Les Crocs du Blaireau

Wesh wesh les blaireaux !

Aujourd'hui on se retrouve aujourd'hui pour parler coupe, winners, swag, toussa toussa. On ne va pas tourner autour du pot très longtemps, ça fait un bail qu'on a pas gagné la Coup des 4 maisons (non je ne suis pas allée chercher les dates) et je crois que c'est le moment de remédier à cela.

Cette coupe est la première de Cora (la précédent ne compte pas), alors faisons lui honneur, montrons lui que nous sommes capables de nous unir pour remporter la coupe. Poufsouffle du monde entier (parce que oui, on est partout, même dans les autres maisons), unissez-vous pour remporter cette coupe et montrer aux autres maisons que nous sommes toujours là, toujours motivés. La quatrième place n'est plus pour nous, c'est fini ;)

Pour dire, même les Serdaigle sont d'accord pour nous aider, ils nous font des bannières aux Crocs pour encourager les troupes (merci Faris, notre espion de l'intérieur, toujours prêt à nous aider). Il est de notre devoir de clouer le bec aux Piafs, de manger les Serp' qui se croient supérieurs à nous et nous le rappellent sans arrêts. Et puis les Gryff qui ... euh qui ... ah oui qui se mettent à clasher au lieu de se mettre au boulot pour la Coupe. C'est bien le clash mais il faut savoir faire plusieurs choses à la fois. Et se cacher derrière un masque, c'est pas digne de personnes qui se disent courageuses ^^

Mes amis (ou pas, svp laissez moi croire que j'en ai), cette coupe est à nous. Nous la méritons, nous nous battons, c'est un moyen de nous réunir, de nous rapprocher. Alors, faites des devoirs, des critiques, des concours, ensemble on peut y arriver. 

En ce 31 octobre, j'appelle au rassemblement noir et jaune, c'est le réveil de Poufsouffle !

Article écrit par Grace McGillis, illustré par Faris Grogan.

Holaaa !

On s'excuse pour le retard de la sortie de cette édition des Crocs n°16, mais on espère quand même que vous allez l'apprécier.

Bonne lecture !

Helloooo !

Aujourd'hui, on vous propose un top 10 qui prouve que les blaireaux sont les meilleurs. Attention, c'est du lourd, du très lourd ^^

1. Contrairement aux Serpents, les blaireaux ne ressentent pas le besoin de cracher sur les autres pour exister. Prenez en de la graine les Serp' ;)

2. Les blaireaux se sont des bêtes de concours, toujours à l'affût, ils sont toujours là quand il y en a. Il suffit de regarder les résultats des jeux de la Gazette, les résultats du Livre d'Admission ou le concours sur l'Hymne de Poudlard. Ils sont partout.

3. Les Poufsouffle sont toujours disponibles pour s'entraider, toutes les maisons ne peuvent pas se targuer d'avoir une unité (y qu'à voir les envies de départs de certains Serpentard)

4. Ils sont toujours au top au Quidditch, toujours présents avec une équipe ultra compétitive mené par le best Capitaine (profite John). C'est triste de voir que ce n'est pas pareil partout :(

5. On a les meilleurs cuisiniers, c'est bâteau mais c'est la vérité alors pouquoi s'en cacher ?

6. On est présents partout. Que ce soit dans les devoirs, dans les Quiz, sur le chat (car oui tchat n'existe pas bam bam), dans les animations et même dans le perso', on est là ! C'est bien d'être présent quelque part, c'est mieux d'être présent partout et d'avoir la qualité qui va avec.

7. Ils sont polyvalents, les blaireaux sont des artistes, des écrivains, des RPGistes confirmés. En effet, on peut être fier d'avoir dans nos rangs des Solene Alrina, Adrian Mander, Vesper, Coconut Dynamite et tant d'autres (keur keur sur vous les tant d'autres)

8. On est les plus beaux. Non ce n'est pas de la vantardise comme dans certaines maisons, ni de la publicité mensongère comme dans d'autres. Non, la vraie beauté se trouve à Poufsouffle, nos beaux/belles gosses se comptent par dizaines, il n'y a qu'à regarder Medium Dniepr, Samuel Depooley, Aileen Sullivan, Aaricia Blake et tant d'autres (encore une fois sorry pour les tant d'autres mais y a tellement de bg que c'est impossible de tous les noter mdr)

9. On a le meilleur groupe de Poudlard12, Les Gaufres, personne peut test leur swag, leur originalité, leur beauté. Wesh, ils sont top et les blaireaux aussi par conséquent #Groupe100%Poufsouffle

10. Parce que nous sommes nous.

Article rédigé par Grace McGillis, illustré par Faris Grogan 

Je m'excuse par avance de cette nouvelle rubrique ou plutôt je vais m'excuser une fois sur deux. Pendant les vacances, les chroniqueurs se sont ennuyés, ils ne savaient que faire et là ils se sont dit : Et si on regardait Fort Boyard ? Fort Boyard, cette émission mythique qui, chaque été, revient sur France 2 une célèbre chaîne de télévision moldue. 

Alors là, les chroniqueurs ont admiré la bravoure de tous ces candidats qui, pour une association, se donnent à fond. A fond. Jusqu'au passage chez Willy Roveli. Là c'est drôle, plus personne ne fait le fier, même devant la télé. C'est là que les chroniqueurs ont eu une idée de génie, ils allait vous proposer une nouvelle rubrique. A chaque édition, l'équipe vous proposera une recette. Une fois il s'agira d'une recette bonne et l'autre fois il s'agira d'une recette ... dégueu soyons francs. 

Et pour inaugurer cette rubrique, je vous emmène en Ecosse. Ah l'Ecosse, le pays chéri de notre DdM, d'Harry Potter, des paysages gigantesques, des kilts et d'une spécialité si particulière, le Haggis. Pour les non-connaisseurs, le Haggis, c'est de la panse de brebis farcie. Avouez que ça donne envie. Voici donc la recette du Haggis que vous proposent les Crocs :

Temps de préparation : Beaucoup trop élevé 
Temps de cuisson : Beaucoup trop élevé 

Ingrédients : Beaucoup trop nombreux, armez-vous de patience. 
 

• 1 poumon de mouton
• 1 panse de mouton
• 1 coeur de mouton
• 1 foie de mouton
• 1/2 livre de graisse de boeuf
• 3/4 de tasse de farine d'avoine
• 3 oignons finement coupés
• 1 cuillère à thé de sel
• 1 cuillère à thé de poivre fraîchement moulu
• 1/2 cuillère à thé de poivre de cayenne
• 1/2 cuillère à thé de noix de muscade
• 3/4 de tasse de bouillon

Si après la liste des ingrédients vous n'avez pas fuit, je vous applaudis. 

Tout d'abord, il est important de bien laver le poumon et l'estomac (on se demande pourquoi), frottez avec du sel et rincez, enlevez les membranes et l'excès de gras. 

Faites tremper dans de l'eau froide et salée pendant plusieurs heures puis retournez la panse pour la remplir (pas la vôtre hein).

Placez le coeur et le foie dans une marmite (plutôt grosse de préférence), et recouvrez d'eau froide. Amenez à ébullition, réduisez le feu, couvrez et laissez mijoter à feu doux pendant 30 min (ça vous laisse le temps de prendre un bon bol d'air frais).

Coupez en morceaux le coeur et émiettez grossièrement le foie (avouez ça commence à devenir difficile). Faites griller l'avoine (enfin un ingrédient normal) dans un récipient, en haut du four, en tournant fréquemment jusqu'à ce qu'elle roussisse. Ajoutez tous les ingrédients et mélangez bien.

Remplissez, sans tasser, la panse avec le mélange aux trois quarts, car l'avoine prend du volume en cuisant.

Enlevez l'air de l'estomac et fermez-le avec de la ficelle alimentaire. Mettez dans de l'eau bouillante de sorte qu'elle couvre la panse. Laissez mijoter pendant 3 h, à découvert; ajoutez de l'eau si nécessaire pour maintenir le niveau.

Piquez la panse plusieurs fois avec une aiguille fine, quand cela commence à gonfler, cela évite au sac d'éclater. 

Disposer sur un plat chaud, en enlevant les liens de fermeture.

A servir avec une cuillère. N'hésitez pas à servir cérémonieusement avec des navetsen purée (neeps), des pommes de terre en purée (tatties) et du whisky (surtout du whisky pour oublier tout ce que vous venez de faire et ce que vous allez manger). 

Ceci est un hommage à notre nouvelle DdM (kiffe bien ton momemt MedMed) ! Si vous ne souhaitez pas manger ce délicieux plat, rendez-vous au Club de Bouffe 2.0, Philae vous y attend avec de vraies bonnes recettes  

Recette inspirée de celle proposée par le site Marmiton.org

1. L'intello de service 

Ou celui sur qui tout le monde triche en gros, surnommé amicalement tête de triche. Toujours au premier banc il vous dira que c'est mal de tricher et que vous n'apprendrez jamais rien en agissant comme ça. Ce petit chouchou des profs (car oui les intellos sont des personnes de petite taille #Nains) lèvera toujours la main pour répondre aux questions et on aimerait tellement que le prof le choisisse. Mais le prof est un sadique, il aime faire souffrir et il choisira toujours le cancre dans le fond de la classe qui n'a rien demandé. 

2. Le cancre au fond de la classe qui n'a rien demandé 

Ou surnommé amicalement l'élève Ducobu. Tranquillement assis dans le fond, il n'aspire qu'à une chose, rentrer chez lui pour ne pas faire ses devoirs et sortir rapidement pour attraper du Pokémon #FolieDePokémonGO Le cancre aime bien s'amuser en classe, il aime rigoler, faire des blagues, transformer ses stylos en sarbacanes et que sais-je(sorry je suis une élève sérieuse dans une classe sérieuse #Humour).

3. L'élève moyen qui remplit toutes les classes

Pas spécialement intelligent, pas vraiment un cancre, l'élève moyen est l'élève-type. Il remplit le 3/4 des classes, ne fait pas d'histoires, bavarde de temps en temps, récolte des 14 et a sa bande potes bien installée. Il répond aux questions du prof en rechignant un peu mais fini toujours par y répondre(bon toujours j'exagère).

4. Le procrastineur en chef ou Enerus l'érudit (le pseudo est trompeur)

A la différence du cancre, le procrastineur est simplement ... un flemmard qui aime ne rien faire. C'est pas que les cours le dérangent, il leurs trouve même une utilité (il profite de ces derniers pour terminer sa nuit), les cours peuvent l'intéresser, les devoirs aussi c'est juste que ... il n'a pas le courage. La force lui manque mais de temps en temps il a un sursaut d'énergie et il se rend compte qu'il doit travailler. Après cela il se rendors jusqu'au prochain réveil. Le réveil de la force.* Grace fuit. * 

5. Le Poufsouffle 

Car oui le Poufsouffle est un type d'élève. Le Poufsouffle, c'est cet élève bon vivant, qui aime bien manger à la récré et à midi. Cet élève, gentil, serviable, prêt à aider les autres. Le Poufsouffle, c'est aussi celui qui s'énerver alors que tout le monde l'en pensait incapable. Le Poufsouffle, c'est cet élève qui surprend tout le monde, qui arrive par derrière et réussit à piquer la place de l'intello dans le coeur du prof. L'ami sur qui on peut compter, à la fois gentil et compréhensif, intelligent et débrouillard, aimable et loyal. Alors même si l'élève parfait n'existe pas, le Poufsouffle est ce qui s'en rapproche le plus #ElogeAuxPoufsouffle.

Nous voici de nouveau réuni pour l’horoscope spécial rentrée. Les vacances sont belles et bien finies…

Bélier (21 mars - 20 avril)

Cette année vous êtes motivés pour réussir, c’est une bonne chose, mais n’allez pas trop vite, vous risquerez de vous ramasser dès la première semaine. Vous êtes un solitaire, c’est dans votre nature, mais il est important de faire attention à autrui, aux autres membres de votre maison mais aussi à vos autres camarades, vous pourrez faire une rencontre inattendue lors d’un cours de Métamorphose.

Taureau (21 avril - 20 mai)

Si vous avez gardé quelque chose sur le cœur toute l’année précédente, il est temps de le sortir et de dire à votre professeur de Potions que vous avez des vues sur elle, vous n’avez rien à perdre, si ce n’est, regarder tous les matins si rien n’a été glissé dans votre jus de citrouille. Vous avez de l’énergie à revendre et vous excellerez dans la plupart des domaines. Ménagez-vous les week-end.

Gémeaux (21 mai - 21 juin)

La rentrée ne sera pas une bonne période pour vous. Il vous faudra ouvrir les yeux et voir que vous n’êtes pas bien entouré. Vos sois-disant camarades, restent avec vous pour les mauvaises raisons, et profitent de vous, et c’est de votre faute. Il ne faut donner librement vos devoirs de DCFM et de SCM à n’importe qui.

Cancer (22 juin - 22 juillet)

Les professeurs de Vol ne vous apprécient pas, ce n’est pas une nouveauté, mais les tensions vont se faire davantage présentes quand vous casserez accidentellement un balai en tombant lamentablement à terre. Votre tâche des premiers mois de cette année, sera de les éviter dans les couloirs et lors des repas, quitte à rester dans votre Salle Commune.

Lion (23 juillet - 22 août)

Les vacances vous manquent. Il n’est pas question de reprendre les cours si tôt dans l’année, alors qu’un beau soleil brille encore dehors. Apparemment, Solene et les autres professeurs ne sont pas du même avis que vous. Attention aux sanctions.

Vierge (23 août - 22 septembre)

En parlant de Solene, vous n’êtes sans savoir que notre chère Directrice de Maison va passer le flambeau à Medium. Il est temps de faire du lèche-bottes, cela vous apportera peut-être gros.

Balance (23 septembre - 22 octobre)

Les deux premiers mois vont être très chaotiques dans la Salle Commune et les différents dortoirs. Il vaut mieux que vous les évitiez un minimum si vous voulez du calme pour dormir et travailler. Vous passerez vos journées à la Bibliothèque et trouverez des excuses pour dormir à l’infirmerie. Les lits sont beaucoup moins confortables, mais vos oreilles et votre tête vous remercient.

Scorpion (23 octobre - 21 novembre)

Ce n’est pas avec des philtres d’amours ou moyens tout aussi bidon, que vous réussirez à séduire la personne qui vous a tapé dans l’œil lors de votre cours de Sortilèges et Enchantements. Demandez à votre professeur, il aura sans doute un bon tuyau à vous passer.

Sagittaire (22 novembre - 20 décembre)

Vous n’avez toujours pas reçu votre hibou de la direction pour cette nouvelle année. Il est peut être temps d’arrêter de flâner sur votre terrasse et de prévenir Bdragon de sa petite erreur, méditée ou non.

Capricorne (21 décembre - 19 janvier)

Cette année sera différente de la précédente. Alors que vous avez batailler comme un fou(folle) pour avoir la moyenne à vos examens, cette année sera tranquille, vous aurez même du temps pour vous plusieurs fois par semaine, énorme changement. Attention cependant, à vos animaux de compagnie.

Verseau (20 janvier - 19 février)

Alors que vous avez recommencer vos recherches intensives sur le Calmar Géant en restant des heures le regard rivé vers l’étendue noirâtre du lac, une bonne nouvelle viendra vous réjouir et mettre fin à vos recherches.

Poisson (20 février - 20 mars)

Malheureusement, les astres ne sont pas avec vous pour ce mois-ci. Alors que les autres signes ne rencontrent pas trop de soucis en ce temps de rentrée, tous les problèmes du monde vous tombent dessus. Même vos professeurs finiront par avoir pitié de vous.

Nous arrivons à la fin de cet horoscope. Je vous souhaite à tous bonne rentrée et réussite !

Deux semaines après la rentrée, partout dans les couloirs, les plaintes fusent : « Les vacances me manquent ! », « L’uniforme me gratte ! », « Les cours sont longs ! ». Qu’ouï-je ? Vous n’aimez pas la rentrée ? Commencer le mois de Septembre le sourire aux lèvres, est-ce possible ? Laissez-moi vous aider à remplir votre sac de cours, et vos études ne seront plus jamais ennuyantes !

Commencez par afficher vos préférences.

Un coup de cœur pour la botanique ? Faites-le savoir à votre professeur, avec ces beaux stylos. Petit plus : choisissez-le dans la couleur de votre maison !

Les soins aux créatures magiques, ça vous tente ? Bernez le plus futé des phénix avec ce magnifique stylo sur lequel un de ses compères a élu domicile.

Affichez votre passion pour le Quidditch durant vos heures d’ennui, et faites au passage baver d’envie vos amis.

Cultivez votre originalité

C’est bien connu : les moldus regorgent d’objets fantaisistes en tout genre qui seraient loin de faire tâche chez Zonko. N’hésitez pas à vous en inspirer pour égayer vos sacs de cours !

Sont-ce des gommes ? Des en-cas ? Seule votre bravoure vous le dira.

(Mais rappelez-vous que nous ne sommes pas à Gryffondor. La bravoure attendra, ne goûtez pas ces gommes.)

Rien de mieux qu'un beau sac personnalisé pour glisser toutes ces belles choses. Un dessin à la peinture sorcière pour animer votre blaireau est un pus bien évidemment !

& Lea.

Bien le bonjour !

Nous avons l'honneur de vous introduire à la nouvelle édition des Crocs n°15. Nous vous souhaitons bonne lecture et passez un bon moment !

Hello les Blaireaux ! Ça y est les vacances touchent à leur fin. Pendant que d’autres ont décidé de partir pour des contrées lointaines maintenant, la plupart de nous devont défaire nos valises.  Pour ma part, j’ai attendu ce jour pour défaire mes bagages avec vous afin que vous sachiez ce qu’il est bon en tant que Poufsouffle de toujours prendre avec soi dès qu’il s’agit de partir en vacances !

Objet n°1: Pendant ces deux longs mois de vacances d’été, on remarque un peu de laisser-aller chez tout le monde, mais pas chez nous ! En effet, la trousse de toilette est un indispensable pour partir en vacances. Eh oui, le poil aux pattes c’est pas joli, joli pour exhiber ses gambettes à la plage. C’est pourquoi il est nécessaire d’emporter avec soi une trousse comprenant une tondeuse pour lutter contre la repousse du poil et ainsi avoir une fourrure soyeuse et disciplinée, un tube de dentifrice et une brosse à dents pour bien lustrer nos crocs, et une lime à ongles pour se faire les griffes en cas d’attaque imminente. Tout ceci pour être sapés comme jamais !

Objet n°2: Qui dit vacances d’été, dit plage ! Les plus chanceux d’entre vous auront sans doute eu l’occasion d’aller faire quelques longueurs en pleine mer ou à la piscine du camping d’à côté. Comment ça les Blaireaux ne savent pas nager ? Qu’à cela ne tienne, la bouée jaune et noir ornée d’une tête de blaireau gonflable vous serez le Roi de la Nage : idéal pour faire vos premiers pas dans l’eau !

Objet n°3: Un autre accessoire à ne pas oublier de prendre, il s’agit bien sûr de votre maillot de bain. Il se trouve que la Maison, en échange d’un délicieux cheeseburger, peut vous fournir un splendide maillot de bain aux couleurs de Poufsouffle, ainsi vous aurez la classe même à la plage.

Objet n°4: Inutile de le préciser une nouvelle fois – les médias moldus nous le répètent sans arrêt  - mais n’oubliez pas de prendre votre tube de crème solaire indice 50 au risque de finir aussi rouge qu’un Gryffondor ! A noter qu’il est conseillé de vous munir également d’une bonne paire de lunettes de soleil et d’un chapeau sans quoi vous finiriez myope comme une taupe et avec un seul cheveu sur le caillou. Bonjour calvitie !

Objet n°5: Je vous recommande également d’avoir toujours sur vous une serviette de plage qu’elle soit jaune et noir, ou rouge à pois blancs, celle-ci peut s’avérer très utile et multifonctions. Tenez, par exemple, vous pouvez l’enrouler autour de vous afin de vous changer à l’abri des yeux baladeurs. Veillez cependant à faire attention aux rafales de vent, un seul coup de vent et vous vous retrouveriez nu comme un ver !  

Objet n°6: Envie de prendre de l’avance sur le programme de l’année prochaine ? Prenez quelques manuels empruntables à la Bibliothèque de l’école, ou bien chez Fleury & Botts afin d’avoir de la lecture entre deux pauses-baignades. Un esprit sain dans un corps sain, voilà ce que disait un célèbre auteur moldu.

Enfin, n’oubliez pas de prendre avec votre appareil photo jetable – inutile ici de ramener votre appareil photo numérique, bien que la technologie soit en vogue dans le monde moldu, à Poudlard elle ne vous sera d’aucune utilité, à part peut-être pour nourrir les créatures du Lac Noir -  afin d’immortaliser ces moments et  nous partager les plus beaux clichés de vos vacances. Qui sait ? En échange, vous obtiendrez peut-être le droit de visionner quelques photos de l’équipe de maison en vacances.

C’est dans la volière, entre deux fientes de pigeons bien placées, que je rencontre le grand Samuel Depooley. Après une séance recoiffage, nous pouvons commencer.

Aileen : Dites-donc, m’sieur Depooley, c’est qu’ça pousse !
Samuel : Oh, toute bonne graine bien arrosée peut pousser avec beauté.
Aileen : Il est vrai ! Doit-on donc considérer que vous êtes responsable du vol dans la réserve de potions ?
Samuel : Quand on a des contactes dans le domaine, je ne sais pas si l'on doit parler de vol ! (Rire)
Aileen : Tu nous passeras le filon ! En attendant, parlons peu, parlons fric. Que vas-tu faire de tes récompenses ?
Samuel : J'sais trop ap... Mais forcément quelque chose de stylé comme moi.
Aileen : J'imagine, j'imagine ! Qu'est-ce que ça fait du coup d'être de nouveau blaireau du mois ?
Samuel : Mais, c'est une habitude, voyons !
Aileen : Oh, et donc, qu'avez-vous à dire des rumeurs selon lesquels les portes ont dû être élargies ? Les Grandes Portes, bien sûr !
Samuel : Quand on accueille une star comme moi, on est obligé de s'adapter à une telle carrure, une telle prestance et une telle envergure. Mmh ! Tu as compris le jeu de mot ? Poulet, envergure ?
Aileen : Mmh, merci. Passons donc à autre chose. Et que dire des rumeurs sur votre humour légendaire ?
Samuel : Quand on te demande le sens de la vie, tu peux répondre : l'humour de Samuel Depooley.
Aileen : Forcément, vu comme ça... J'aurais pensé que le sens de la vie, c'était Medium et Aileen.

Ma partenaire, Medium l'usurpatrice d'identité, ne pouvant contenir son rire, je ne vous duperai pas plus. Nous vous laissons donc poursuivre la lecture de votre journal et nous vous prions de nous pardonner. Les vraies stars ne sont pas toujours disponibles, alors nous avons fait avec les moyens du bord !