde, avait déjà faillit l'écraser au plafond plus d'une fois. Finissant de faire caca au-dessus de la tartine de Marvin, Mewen s'en alla voler près de la fenêtre où il se posa. Rester près du feu était dangereux, il l'avait appris à ses dépends et, avec le froid de l'hiver, rares étaient les élèves s'approchant des fenêtres.

Ultra-sensible des papattes, il grimaça, préférant reprendre son envol. Comment Groin-groin avait-il réussit à lécher le bord de fenêtre, Mewen n'en savait rien, mais il n'y avait rien de moins excitant que la salive d'un autre animal. Grâce à sa vision à 360°, il aperçut Saskia qui entrait dans la salle commune en compagnie de Looedy & Michael, et s'empressa de voler vers eux. Gourmande comme elle était, Saskia avait toujours un peu de sucre sur les mains.

Cherchant à se poser sur ses mains, Mewen galéra, picorant par intermittence, Saskia ne se laissant pas faire. Voyant Looedy prêt à la frapper, la petite mouche prit son envol, laissant un autre caca derrière lui. Ce qui lui manquait le plus l'hiver, c'était une compagne, quelqu'un avec qui se reproduire pour ajouter encore à sa descendance déjà bien nombreuses, plus bien que les 4 trillions dont pouvaient se targuer les mouches normales.

Habitué à la solitude, Mewen avait appris à reporter ses attirances sur les petits blaireaux. Sa préférée était sans nulle doute Clarissa, quand elle n'était pas accompagné de Marc, qui avait déjà faillit le tuer des dizaines de fois au moins. La voyant seule, Mewen s'envola jusqu'à ses lèvres pour y déposer un baiser. La demoiselle ne se laissa pourtant pas faire, sans doute ses pattes la chatouillait-elle. Voletant maladroitement pour éviter un coup qui n'allait pas tarder, Mewen reprit de l'altitude, un peu tristounet.

Econduit par la belle, Mewen, frustré, fit comme toutes les mouches, et tous les hommes, s'en alla se réconforter dans l'alcool. Cela tombait bien car non loin d'une Sukyana sagement assise, se trouvait un Guideone Gold, verre de rhum à la main, faisant le pitre. Mewen se laissa donc voler jusqu'à lui et se laissa tomber dans son verre, prenant un bain improvisé en se saoulant, sans oublier de se soulager une dernière fois. Vivement le printemps.



Qu'avez-vous pensé de ce premier article patate ? Le défi a-t-il été relevé pour vous ? Quel thème nous proposez-vous pour la prochaine édition ? Ca se passe dans les commentaires !

 

Humour Poufsoufflien

@Tumblr Afrych
 
 
Tu sais pourquoi à Haïti les enfants de rois ne doivent pas manger de porc ? - Parce qu’il ne faut jamais donner de Port-au-Prince.

Au mont Saint-Michel, les moutons détestent être sucrées de loin. Ils préfèrent carrément être pré salé.

Tu savais que Chantal Goyave était orpheline ? Elle avait ni papaye ni ma mangue.

À la Scala de Milan, on a toujours l'impression que mozzarella.

À Loué, un éleveur de poules s’est ruiné à la Française des Œufs.

Pourquoi Amélie ne mange que du cabillaud ? - Parce qu’Amélie no thon.

Incroyable découverte dans la pyramide de Kellogg's : des dizaines de boîtes de corn-flakes.

Le dessert préféré des masos, c’est la crème fouettée.

La nourriture est le remède n°1 contre la faim.

Quel est le point commun entre un robot et des spaghettis à la bolognaise? - Ils sont tous les deux automates (aux tomates) !

Je me demande ce que je ferais sans la nourriture. - Bah du 38.

Quel est le comble pour le Petit Chaperon Rouge ? - Avoir une faim de loup.

J’ai trop mangé de Krisprolls au petit-déjeuner, j’ai dû attendre une demi-heure avant d’arrêter de parler suédois.

Monsieur et Madame SONCUI ont une fille et un fils. Comment s’appellent-ils ? Léa Rico SONCUI ( Les haricots sont cuits ).

Bonus - Jeux de mots :

Pâte à strophe
Lards des Mets
Les Gourmands disent…
Dupond avec un thé
Au crêp’uscule

Florilège d'animaux

 

Nous sommes tous des animaux. Cette phrase, vous l’avez sûrement entendu une fois dans votre vie si vous avez mis un pied (ou une patte) dans le monde civilisé. Notre propre espèce, l’humain, n’est qu’un animal. Nous allons donc nous pencher sur ce que cela donnerait - si nous étions pas de l'espèce humaine.

Commençons par une institution de la maison -de rien pour ses chevilles- . De retour depuis quelque temps, séducteur invétéré… j’ai nommé Jean-Baptiste White. Pour ce personnage, ce serait donc une tourterelle pour son côté… volage.

Shannon Hurtley serait un chat. Un classique, mais à son image : discrète, solitaire, avec un certain don pour le troisième œil (rappelez-vous les moldus et leurs paris). C’est un chasseur sachant chasser puisqu’il, à l’état sauvage, sait trouver de la nourriture sans aucune aide.

Mentionnons également Saskia Yselda. Dans un monde de félin, elle serait un ara rouge pour ses couleurs. Petit, vif et très sociable. Il partage même sa nourriture - même si ce n'est pas des cookies comme pour la demoiselle.

En tant que petit capucin de la maison, on retrouve Marvin Harmonia. À son image : innocent et mignon, c’est un être qu’on a envie d’avoir comme animal de compagnie pour pouvoir le serrer contre soi ( avertissement : c’est une pratique interdite, donc n’essayez pas cela chez vous).

Aimyli, elle, mènerait l’existence d’un phalène du bouleau. Un joli papillon, parfois discret et qui sait s’adapter à son environnement et résister aux prédateurs. C’est également une espèce qui existe depuis un moment, y compris dans sa forme de mutation.

Archie Oberlin serait notre petit varan d’Australie. Un reptile, non par de sa provenance, mais de part le fait qu’il appartient au folklore du château tout en sachant se faire discret. Nous pouvons aussi voir son côté un peu carnivore (et il faut l’être un peu pour occuper le poste d’Auror.)

Le nouveau transfert de la maison, Dracominus, serait une fouine. C’est un animal solitaire qui n’a besoin de personne pour se débrouiller. Elle se nourrit un peu de tout.

Clémentine Smith et Iris McColin seraient des ocelots. Ce sont un peu des chats géants qu’il est possible d’éduquer. Ils ont un côté physique “très craquant”. Ils sont très rapides et vifs.

Dans le rôle d’un hibou grand duc, ce serait Bianca Gordon pour sa majesté. Elle se trouve presque tout en haut de la pyramide et rien que pour son courage, elle mérite cette image.

Bepo, bien sûr, serait notre panda national. Doux, noir et blanc à la fois, avec un aspect si mignon qu’on ne peut lui en vouloir de ses farces ou autres fantaisies. C’est un peu une mascotte qu’on a envie d’avoir en peluche.

Hope Moore serait un maki. Non, pas la nourriture japonaise à base d’algues, mais le petit lémurien. C’est une espèce menacée, de petite taille et très légère. Il n’est pas dangereux puisqu’il mange essentiellement des fruits.

Tara Wilson veillerait sur nous dans un corps de lionne. En vrai reine des animaux, elle surveille la maison. Elle sait montrer les crocs quand il le faut mais aussi être douce avec ses petits.

Et voilà. Notre tour d’horizon de l’animalerie est désormais terminée. N’hésitez pas à achet… Ah, on me souffle à l’oreille que cela n’est pas possible et illégal et également qu’il faut mieux que je vous laisse ici. C’est tout pour moi !


Voyage en terres Poufsouffle


@Beau Lamb

 

Il est une chose sur P12, que tout le monde connaît, mais que peu acceptent de croire. Mais parmi ceux-ci, aucun, autre que Poufsouffle, n'est au cœur de ce scandale.

Ce secret inavouable, est pourtant un style de vie au sein de la maison Jaune & Noire, et pire encore : il s'agit d'un rituel d'intégration pour les nouveaux venus. Un rituel qui symbolise les mœurs débridées de cette maison.

Je suis un rescapé de ce bizutage, et aujourd'hui, je prend la plume pour vous partager mes découvertes, au sein de cette colonie d'autochtones, vivants terrés sous le sol du château.
 
9 DECEMBRE 2019
 
J'arrive dans les souterrains de Poufsouffle, après avoir subit quatre douches de vinaigre, l'équipe de maison jugeant optionnel de me communiquer le mot de passe avant mon arrivée.

Après avoir organisé mon transfert de la #Cave à la #Réserve, j'apprend un terrible secret -enfin, si je peux employer le verbe "apprendre" puisque déjà au courant, il ne s'agissait pour moi que de mythes obscurs d'une autre civilisation-.

Le début se passe au mieux, une journée durant laquelle les différents membres, découvrant mon arrivée, me saluent et me charient parfois, mais toujours avec gentillesse. Mais le soir tombé, le sombre rituel semble commencer. Je me rappellerais toujours de ce soir là, un soir où, heureusement, l'un de leur grand-prêtre de la nudité -Bepo-, n'avait pu être présent. Orchestré par un mélange de P12iens, dont Bianca G. et Remi P. (pour garantir la sécurité de l'auteur, la rédaction fit le choix d'anonymiser certains noms), je me fit encercler, et ils m'indiquèrent alors pleinement l'épreuve à surmonter pour qu'ils m'intègrent alors à leur tribu souterraine. Une épreuve où il faut mêler sport et nudité. Une épreuve que l'on peux résumer en deux mots : courir nu. Voici, ci-dessous, un dessin rupestre retrouvé sur les murs de la réserve :
 
 
Fort heureusement, je réussis à feinter et, malgré leur méfiance, put intégrer la maison sans retirer de vêtements, ni même courir. Je dois ma survie en la collaboration d'une certaine "Jess", être mystique ayant la capacité de voyager entre les salons.

Maintenant intégré pleinement à la maison, ils me présentèrent à un être semblable à un elfe comme Whisky, Miry ou encore Dory. Mais celui-ci, semblant n'avoir jamais connu l'histoire des elfes et de leur esclavage -ce qui n'est pas plus mal- tient un rôle des plus important. Il semble être le Gardien du sommeil de leurs nuits. Et ils l'aiment à mourir.

Wallace me présenta alors une dizaine de plumes -la monnaie locale semble-t-il, bien que les colons de la direction ait aussi apportés les Dragées, une chance pour moi-.

Mais il ne s'agit là que d'une infime partie du sombre secret que renferme Poufsouffle. Ayant maintenant rejoint leur tribu, ils voulurent par la suite me marier de force avec l'une des leurs.
 

Ce que j'envie aux personnages de dessin animés



On a tous eu un jour besoin d'un petit retour en enfance. Ne secouez pas la tête derrière votre écran, je sais que vous mentez. Rien ne vaut un petit moment régressif, une petite madeleine de Proust pour un esprit fatigué par les révisions, le travail, l'administratif... Et quoi de mieux pour perdre 10 à 20 ans que de se caler devant les dessins animés ?

Au fond de chaque cœur se cache le souvenir d'une série qui, quand il remonte, suffit à faire éclore sur les visages un petit sourire nostalgique. Olive et Tom, Code Lyoko, les Winx, avatar le dernier maître de l'air... Des noms qui ne peuvent que vous évoquer quelque chose (ce n'est pas Bepo qui dira le contraire) et qui personnellement me donnent envie de me caler devant un épisode avec un plaid, mon chat et du chocolat, ce que j'ai fait. Pas sûr que ma copie de partiel me remercie mais pas grave.

Mais j'ai beau m'être retrouvé chez les Poufsouffle, j'ai quand même quelques travers de Serdaigle et malgré toute mon envie de détente, je n'ai pu m’empêcher de tiquer un peu sur certaines choses qui me paraissent une entorse grave aux lois de la physique.

Je sais ce que vous allez me dire. « Mais oui Jade, mais faut pas chercher la logique dans les dessins animés ! » Je vous imite bien hein ? Et vous avez sans doute raison mais il y avait deux points que je me devais de partager avec vous.

 


Je suis dotée d'un sens de la mode plutôt dans la moyenne et j'aime les vêtements bien coupés qui tombent pile comme il faut. Mais malheureusement la perfection du début de matinée n'est souvent plus qu'un souvenir à 17h. Alors j'aimerai bien qu'on m'explique comment, dans les dessins animés ils arrivent à avoir des plis parfaits sur leurs vêtements à tout heure de la journée, des capes qui claquent sans vent ou des crêtes à rendre jaloux un punk sans gel ? Même la magie elle ne peut pas faire ça. On se rappelle tous comment les vêtements qu'Hope fait apparaître sur elle chaque matin ont tendance à disparaître après quelques verres de Whisky pur feu. Alors pourquoi ? Pourquoi est ce que, dans la réalité, on ne nous a pas donné les moyens de vivre notre style ? C'est injuste ! Pour protester, j'invite tous les Poufsouffle à aller faire leur shopping dans l'univers de Yu-gi-oh !


En parlant de physique, on en arrive très vite à parler de masses et je ne parle pas là de l'embonpoint du Moine-Gras mais plutôt de celle qu'on peut acquérir si on mange dans la grande salle tous les jours sans faire du sport à côté. Tout ça pour dire c'est que, même en se faisant péter la panse avec la plus gargantuesque des raclettes, je défie quiconque de réussir à manger le dixième de ce que peuvent manger un Luffy ou un Sangoku. Et comble de l'injustice ils ne prennent pas un gramme. Des choses comme ça me donnent envie de descendre dans la rue pour manifester. Vous vous rendez compte, si on vivait tous dans un dessin animé les arna... les vendeurs de régimes feraient faillite. Et c'est en voyant les bourrelets de ceux qui ont profité des vacances pour manger discrètement Appa que je me dis que la vie est injuste.

 


Je pense que vous vous rendez compte qu'à ce stade, on a perdu tout le côté détente qui était l'objet de ce visionnage. Et c'est avec désespoir que je me rendis compte d'une chose : soit j'étais vraiment bizarre (Poufsouffle dirons les médisants), soit les dessins animés n'étaient vraiment plus pour moi. Alors, votre avis sur la question?

A la recherche du bison doré


@FullMetalIdiot

 

 
Sortant du bureau de la Direction de Poufsouffle, Bepo et Hope Moore, préfets et -ainsi- bras droits de Tara Wilson, arborait fièrement leur nouvelle tenue.

Le premier avait un chapeau -un bob- visé sur la tête, de la même teinte kaki que son gilet et son pantalon qui tombait jusqu'à ces bottes de sécurité. Un sac à dos épais, prêt à craquer tant il était plein, le faisait étrangement ressembler à une tortue.

Sa camarade d'infortune, elle, avait noué ses cheveux en une natte, et à l'inverse de son collègue, s'était vêtue d'un banal t-shirt noir, assortit à son short. Le duo était fin prêt à l'aventure.

Marchant d'un pas déterminé, ils s'apprêtaient à quitter les souterrains quand une voix retentit derrière eux :

- UN INSTANT ! Scanda la voix qui était celle de la Wilson. Vous ne comptiez quand même pas partir chercher le Bison Doré seuls ? Vous êtes à peine capable de promouvoir la nudité à travers le château !
Le couple, rougissant face à ces pics de la part de leur patronne, lança des regards assassins aux élèves autour d'eux, faisant taire les rires et gloussements.

- J'ai fais savoir aux élèves que vous alliez partir en classe de découverte, reprit la Directrice de Maison. Vous allez donc monter votre équipe pour aller chercher ce trésor, coûte que coûte.
Le regard des préfets pétilla un instant, comprenant que des pertes humaines étaient donc tolérées dans cette expédition dans le but de trouver le célèbre trésor oublié des tribus bisonnes.

Il y eut alors quelques changements de meubles dans la pièce principale de la salle commune, et bientôt, les élèves faisaient la queue devant leur préfecture, bien installée dans d'épais fauteuils, tandis que les candidats se présentaient à eux. Ils venaient à peine de commencer, que déjà, ils venaient de trouver leur premier compère : Michael Bristow.

- Tu es sûr que c'est une bonne idée ? Questionna la Moore. Nous n'aurons peut-être pas assez de potion tue-loup durant le voyage. Même si ses capacités seraient bien utile sur le terrain.
Après un débat, au départ justifié, mais qui finit par tourner autour de l'inutilité de respirer sous l'eau uniquement si c'est de l'eau gazeuse, le casting pu reprendre, jusqu'à ce qu'arrive le dernier candidat. Une petite tête blonde, connue chez les Serpentard pour sa couardise qui n'avait d'égale que son ignorance de la violence de la vie.

- Euh... Marvin... On sais que tu es un petit surdoué, mais cette aventure risque d'être assez danger...

- ON TE PREND ! Dit alors Bepo en coupant sa camarade en pleine pratique de la diplomatie. On aura bien besoin de quelqu'un avec un peu de jugeote.
 
Le groupe, désormais constitué de quatre personnes, s'apprêtait à sortir de la salle commune quand il croisa alors un visage connu du jeune lycanthrope. La Troisième-Œil Shannon Hartley.

Le Bristow communiqua cette information à ces compagnons de route, et ils décidèrent alors de l'inclure à l'équipe, de gré ou de force.

Et c'est ainsi que cette fine équipe, constitué des préfets Hope Moore et Bepo, mais aussi du lycanthrope Michael Bristow, du jeune prodige Marvin Harmonia et de la Troisième-Œil Shannon Hartley, quitta le château sous les acclamations de leurs camarades Poufsouffle.

Ils étaient loin de se douter où cette aventure les mènerait, et des rencontres qu'ils feraient en chemin.
 
 
 
L'aventure ne fais que commencer, mais il est déjà grand temps de l'immortaliser ! Et c'est à vous, Poufsouffle, de le faire. Prenez vos crayons, pinceaux ou n'importe quel autre outil (numérique ou non) et illustrer ce premier épisode avant de le faire parvenir par hibou à Archie Oberlin !

L'illustration nous plaisant le plus sera alors publiée dans le prochain numéro, et je pense même qu'une petite pièce dorée viendrait à tomber dans votre coffre. Et pour les autres, je suis persuadé qu'une mornille d'argent viendra récompenser vos efforts !